Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#89 Ben je daar?

7 april 2016 - 22:56
Hij is hier. Een koele luchtstroom veroorzaakt trillingen op haar naakte huid. Ze voelt hoe hij haar lichaam bedekt, maar haar handen op zijn billen grijpen mis en slaan neer tegen haar klamme bovenbenen. In tien langzame tellen verspreidt de pijn zich als venijnige speldenprikken van haar tenen naar de ruimte achter haar ogen. Ze rolt zich op en legt haar hand op de zacht hellende bolling van haar buik, die zich als een ballon vult met vluchtig angstgas. Haar lange blonde haar glijdt in vettige slierten over haar wang naar het hoofdkussen. Ze durft het huis niet meer te verlaten. Wat als hij haar niet vindt en besluit om nooit meer terug te komen? Ze gaat op de rand van het grote bed zitten, reikt naar de katoenen herensweater en laat hem over haar smalle schouders naar beneden glijden. Haar haren propt ze onder de capuchon die ze zo ver mogelijk over haar hoofd trekt. De geur van de aftershave is nog niet volledig verdwenen. Ze blijft even naar het blauwe geknipper van haar telefoon op het nachtkastje kijken. Waar is de oplader gebleven? Het ding raakt steeds voller met onbeantwoorde berichten. Ze luistert alleen naar het laatste. 'Katja, met mama. Het is vandaag precies drie maanden. Je boodschappen staan weer voor de deur. Allemaal dingen die je graag eet. Je eet toch nog wel lieverd? Alsjeblieft laat iets van je horen.' Ze praat in haar telefoon zonder terug te bellen. 'Mama, het is mijn angst. Ik moet dit alleen doen' Haar trillende vingers kunnen het toestel niet langer omvatten. Ze kijkt naar het kapotte scherm zonder het te zien. Haar blote voeten zijn zo koud dat ze moeite heeft om recht te lopen. Ze houdt zich even aan de klink van de voordeur vast voordat ze hem opent. Met haar laatste restje energie sleept ze de volle boodschappentassen naar haar keuken en laat zich vallen op de dikke kussens van het houten bankje onder het raam. Het uitzicht op de bloemen die ze zo zorgvuldig samen hebben uitgezocht en geplant biedt haar voor even troost. 'Kijk dan Rob, zie je hoe mooi onze hortensia's erbij staan.' Ze legt haar wang tegen het glas en voelt haar oogleden langzaam zakken. Even rust, ze is zo moe. Ze schrikt wakker van het geluid van de deurbel. Pas als het ophoudt propt ze gehaast de boodschappen in de koelkast. Het mag Rob aan niets ontbreken. Anders komt hij misschien niet meer. 'Mijn eten is jouw eten, schat. Pak maar. Ik heb geen honger.' Ze weet niet of geesten ook eten. Wat ze zien, voelen, denken. Rob is weer helemaal mooi alsof iemand hem afgebroken heeft en opnieuw in elkaar heeft gezet. 's Nachts in haar dromen lukt het haar niet om zijn door het ongeluk verminkte gezicht en lichaam uit haar hoofd te krijgen. In de sluimermomenten als ze bezoek krijgt van zijn doorzichtige nieuwe versie is alles weer zoals het was.

Lid sinds

14 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
8 april 2016 - 11:52
@Nyceway - mooi beklemmend geschreven. Sommige zinnen schurken aan tegen mooischrijverij. Ik weet het, het is deels een stijlkwestie. Maar het kan onnatuurlijke trekjes geven en daarmee de schrijver zichtbaar maken (ergo: uit de fictieve droom tikken). Dat had ik bijvoorbeeld bij: "[...] als ze bezoek krijgt van zijn doorzichtige nieuwe versie geniet ze van zijn unieke schoonheid." Het kan verder m.i. hier en daar wat strakker. Bijvoorbeeld: "De angst weer terug is" in de laatste zin vind ik overbodige uitleg.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 april 2016 - 18:23
@nyceway, je eerste alinea pakt me bij de keel. Ik vraag me af of ze zwanger is en de man haar verlaten heeft. Later blijkt het anders te liggen. Ook de drie maanden van moeder wijzen voor mij naar een zwangerschap. Je weet wel, wanneer je het zeker kunt zeggen. Ik neem de vrijheid twee opmerkingen te maken. [Pijn verspreidt zich in tien langzame tellen als minutieuze speldenprikken van haar tenen ...] Speldenprikken doen voor mij geen pijn. Minutieuze op zich nog minder. Voor mij doe je hiermee de impact van de pijn teniet. In dezelfde lijn deze: [ ... prikt een sarrend duiveltje haar met zijn vork.] Prikken voelt voor mij gevoelsmatig niet goed. Het is te weinig. Het werkwoord zou m.i. bruter/scherper/harder moeten zijn. Een bijzondere tekst.

Lid sinds

16 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 april 2016 - 19:57
Dag Nyceway, wat een vreemd, maar boeiend geschreven verhaal. Hopelijk gaat voor de HP deze periode van rouw vlug voorbij. Maar ik kan me levendig voorstellen hoe ze zich voelt. :crybaby:

9 april 2016 - 11:32
Hallo Nyceway, Dit is geen ingebeelde angst meer maar het doorstaan van je grootste angst: het op een gruwelijke manier iemand verloren hebben. "Ze rolt zich op en legt haar handen op de zacht hellende bolling van haar buik, die zich als een ballon vult met doorzichtig angstgas." Geen lachgas, maar angstgas. Mooi gevonden. Met je manier van schrijven maak je het gemis en de angst over het alleen achtergebleven zijn en de vraag hoe zonder verder te moeten heel goed voelbaar. Mooi gedaan. Schrijfcoach Corrie

Lid sinds

12 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 april 2016 - 16:04
Een bijzonder verhaal, Nyceway. De eerste woorden pakken mij gelijk, daarna blijft haar angst voelbaar. Mooi hoor.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
10 april 2016 - 11:58
Aangrijpend inderdaad. Dat ze niet meer buiten durft gaan, want dan komt hij ook niet meer terug... en ze is ontzettend bang dat het beeld dat ze van hem heeft, uit haar geheugen zou verdwijnen. Indrukwekkend geschreven!

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 april 2016 - 12:34
Het eerste gedeelte zette me op het verkeerde been omdat ik invulde dat de man haar verlaten had. Later blijkt dat hij is overleden. Goed gedaan deze verrassende draai aan het verhaal. Als lezer kan ik het niet willen accepteren van zijn dood voorstellen. :thumbsup: De eerste alinea bevat een drietal pareltjes die m.i. doordat ze achter elkaar gezet zijn, niet helemaal uitkomen. Ze vragen teveel van mijn inbeeldingsvermogen. Dit komt omdat wat ik lees, ik omzet in beelden. Wat meer rust zou de inbeelding ten goed komen. Mag ik een voorstel doen? :? [Een koele luchtstroom die in rondjes door de lichte kamer danst veroorzaakt trillingen op haar naakte huid. Hij is hier. Ze voelt hoe hij haar lichaam bedekt, maar haar handen op zijn billen grijpen mis en slaan neer tegen haar klamme bovenbenen. Pijn verspreidt zich in tien langzame tellen als venijnige speldenprikken van haar tenen naar de ruimte achter haar ogen.] - Hij is hier. Een koelere luchtstroom veroorzaakt trillingen op haar naakte huid. Hij bedekt haar lichaam. Haar handen grijpen zijn billen mis en slaan neer tegen haar klamme bovenbenen. In tien langzame tellen verspreidt de pijn zich als venijnige speldenprikken van haar tenen naar de ruimte achter haar ogen.- Dat hij weer weg is blijkt uit de tekst. Dan zou ik op een nieuwe regel beginnen met [Ze rolt zich op...] Begrijp je wat ik bedoel? Het sarrende duiveltje als extra personage vind ik hier geen rol hebben. Het is me duidelijk dat ze het moeilijk heeft. Een bijzonder verhaal dat me raakt. Daarom mijn bemoeienissen. ;)

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 april 2016 - 13:22
Dank je wel voor je compliment Marlie. Marietje, wat fijn dat je zo met me meedenkt. Ik heb je suggesties deels overgenomen en gelijk de iets langere versie geplaatst die ik geschreven heb. gr. Nynke

Lid sinds

8 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
10 april 2016 - 20:14
Ik vind het heel mooi geschreven. Ik dacht al dat het een langere versie was, maar het is geen straf om te lezen. Ik kan me goed in de hoofdpersoon inleven.