Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 83 - Lief kind

26 februari 2016 - 0:21
Een aan de muur vastgeklonken bed. Peertje. Aluminium wc-pot. Een geur van drugs uit een half opgegeten muffin. Camera. ‘Ha mam, lang geleden. Waarom hing je je op? Je had toch wel iemand kunnen vinden die je hielp?’ ‘Doe niet zo zwaar op de hand, zoon. Weet je nog dat we op vakantie gingen? Door een verrekijker naar boten kijken. Zand tussen je tenen.’ ‘Die ene lousy keer dat we gingen? Het regende de hele tijd.’ ‘We waren gelukkig, toch?’ ‘Met z’n drieën op die kleine klotekamer, boven de pub? Jullie bed kraakte als pa beschonken boven kwam. Ik legde mijn handen over mijn oren.’ ‘’s Morgens gingen we samen kokkels rapen op het strand. Pootje baden.’ ‘Ja, dat weet ik nog. Je benen waren blauw, kwam het door de kou?’ ‘Je was zo’n heerlijk parmantig ventje, je liet je emmertje niet los.’ ‘En pa stond ons op te wachten met het schuim op z’n bek.’ ‘Dan gingen we ontbijten, roerei met toast. En zwarte koffie.’ ‘Sloeg pa dan niet zijn eerste drie Guinness van de dag naar binnen?’ ‘Daarna waste ik het zand uit je haar en gingen we een boekje lezen.’ ‘Ik voelde je handen trillen en je hart bonken als ik in je holletje lag.’ ‘Weet jij dat wij dan weleens in slaap vielen? Wij waren een, jij en ik.’ ‘Ha pa, lang geleden. Als je niet ogenblikkelijk oprot, sla ik het leven uit je.’

Lid sinds

13 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
26 februari 2016 - 0:53
Oooooh Mili, zo pijnlijk... echt. Over het verbergen van de waarheid tegen beter weten in, het zo liefdevol willen beschermen. Hartverscheurend prachtig neergezet, elk woord op zijn plaats, iedere zin ontploft als een bom in mijn ziel. 'Je was zo'n heerlijk parmantig ventje. Je liet je emmertje nooit los.' Ik huil. Die trillende handen, dat bonkende hart. Ik zeg liever niets verder. Zoons zien... en vergeten nooit.

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
26 februari 2016 - 12:19
Hoi Millie, fijne langs-elkaar-heen-praters laat je hier zien. Ik vat de eerste zin niet helemaal. Je schetst een bajes, maar zit de zoon in de bajes? En er zijn wat meer Milliaanse vaagheden. Belt ie moeder vanuit zijn cel? Hoe flikt ie dat? Komt vader op bezoek in de laatste zin? Heeft deze tekst die eerste en de laatste zin eigenlijk wel nodig? Edit: haha ik las dus 'Waarom hing je op?' ipv 'Waarom hing je je op.'

Lid sinds

12 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
26 februari 2016 - 11:47
@Mili, een pijnlijke dialoog, het gesprek splijt uiteen halverwege het verhaal, ze praten zonder enige dialoog. En dat vind ik knap, in een dialoog de niet- dialoog op te voeren. Je eerste zin en laatste zin vormen een mantel om je dialoog en voeren mij naar de essentie van het verhaal.

Lid sinds

16 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
26 februari 2016 - 12:18
Mili, Ik twijfel. Voor een hallucinatie lijkt zoonlief me de dingen iets te helder voor de geest te kunnen halen. Ma is echter dood, heeft zich verhangen - de dialoog bestaat dus toch alleen in het hoofd van hp. Tenzij hp ook is gaan hemelen. En wat doet pa daar aan het eind in het gesprek? Kortom, nog wel wat vragen. Ik vind de personages realistisch neergezet. Ma vergoelijkt, zoonlief verwijt. Dat vind ik knap gedaan in deze dialoog. Wat mij betreft heeft de dialoog de opvoering van pa niet nodig. Je begrijpt het als lezer ook zonder die laatste zin wel. Of vind je de zin nodig om het verhaal af te sluiten? Kun je nog een andere keuze maken ter afsluiting?

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 februari 2016 - 15:03
@Elyse, en ik schoot een beetje vol toen ik je las. :crybaby: Je beschrijving was exact mijn intentie. Er is weinig dat ik voor je verborgen kan houden, puike lezeres. @Annemieke, mijn doel is bereikt. :) @Han, je praat nu toch wel weer. ;) @Ostnato, je 'edit' deed mijn vaagheid goed. De eerste zin vind ik nodig om de setting weer te geven. Niet de bajes maar een psychiatrische kliniek. De laatste zin is een afrekening met de vader; hij verscheurde het gezin. Het is zoals @Madd zegt. @schrijvenmaar, jouw waardering doet me altijd goed. En ja, ik hecht aan de laatste zin. @madd, hij zit op zijn bed en zijn moeder komt naast hem zitten, beiden spreken voor zich uit. Het zijn de drugs in de muffin die hem haar doen zien. Mantelzinnen, wat een prachtige vondst. @Willemina, je vragen zijn wellicht beantwoord. Ik denk niet dat ma vergoelijkt en zoon verwijt. Het is eerder zich in liefde uitspreken. Zoon ziet ook vader in zijn hallucinatie en daar rekent hij mee af. Hartelijk dank voor de reacties.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
27 februari 2016 - 19:01
Pijnlijke gemoedsstemming van de zoon, die verzacht wordt door moeders herinneringen. Vanaf 'Ja, dat weet ik nog.' lees je allemaal naast elkaar uitgesproken gedachten zoals ze opkomen, liefdevol weliswaar. Mb.t. de laatste zin, je legt uit dat de zoon de vader ziet in zijn hallucinaties, maar het is niet te concluderen uit de zin zoals je hem schrijft. (ik begreep ook niet onmiddellijk het waarom van de zin) Als je een kleine wijziging maakt, zal alles mss begrijpelijker zijn. Zoals 'Drugs in een half opgegeten muffin'. Ik denk dat die zin bij de lezer zou blijven hangen.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
27 februari 2016 - 19:31
@marlie, je maakt een zinvolle opmerking. Ik had al gevoeld dat men over de drugs heen las. Ik verander het. Dank je.

Lid sinds

19 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 februari 2016 - 15:15
Hallo Mili, Een keiharde dialoog, die ik even goed tot me door moest laten dringen. Ik maakte ook de leesfout 'waarom hing je op?' waardoor ik het geheel eerst niet snapte. Cruciaal 'je' dus! Je zegt veel met weinig woorden en laat de lezer zelf conclusies trekken. Dat is de kunst. Ik vraag me wel af, of die drugs in de halfopgegeten muffin zichtbaar zijn. Je zou een geur kunnen toevoegen, bijvoorbeeld. Ga zo door! Groet van Wilma (Mevrouw SchrijfTaal)

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 februari 2016 - 16:12
@Schrijfcoach Wilma, een verrassende en waardevolle suggestie de drugs te laten ruiken. Het wordt in die zin aangepast. Ik doe weinig met geuren, besef ik nu. Hartelijk dank voor de feedback!

Lid sinds

14 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
29 februari 2016 - 18:04
Een dialoog met mosterd, dat is wel duidelijk! Ik vind hem hier en daar iets te veel op de neus getikt, waardoor wat uitleg naar de oppervlakte stijgt en de dialoog enigszins onnatuurlijk aandoet (Ik moest heel diep gaan, maar ja, een dag niet gezeurd, is een dag niet geleefd :)). Dat langs elkaar heen praten is retesterk (denial van de moeder), maar dat van die drie Guinness is m.i. overbodig: de vader met de kwade dronk was mij althans volstrekt helder. De laatste zin hoeft voor mij ook niet, hoewel de wending verrassend is (hij zit in de bak omdat hij pa heeft doodgemept). Gezien lezers "hing je je op" lezen als" hing je op", zou je kunnen schrijven "verhing je je". Dat is echter taalgebruik die niet bij de zoon lijkt te passen. Ik vind het ook wat plompverloren overkomen, neergezet om de lezer te informeren. Verder kan ik ook niet helemaal de gemoedstoestand van de zoon duiden. Verwijt hij haar (mild) dat ze ertussenuit is geknepen? ("Was er nou geen andere oplossing dan etc") Mist hij haar? ("Waarom heb je mij niet gevraagd je te helpen?"). Al met al een 'Mili' die ik graag gelezen heb.

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
29 februari 2016 - 21:57
Dit is een stukje waar zoveel inzit dat ik het niet allemaal meteen begreep. Ik las de comments en ontdekte daardoor steeds meer lagen. Het langs elkaar heen praten vind ik geniaal, maar dat is al gezegd. Knap bedacht ook vooral. Hoewel ik er (net als LP) in lees dat hij in de bak zit omdat hij zijn vader iets heeft aangedaan ofzo. Anders komt die laatste zin voor mij toch net wat ongelukkig uit (vanwege de analogie met de eerste zin van het gesprek met moeder)

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 maart 2016 - 13:06
@Leonardo, altijd heerlijk feedback te krijgen van de dialoogdeskundige. Bewust ben ik meteen met de informatie over het ophangen gekomen, gewoon, om eens anders te doen. Ik vermoed dat zoon haar mist, hij worstelt ermee dat zij geen hulp heeft gevraagd. Maar ik ga niet kissebissen, jij bent de lezer en met je op- en aanmerkingen ga ik mijn volgende verhaal in. PS: Ook niet de Guinness versus de koffie? ;) @Allie, misschien ging hij wel van de bak naar de kliniek. Of TBS. En deze keer blijf ik stijfkoppig qua laatste zin. Dank voor je complimenten, Allie.