Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Opdracht #82 - Je hebt me nooit zien knoeien

17 februari 2016 - 15:44
Je hebt me nooit zien knoeien Door Corina Pelgrim Jan zit tegenover me maar kijkt me niet aan. Nu alles is uitgekomen is er geen ontkomen meer aan, hij zal moeten vertellen wat er zo gruwelijk mis is gegaan. We zitten zwijgend tegenover elkaar, beide niet wetend welke houding we aan moeten nemen en hoe dit gesprek te beginnen. “We hadden het toch zo goed voor elkaar”, begin ik. “Natuurlijk zijn we druk met onze banen en met de opvoeding van de kinderen, maar ik vond het goed gaan.” Jan zucht en kijkt me voor het eerst aan sinds ik binnen ben. “Jij had je baan en was druk met de opvoeding van de kinderen. Ik werkte allang niet meer voor Hennis en Co, al jaren niet meer. Samen met Chiel hing ik overdag rond in de kroeg en ’s avonds gingen we op pad om een kraak te zetten of ritjes te rijden. Bij onze laatste kraak ging het mis. Chiel heeft teveel lopen lullen. Iemand heeft de politie geïnformeerd. Het was een set-up. We zijn er als schooljongens ingetuind. “Ons leven werkte voor jou”, gaat Jan verder. “Jij was gelukkig met je baan en het gezinsleven. Je hebt je draai gevonden. Ik heb geprobeerd mee te gaan in jouw geluk en wilde je niet vertellen dat ik me een nutsniet voelde met mijn kantoorbaantje en mijn kleinburgerlijke bestaan. Ik wilde je niet vertellen dat ik ontslag genomen had. Wat voor jou het ultieme geluk was, voelde voor mij als het ultieme falen. Je zag niet hoe ik een strijd leverde elke dag weer om gelukkig te zijn met het leven dat je voor ons had bedacht. Je zag niet hoe ik dit leven langzaam heb losgelaten.” “ Ik heb het niet gezien”, geef ik toe. “Ik heb je niet zien worstelen.” 294 woorden

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
17 februari 2016 - 17:42
@Corina Mooi eerste verhaal hier. Je geeft in de laatste alinea duidelijk weer wat de drijfveren waren van de man:
Wat voor jou het ultieme geluk was, voelde voor mij als het ultieme falen. Je zag niet hoe ik een strijd leverde elke dag weer om gelukkig te zijn met het leven dat je voor ons had bedacht. Je zag niet hoe ik dit leven langzaam heb losgelaten.”
Dat maakt het drama voelbaar in dat gezin. De reactie van de vrouw vind ik een beetje vlak. Met name dat "geef ik toe" heeft iets gelatens.
“Ik heb het niet gezien”, geef ik toe. “Ik heb je niet zien worstelen.”
Klein puntje: eerste alinea beide > beiden

Lid sinds

15 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 februari 2016 - 22:07
Emotie is voelbaar! Inlevend geschreven en ik voelde bij mezelf de drive om verder te lezen omdat ik toch wel heel nieuwsgierig geworden was naar wat er nou eigenlijk tussen deze twee mensen 'aan de hand' was. . .

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 februari 2016 - 22:17
Vooral je slotzin, raakt me. Wellicht iets teveel 'verteld gesproken'. Zo verloopt een gesprek tussen mensen meestal niet. Wel een mooie opbouw

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
18 februari 2016 - 21:07
Je hebt mooi beschreven hoe je in een relatie langs elkaar heen kan leven. Twee personen die jarenlang in één huis wonen en hoe goed kennen ze elkaar nu echt? Het einde vind ik niet zo verrassend. Misschien kan je hier nog iets anders verzinnen. Heb je bewust voor nutsniets gekozen of moet dat gewoon nietsnut zijn?

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
19 februari 2016 - 18:42
Wat voor haar een relatie was, bleek voor hem een dagelijkse hel. Mooi uitgewerkt! De volledige laatste twee alinea's zijn één lange monoloog van hem, wat niet erg realistisch is. Schrap zaken en laat haar af en toe tussen komen. Hij vertelt over een kraak en zij blijft er gewoontjes bij zitten? Haar rustige toegeving op het eind is een vreemde reactie op zijn hele verhaal. Graag gelezen!

Lid sinds

8 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
21 februari 2016 - 10:50
Dank voor jullie reacties! Het was mijn eerste inzending en het is een leuke ervaring dat onbekenden je verhaal lezen. Ik ga zeker aan de gang met de tips!

Lid sinds

18 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 februari 2016 - 8:31
Mooi verhaal, goed plot. De man steekt een keurig monoloog af, terwijl ik hem meer zie als een iets rauwe man. Misschien kun je experimenteren met zijn monoloog in stukjes hakken, met wat minder beschouwelijke taal, waarbij de vrouw emotioneel op hem reageert en al dan niet verkeerde dingen zegt?