# 350 - Spijt (herschreven versie)

Aurora, goed verhaal over gemiste kansen, maar net zoals er tegenwoordig vele 'black swans' bij ballet zijn, zijn er ook steeds meer 'whities' die in etnische groepen meedoen: 'break a leg!'

Leuk Gi, je kent de uitdrukking 'break a leg' ook. Dat was aanvankelijk waar ik mee wilde eindigen, maar ik was bang dat er teveel mensen zouden zijn die zich zouden afvragen wat ik daar in hemelsnaam mee bedoelde. Nu staat-ie er dankzij jou toch nog een beetje in.

Weer een prachtig verhaal. Graag gelezen. Mooi hoe de hp haar mening veranderd over de dans. Gemiste kans, maar ook nieuwe inzichten gekregen.

AB mooi verhaal, goede tijdssprong en belerend thema.

Sommige zinnen kunnen wat minder beschrijvend voor mij.

"Er is iets waar ik waar mijn hele leven spijt van heb gehouden." => is dit een courante uitdrukking? van iets spijt houden?

Graag gelezen. En break a leg is hier ook goed bekend.

@Tony: waar is jouw 'hier' waar het goed bekend is?

Hallo Aurora, 

Je hebt een mooi verhaal geschetst met een mooi contrast en je maakt het einde mooi rond! Toch is de toon van de tekst zelf  nog redelijk droog. Je omschrijft slechts af en toe wat het personage echt beleeft. Het wordt nu vooral omschreven. Kortom: hier is sprake van een gebrek aan show don't tell. 

Je mag de tekst gerust een vertellende toon geven, maar let er dan wel op dat je niet vergeet dat 'show' desondanks een belangrijke schrijftechniek blijft. 

Groet, 

Nadine

Hi Aurora, ik mis een beetje flow in je verhaal. Ik had een paar momenten die me uit het verhaal brachten. Ik struikelde al over je allereerste zin die volgens mij niet klopt? Bij de zin 'gespeend van elke gratie' zou ik toch een ander werkwoord kiezen. Ik zou een paragraaf niet beginnen met 'En', tweemaal krakkemikkig is misschien ook te vermijden. Hier en daar gebruik je meer woorden dan nodig. vb.
'Ik wil eindelijk eens helemaal uit mijn bol gaan en ik ga de rol van mijn leven dansen.' > 'Ik wil eindelijk eens uit mijn bol gaan en de rol van mijn leven dansen.'
'Het was gespeend van elke gratie, van elke elegantie, van alles wat dans zo magisch maakte..' > Het was gespeend van iedere gratie, elke elegantie. Het ontbrak alles wat dans zo magisch maakte...'
Ik denk dat je flow ook kan verbeteren door minder vaak het woordje 'en' te gebruiken.
Ondanks voorgaande 'tips' ben ik fan van je benadering van de opdracht en de setting. Mooi hoe een oudere ballerina terugblikt op het verleden, eentje waar mensen dromen precies iets te snel lieten varen. Groetjes, V.

Iedereen hartelijk dank voor de waardevolle feedback. Zodra ik wat meer tijd heb, ga ik er uitgebreid mee aan de slag.

Hallo Aurora, ik heb genoten van je verhaal. Ik ben het eens met sommige punten van de vorige schrijvers, alleen maken deze het verhaal voor mij niet minder mooi. Wat ik me wel afvroeg: ze gaat met haar zusje … dat maakt de HP voor mij niet zo oud. En dan blijkt ze al ballerina te zijn. Ik weet dat er jonge dansers zijn, maar als iemand zich nog verkneukelt om een giraf ? Ik ben veel in Afrika geweest en herken de sfeer.

Hoi Carolina, prachtig, hè, dat Afrika? Leuk dat je de sfeer herkent.

Mijn ballerina is in de twintig en verkneukelt zich inderdaad om een giraf. Zelf ben ik  zo kinderlijk dat ik zelfs op middelbare leeftijd telkens helemaal opgetogen ben als ik voor het eerst tijdens een reis weer een wild dier zie. Een familie apen op de weg uit het vliegveld is al genoeg om mij op te laten springen en van de eerste giraffes en olifanten ga ik nog steeds uit mijn dak.

Hey Aurora, ik vind je herschrijf een stuk beter! ;-) 

Hoi Aurora,

Dank je wel voor je mooie verhaal. Ik zie het helemaal gebeuren als iemand tegen haar zin de dansvloer opgetrokken wordt dat het dan helemaal mis gaat.

@V.key, dat doet me deugd.

@Ilse, fijn om te horen!

Mooi verhaal, Aurora. De vertelkeuze zorg er wel een beetje voor dat je als lezer op een afstand wordt gehouden en er niet echt inkomt, maar de vondst is goed en mooi verwoord.
Misschien kun je 'bevolking' in de derde alinea vervangen door 'inboorlingen' om het ouderwets denken nog meer cachet te geven.
Verder zou ik het mooi vinden dat je niet afsluit met 'break a leg', maar dit als titel zou gebruiken.
Met plezier gelezen.

Ik denk dat 'inboorlingen' een brug te ver is, Musonius. De ik-persoon vertelt vanuit het heden en is er inmiddels van op de hoogte dat 'negers' politiek incorrect is, dus ik denk niet dat ze nu nog 'inboorlingen' zou gebruiken.