#317 De Dader

Heel grappig Romy,

je wordt absoluut op het verkeerde been gezet.

Je gebruikt de tijden wat warrig door elkaar. En of zo'n meisje denkt aan martelingen betwijfel ik (ik hoop van niet!)

Hoi Romy, ik sluit me aan bij Katja over het gebruik van de tijden. Verder een goed bedacht verhaal of achteraf eigenlijk een triest verhaal. Ik dacht in eerste instantie ook aan iets anders. Met plezier gelezen.
Kijk nog eens goed naar je zinnen. Enkele kun je strakker schrijven.
Ik mis ook een toepasselijke titel.

Spijt had ze, spijt dat  ---- twee keer hetzelfde woord. Ze had spijt dat ...
Haar plan zelf was een goed plan  ----- hier idem.  Het plan zelf was goed, maar ...

"ze staat te staren naar het aanrecht" ---- het leest beter als er staat: ze staart naar het aanrecht.

Ze hoort de gevreesde voetstappen de trap opkomen. --- kwam diegene uit de kelder?

hoort ze de stem vanuit de keukendeur ---- hoort ze de stem vanuit de keuken. Vanuit de keukendeur kan niet.

In de wanhopige poging om haar voet op de vlek te zetten deze te verbergen en misschien op magische wijze de vlek met haar sok weg te poetsen, hoort ze de stem vanuit de keukendeur: ‘Heb je nu alweer limonade gemorst?!  ----- dit is een erg lange zin die niet lekker leest. Je zou hem korter kunnen maken door hem in twee te splitsen en strakker te schrijven:
In een wanhopige poging zet ze haar voet op de vlek om deze te verbergen of op magische wijze met haar sok weg te poetsen. Vanuit de keuken hoort ze de stem:  ... enz.

Geweldig verhaal! Maar het kan de helft korter. Erg veel herhalingen. Die kunnen functioneel zijn, maar hier zie ik het niet zo. Bij Spijt had ze, spijt dat ... zie ik wel een functie, want zo krijgt die spijt extra lading (al zou ik er van maken Spijt had ze. Spijt dat ...), maar de nadruk wordt teniet gedaan - verzuipt haast - door alle herhalingen er omheen: vijf minuten geleden. Vijf minuten geleden, Haar plan zelf was een goed plan, gemarteld. Gemarteld.

Hou de zinnen kort, met af en toe een lange zin tussendoor. Korte zinnen suggereren de haast, de race tegen de klok. Voorbeeld: een zin als Ze hoort de gevreesde voetstappen de trap opkomen.zou ik inkorten tot Voetstappen.

Gemarteld doet mij wat onlogisch aan. Als ze erachter komen zal ze worden gemarteld. Gemarteld zoals ze dat wel vaker had meegemaakt. zou ik terugbrengen tot Als ze erachter komen ...

Flink schrappen zou dit verhaal zeer ten goede komen. Ik denk dat het verhaal zelfs een prachtige drabbel zou kunnen zijn.

Verschoning voor al deze kritiek. Bedenk dat dit is omdat ik vind dat dit verhaal zo mooi is dat het alle aandacht verdient.

Naschrift,

Sorry, Romy, bij het herlezen begrijp ik dat je met de martelingen de billenkoek introduceert. En weldoordachte keuze dus. Niettemin zit het mij niet helemaal lekker. Ben benieuwd hoe anderen er over denken.

Hallo Romy, leuk verhaal dat draait om een goed bedachte plottwist. Het schrijven van zo'n verhaal biedt de mogelijkheid om de twist al eerder aan te kondigen, zoals jij doet met 'martelingen'. Misschien zou het ook werken met een wat neutraler woord, maar dat is woordkeus. Grappig vond ik je 'billendoekjes' die aan het eind van het verhaal gevolgd worden door 'billenkoek'.

Hoi Romy,

Het einde kwam als een complete verrassing! Ik dacht echt dat het hier een vrouw betrof die een moord had gepleegd. Het is aandoenlijk dat het meisje dus de dader is in dit verhaal vanwege gemorste limonade.  

Paar puntjes van feedback: In je laatste alinea heb je een aantal zinnen die niet helemaal lekker lopen (Ze hoort de deur... vlek in het tapijt. En: In de wanhopige poging... stem vanuit de keukendeur). Deze zou ik wat anders formuleren en wat korter maken. 

Daarnaast is denk ik het eerste gedeelte iets te dik aangezet met de referenties aan martelen, en dat ze spijt had van het verkeerd uitvoeren van haar plan.

Maar kort om een stuk wat je op het verkeerde been zet, en dat zijn altijd de leukste!

Hoi Romy,

De anderen hebben al het één en ander gezegd over de inhoud van het verhaal. Dat laat onverlet dat je een heel erg sterke basis neer hebt gezet. Je zet iedereen op het verkeerde been. Goed gedaan.

Bedankt voor alle leuke reacties! Ik moet nog veel leren wat betreft zinsopbouw en verhaalstructuur, maar ik vind het fantastisch dat iedereen de inhoud en het plot waardeert. Bedankt voor alle tips! Ik kan hier zeker wat mee :) Fijne avond 

Je hebt helemaal gelijk. Omdat het inderdaad de illusie geeft dat het vanuit het meisje haar gedachtegang komt, kan ik beter een ander woord gebruiken. 

Meer in de trant van:

'Ze zal straf krijgen, of moeten huilen'