#482 Vuurtje

Hoi Rien, leuk verhaal. Pauli kan niet lang van zijn status genieten. Goed gevonden.

Ik zou de motor nog niet in het begin van het verhaal noemen, dan is het op het eind meer een verrassing.
Misschien kun je hem introduceren waar je nu schrijft dat Pauli de motor hoort binnenkomen. Dan zou ik het voertuig niet meteen als motor noemen, maar meer omschrijven, want Pauli heeft neem ik aan ook nooit van een motor gehoord. Hoe weet hij dan dat het een motor is die het dorp binnenrijdt?

Met zijn ‘schip van de woestijn’, haalde  ---> de komma voor haalde mag weg.

met eten overladen; ---> van de puntkomma zou ik een dubbele punt maken. Er volgt namelijk een opsomming

warrige blonden haren ----> blonde
 

Ha Fief,

Dank voor je tips. Ah en ook een vertikking zie ik blonden!

Ik ga er mee aan de slag

Groet

Rien

Iedereen vertrouwde op ezels in het woestijndorp, zou zoals Fief al aangaf een betere openingszin zijn. Zij hadden nog nooit een motor gezien, kan dan verplaatst worden als beginzin van de vijfde alinea. De 'blonden' staan er nog steeds.
Verder een goed bedacht verhaal in een ongewone setting. 

Dat van die motor ben ik toch met jullie oneens. Die beginzin blijft staan zoals hij staat.

Doordat de motor later nog eens opduikt, krijg je een soort 'aha-erlebnis'. Opeens weet de lezer waarom het verhaal met een motor begon. Dat soort dingen maakt een verhaal mooi 'rond'.

De andere tips heb ik wel doorgevoerd in mijn origineel, maar ik merk dat ik niet kan aanpassen in een forumonderwerp.  

Bovenaan je verhaal zit een knop "bewerken". Daarmee kun je de tekst aanpassen.

De motor aan het begin van het verhaal heeft weinig effect. Je geeft de clou weg in de eerste zin. Op die manier doet die motor op het eind voor mij niet zoveel meer. Het verrassende effect is weg en dat is jammer.

Ik zou ook de titel van de opdracht weglaten. 

Dag Rien,

Mooi verhaal, met smaak gelezen.

Ik kan me voor een deel aansluiten bij het commentaar van Fief. Al kan het wel, vind ik, dat Pauli wel een motor kent van zijn ervaringen bij de bergen.

Dag Rien Floris,

Bedankt voor je verhaal. Een verhaal dat mijn persoonlijke interesse wekt, aangezien ik van mythen et cetera houd. Je schrijfstijl vind ik prettig en beeldend, ik zie het helemaal voor me.

Ik snap wat je bedoelt met het noemen van de motor in het begin van het verhaal. Toch zou ik niet kiezen voor deze plek. Het staat er een beetje verloren, en zelfs opzichtig, omdat het een bekende ’truc’ is. Je zou kunnen experimenteren met de plaats waar je voor het eerst het bestaan van de motor kenbaar maakt, en de manier waarop.

Tot slot vind ik dat je zinnen zijn erg kort zijn. Dat geeft mij een haastige leeservaring, ik zou iets meer gebruik maken van de afwisseling tussen korte en lange zinnen.

Dankjewel Anna,

ik ga er nog eens aan sleutelen en laat mensen  wat verschillende versies lezen, benieuwd hoe dat gaat.

Beste groet,

Rien