#218 halloween

oooh, spannend! Mooi, beeldend geschreven. Ik adem ondertussen mee :D. Zeurpuntjes: - "de deur gaat open. En uit." -> ik was hier dus inderdaad aan het mee-ademen. En ik had net mee uitgeblazen (over mijn onderlip). Dus nog een keer "uit" kwam vreemd over, ook al kan je aanvoeren dat er tijd tussen zit. Misschien "en in" of juist iets later pas "en uit" zetten? - Ik zie niet zo goed waar zij nou zit? Misschien een einde met "voor ik hem onder controle heb, trekt hij de dekens van me af." of "voor ik hem onder controle heb, ontmoet zijn blik de mijne onder het bed.", zou verhaal misschien ronder maken? - Zijn ademhaling is zwaar, vaag rochelend. Mooi :D. Maar spannend verhaal, ik hoop toch dat zij uiteindelijk (ontsnapt?) en nog een goede avond heeft :p.

Bedankt voor je snelle reactie! Tja, ik twijfelde ook over de 'en uit' zonder 'in' ervoor. Hoopte natuurlijk dat men vanzelf mee zou krijgen dat bij het openen van de deur er ingeademend wordt - dat is immers een natuurlijke schrikreactie en ik gokte erop dat als je meeademde je inmiddels wel weer ingeademd zou hebben. Met 99 woorden moet je zuinig zijn. Ik denk er nog eens over. Uit je suggesties blijkt dat je precies ingevuld hebt dat ze is waar ik ook dacht dat ze is. Maar je hebt gelijk dat dat misschien niet echt duidelijk is. Ik ga in principe voor het wegtrekken van de deken. Maar met 'trekt hij de deken van me af' heb ik dan weer een woord teveel. Is 'trekt hij de deken weg' duidelijk? Ik vind hem op de een of andere manier niet helemaal lekker voelen. Denk ik dan ook nog maar eens over.

Tja, ik twijfelde ook over de 'en uit' zonder 'in' ervoor. Hoopte natuurlijk dat men vanzelf mee zou krijgen dat bij het openen van de deur er ingeademend wordt - dat is immers een natuurlijke schrikreactie en ik gokte erop dat als je meeademde je inmiddels wel weer ingeademd zou hebben. Met 99 woorden moet je zuinig zijn. Ik denk er nog eens over. Uit je suggesties blijkt dat je precies ingevuld hebt dat ze is waar ik ook dacht dat ze is. Maar je hebt gelijk dat dat niet echt duidelijk is. Ik ga voor het wegtrekken van de dekens. Bedankt!

Ha :D, zal je altijd zien dat je toch niet wegkomt met je twijfels :p, dat is mijn ervaring met schrijven in ieder geval. Dan nog één zeurpuntje over de dekens (voordat je je straks ook voor mij moet gaan verstoppen): - Dat ziet iemand, tenzij het echt heel veel dekens zijn. Kan je wel rustig ademen, maar er ligt ook een heel lichaam daar. Onder het bed maakt het rustig moeten ademen (om niet gehoord te worden) wel geloofwaardiger ... Succes ;)

zal er nog eens een nachtje over slapen ...

zal er nog eens een nachtje over slapen ...

Een mooie kans om je thuis te verstoppen onder de dekens, kijken of het lukt :p.

Er lag eens een vreemde vent onder mijn dekens; duurde echt een poos voor ik hem ontdekte -maar dat is weer een heel ander verhaal ... Vraag is in hoerverre ze zich echt verstopt en in hoeverre ze zich enkel schrap zet voor het onvermijdelijke.

Er lag eens een vreemde vent onder mijn dekens; duurde echt een poos voor ik hem ontdekte -maar dat is weer een heel ander verhaal ... Vraag is in hoerverre ze zich echt verstopt en in hoeverre ze weet dat wat komen gaat onvermijdelijk is.

Mooie titel voor een verhaal / boek :D (er lag eens een vreemde vent onder mijn dekens). Tsja... succes :p.

een waar gebeurd verhaal ... op een dag zal ik het schrijven nu wacht ik nog of anderen reageren op waar zij zich bevindt, want ik vind het zelf inmiddels eigenlijk wel okee zoals het is denk ik nu op dit moment

Ongemerkt loopt hij terug naar boven of verbeeldt zij zich dat hij beneden is en is zij schijnveilig: is hij daarom in een goede mood? Ik vul in dat zij boven is want zij hoort hem beneden vanuit haar gezien dus is zij hoger. Hij loopt langs het bed maar dat ziet ze niet want ze houdt haar ogen dicht dus moet ze dat voelen. Dus is ze boven in bed. Ze heeft wel een lange adem: In en uit en uit. ;) De laatste zin op een nieuwe regel zou voor mij de spanning meer opbouwen. Spannend als je angst werkelijkheid wordt. :thumbsup: