Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

# 169 Vissen? Geweldig!

17 november 2017 - 8:28
De theedoek wapperde in de gure novemberwind aan zijn vishengel. De théédoek wápperde in de gúre novémberwind aan zijn víshengel. De woorden dreinen in mijn hoofd. De theedoek ‘Henkie, kom je naar beneden? We gaan vissen!’ Het enthousiasme van mijn broer Theo wordt onderbroken door het gejengel van mijn zusje. ‘Ik nie mee wille. Geen visse pijn doen.’ Met haar drie jaar is Grethe het laatkomertje. wapperde ‘Doe niet zo belachelijk, meissie. ’t Is maar een haakje. Onder hun lip. Kijk zo.’ Haar gegil gaat over in gehuil. Een bons tegen de muur volgt. Theo’s gebrul doet mijn deur daveren in haar sponning. Vader heeft zich ermee bemoeid. in de gure ‘Hou op met je zusje te treiteren, Theo. En jij gaat mee, Grethe. We gaan sámen. Niemand gaat ons wekelijks uitje verstoren.’ ‘Nou, zeg maar dag. Ik wil al niet meer,’ roept Theo. Stappen verwijderen zich. De buitendeur slaat met een klap toe. novemberwind ‘Heb je dat gehoord, Marthe? Onze zoon vindt ons te min om samen iets leuks te doen. Hoe heb jij hem opgevoed?’ Stilte. ‘Marthe, hou op met mompelen en breng die picknick naar de wagen. Zorg dat je genoeg biertjes meeneemt.’ aan zijn vishengel. ‘Henkie, ben je er bijna? Of trek ik je aan je oor naar beneden?’ Langzaam sta ik op. Voor mama. Voor Grethe. Niet voor hem, zeker niet voor hem. Nog 97 keer herhalen. Hopelijk vergeeft zuster Mathilde me de inktvlekken. Waarom net die zin, die me mijn leven lang zal achtervolgen. ©marlie N.M.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
17 november 2017 - 10:21
Heel erg leuk Marlie. Bijzonder origineel en goed. Volgens mij is het nog sterker als je de laatste zin weglaat. Dikke :thumbsup:

Lid sinds

7 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2017 - 10:37
Een prachtig verhaal marlie en mooi om dat in de context van het strafwerk schrijven te doen. Wel een technische opmerking: De opgeknipte zin van het strafwerk door de scenes heen komt bij eerste lezing wat verwarrend over. Kan je misschien wat doen met witregels, aanhalingstekens, of ...

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2017 - 14:46
Heel origineel en slim om de zin als strafwerk te gebruiken, je had het hele vissen kunnen ontlopen :D Dit vind ik een mooie zin: 'Langzaam sta ik op. Voor mama. Voor Grethe. Niet voor hem, zeker niet voor hem.' De dialogen pakken me niet zo, ik ben niet zeker waar dat door komt. Het komt niet zo natuurlijk over maar misschien ligt dat aan mij.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2017 - 17:29
Hoe origineel geschreven! Verrassend om steeds stukjes zin te nemen en op het eind weet ik als lezer pas dat het om huiswerk gaat dat geschreven moet worden. Het gezinsleven, de reactie van de kinderen op het vissen, mooie observaties.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2017 - 18:20
@marlie, je insteek - zoals hierboven opgemerkt - is vernuftig. Het duurde even voordat ik je in de gaten had. ;) Inhakend op de reactie van @i-Kat is de aangehaalde zin een openbaring, in eenvoud alles zeggend. :thumbsup: Zelf heb ik ook moeite met de dialogen omdat ik vind dat je (te) veel personages opvoert in een relatief korte tekst.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2017 - 21:25
Hoi Marlie, wat een trieste familie, die je tussen de strafregels door opvoert. Hoewel familie... het is eigenlijk vooral de vaderfiguur die de triestigheid veroorzaakt met zijn dominante gedrag. Originele insteek om die zin zo te gebruiken en op het laatst het karakter ervan te onthullen. Chapeau!

Lid sinds

8 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 november 2017 - 11:06
Marlie, knap hoe je in dit korte stukje duidelijk weergeeft hoe de sfeer is binnen dit gezin en hoe de verhoudingen liggen! Het gebruik van dialogen i.p.v. vertellen over dit gezin is juist weer eens iets anders. Mooi hoe je schets dat het strafwerk nat van de tranen is en vlekken maakt. De situatie an sich is echter ongelofelijk triest.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
19 november 2017 - 17:18
Allen, dank je wel voor de complimenten. Nancy, over weglaten vd laatste zin, wilde ik de zin, als straf gekozen door de zuster, nog heftiger maken door hem te vermengen met de pijnlijke realiteit. Marceline, ik heb de delen vd zin cursief geplaatst. Komt idd beter over. I-kat, mili, ik wist dat het een risico was om meerdere personages erbij te halen. Doe ik meestal niet. Het ging me er voor een keer om hoe de verhoudingen liggen. Dankje, coach, je legt er de vinger op!