#466 Nooit...
Ze belde me net toen ik op het punt stond naar mijn werk te gaan.
'Mevrouw Jansen, het is uw moeder. Het is belangrijk dat u gelijk komt. '
Ik haalde nerveus een hand door mijn haar. 'Het komt een beetje ongelukkig uit nu. '
'Ze wil hier weg, mevrouw. Maar gezien haar toestand. Van de artsen mag ze weg maar dan moet er iemand zijn om voor haar te zorgen. ‘
Ze zweeg veelbetekenend.
Ik zuchtte diep en liet mijn schouders zakken.'Ik kom. '
Dat kwam ervan als je enig kind was, schoot het door me heen. Ik wist dat ze slecht lag maar op mijn werk was het druk en ik kon me niet de hele dag met haar bezig houden.
'Ik ben er. '
De zuster achter de balie keek niet op van haar papieren.'U weet de weg. '
Mijn hakken tikten luid op de vloer. Op de drempel van haar kamer bleef ik staan.
In het schemerdonker zag ik haar magere lichaam. Haar botten staken bijna door haar huid heen. Ingevallen oogkassen en een paar spaarzame haren op haar kale hoofd. Kloppende bloedvaten lagen op haar polsen die zo breekbaar waren als takjes. De kanker vrat haar van binnen op.
Een zuster kwam binnen en groette me.'Uw moeder wil met u mee naar huis, 'zei ze.'Ze wil hier niet sterven. '
Een koude rilling liep over mijn rug en ik voelde me gevangen in deze situatie.
'Maar...ik ben hier niet op...Ik heb de ruimte niet thuis.'
De zuster glimlachte begrijpend.'Ik haal straks de papieren, als u die even wilt tekenen mag ze met u mee.
Ik slikte.'Hoe...hoe lang heeft ze nog?'
Ze haalde haar schouders op.'Moeilijk te zeggen, haar hart is sterk.'
Ik moet er niet aan denken mijn moeder in huis te nemen, zelfs een dag is te veel. Wanneer mijn moeder sterft begint mijn leven. Woede nam bezit van me. Mijn hele leven had ze me gekleineerd en weggezet. En nu heeft ze me nodig.
De zuster neeg even haar hoofd.’Als u even wilt wachten haal ik de papieren.’
Nooit...ik neem haar niet in huis.
De zuster loop weg en ik ga naar het bed en trek het kussen onder haar hoofd vandaan.
‘Sorry,mam. ‘
Hoi Schrijvenisfijn, je…
Lid sinds
7 jaar 9 maandenRol
Hoi Schrijvenisfijn, je beschrijft wel een heel bijzondere manier om een relatie te beëindigen, wat een gruwelijk verhaal. Ik vind het een goed gevonden invulling van de opdracht, ik heb het graag gelezen.
Hier en daar zijn er wat slordigheidjes ingeslopen:
- ingevallen lichaam en ingevallen oogkassen zo kort na elkaar kun je vermijden door 1x een synoniem te gebruiken.
- het beletselteken (drie puntjes) wordt altijd voorafgegaan en gevolgd door een spatie ( ... )
- ondertekend ==> ondertekent
- als je een zin eindigt en er daarna een gesproken tekst volgt, is een spatie op zijn plaats (bijv. " ... en groette me._ 'Uw moeder wil ... ")
Bedankt voor je opmerkzame…
Lid sinds
2 jaar 1 maandRol
Bedankt voor je opmerkzame blik, Ton. Heb het aangepast. Ook voor het compliment.
Dag schrijvenisfijn, …
Lid sinds
4 jaar 8 maandenRol
Dag schrijvenisfijn,
Bedankt voor je verhaal. Ik vind het een zeer sterk verhaal, aangrijpend, met een mooie wending aan het einde. Als je je verhaal zou willen verbeteren, zou ik nog eens goed naar de structuur van de tekst kijken.
Wat mij betreft kan de eerste alinea helemaal geschrapt worden, of in ieder geval ingekort. Bijvoorbeeld door de eerste zin te schrappen en in de tweede gesproken zin nog wat tekst toe te voegen, zoals: ‘Ik ben net onderweg naar mijn werk’. Het is een kleinigheidje, maar daar word je tekst compacter (en daarmee krachtiger) van.
Ik vind de tweede scène heel interessant en ik zou daar dan ook iets uitgebreider op ingaan. Het zou goed kunnen werken om iets meer aandacht te geven aan het feit dat de hoofdpersoon ‘gekleineerd en weggezet’ is. Misschien kan de moeder nu nog zoiets zeggen? Of spoken de woorden van vroeger door het hoofd van het hoofdpersonage heen? Voor flashbacks is het verhaal te kort, maar je zou het nog wel wat meer emotie kunnen opwekken door zo’n element toe te voegen.
Ik hoop dat je iets aan het commentaar hebt!