Een vochtig nieuwjaar

Mijn mening: Leuk idee, maar ik denk dat het verhaal leuker wordt als je meer bij de gedachtegang blijft van dat kind. Dus al die moeilijke woorden eruit. Ik kan me zo niet goed in het kind verplaatsen.

En verder.. Je schrijft: mijn dag kon niet meer stuk, maar vlgs mij gebruik je dat juist als er iets heel leuks gebeurt. Van het kind was de dag juist verpest.

En haar snor kriebelde, i.p.v. kribbelde, denk ik. 

Hoi Wilfried, ik sluit me aan bij de opmerking van Linde dat de tekst meer kinderlijk geschreven zou mogen worden. De vele witregels halen mij ook enigszins uit het verhaal. 
Voor de titel mis ik het nummer van de opdracht.

nieuwjaar wensen ---> Nieuwjaar hoort met een hoofdletter, het is een officiële feestdag.

We gaan je mooi maken.’ Zei mama tijdens het middageten. ---> de punt na "maken" hoort een komma te zijn, "Zei" moet dan met een kleine letter.
We gaan je mooi maken,’ zei mama tijdens het middageten.

Mijn dag kon niet meer stuk. ---> dit viel mij ook op

Het idee was vreselijk, en ik begon al buikpijn te krijgen. --> de komma mag weg

In paniek riep ik:’Mamaaa…’ ---> achter de dubbele punt mag nog een spatie.

Even later pakten armen me vast, hopelijk niet die van tante. ---> het tweede deel van deze zin mag je weglaten. Ik zou de laatste twee zinnen achterelkaar zetten:
Even later pakten armen me vast. ‘Heb je weer in bed geplast?’

Hi Wilfried,

Wees voorzichtig met het gebruik van clichés. Schrijvers hebben een moeilijke opdracht: we moeten van de taal, iets waar niet-schrijvers ook gebruik van maken, iets bijzonders maken. Als we schrijven zoals iedereen praat, is er weinig kunstzinnig aan onze teksten. Probeer er dus voor te zorgen dat je met originele formuleringen komt, maar pas op: overdaad schaadt.

Het was mij niet gelijk duidelijk dat de hoofdpersoon een kind was, dat zou je eventueel nog kunnen verduidelijken door meer in kindertaal te schrijven. Dit geeft ook heel veel kansen, zoals kinderlijke associaties en observaties.

Beste Linde, Fief en Anna,

Jullie hebben gelijk. Het was geen goed verhaal. Bedankt voor jullie opmerkingen.

Hoi Wilfried. Ik sluit me aan bij de eerdere opmerkingen. Naast schrijven vanuit het kind (is al als advies gegeven), zou je ook kunnen overwegen om je hoofdpersonage meer in de actie te zetten. Nu is het aan de eettafel, maar wellicht in directe interactie met tante Eufrasie gaat het ook meer leven (als ze de deur opendoet, of als het rondje wordt gemaakt op de verjaardag en zometeen mag zij, ze zit al gretig te wachten, zoiets bijvoorbeeld).

Sommige kinderen zijn heel wijs voor hun leeftijd en spreken ook met bijzinnen en gebruiken moeilijkere woorden. Bovendien kan het zo zijn dat een volwassen verteller het verhaal schrijft op latere leeftijd met een volwassener stem. Ik heb het graag gelezen en stoorde me niet aan de vertelstem. Vond het ook heel beeldend en met inzicht geschreven.