Lid sinds

12 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Opdracht #74 Tafel scene

12 november 2015 - 14:46
Uit Yerseke stond op de menukaart. Vroeger had ze er willen wonen. 'Het eenpersoonspannetje?' had de ober gevraagd. Ze had ja geknikt en naar buiten gekeken. Het regende. De zee rolde woest haar schuimende golven op het strand, de wind blies heftig duinwaarts. De ramen waren vochtig. Ze nam een slokje witte wijn. Een zoete Sauvignon blanc, hun lievelingswijn. 'Uw pannetje,' zei de ober enthousiast, 'de frieten komen zo.' De zwarte pan stond voor haar, de deksel iets open. Ze sloot haar ogen. Even wilde ze blind zijn, om intens de zilte geur te ruiken, de dampende warmte voelen prikkelen over haar huid, haar poriën open voelen gaan. Hij was niet gekomen. Voorzichtig schoof ze de deksel weg. Het blauwe pannenlapje beschermde haar hand tegen de hitte. De donkere schelpen met hun parelmoeren binnenzijde streelden haar ogen in het zachte kaarslicht. Met een open schelp, pakte ze haar eerste mossel; het zachte vlees gleed over haar tong. 'Goddelijk,' zei ze zachtjes. De prikkelende ui, vooral de verse tijm en de andere krachtige kruiden bereikten haar papillen. Haar tong likte haar volle lippen terwijl een zoute traan over haar wang rolde. Gesloten als een mossel? Had hij dat nou gezegd? De tweede mossel trof haar smaak als een zilte zoen, haar tong kronkelde, haar kiezen maalden. Ze miste hem. Het was half tien. De pan was leeg. De frieten koud. Ze keek naar de ketting die zij van de open schelpen had gevormd, met haar vinger streek zij over de schelpen. Buiten scheen de volle maan over het verlaten strand, de wind was gaan liggen. Ze nam een slok wijn en een besluit toen er tegen het raam werd getikt. #74 (Zoek de verschillen) Uit Yerseke staat op de menukaart. Vroeger wilde ze er wonen. 'Het eenpersoonspannetje?' vraagt de ober. Ze knikt ja en kijkt naar buiten. Het regent. De zee rolt woest haar schuimende golven op het strand, de wind blaast heftig duinwaarts. De ramen zijn vochtig. Ze neemt een slokje witte wijn. Een zoete Sauvignon blanc, hun lievelingswijn. 'Uw pannetje,' zegt de ober enthousiast, 'de frieten komen zo.' De zwarte pan staat voor haar, de deksel iets open. Ze sluit haar ogen. Even wil ze blind zijn, om intens de zilte geur te ruiken, de dampende warmte te voelen strelen over haar huid, haar poriën open voelen gaan. Hij is niet gekomen. Voorzichtig schuift ze de deksel weg. Het blauwe pannenlapje beschermt haar hand tegen de hitte. De donkere schelpen met hun parelmoeren binnenzijde strelen haar ogen in het zachte kaarslicht. Met een open schelp pakt ze haar eerste mossel; het zachte vlees glijdt over haar tong. 'Goddelijk,' zegt ze zachtjes. De prikkelende ui, vooral de verse tijm en de andere krachtige kruiden bereiken haar papillen. Haar tong likt haar volle lippen terwijl een zoute traan over haar wang rolt. Gesloten als een mossel? Heeft hij dat nou gezegd? De tweede mossel treft haar smaak als een zilte zoen, haar tong kronkelt, haar kiezen malen. Ze mist hem. Het is half tien. De pan is leeg. De frieten zijn koud. Ze kijkt naar de ketting die zij heeft gevormd van de open schelpen, haar vinger strijkt over de schelpen en neemt een besluit. Buiten schijnt de volle maan over het verlaten strand, de wind is gaan liggen. Ze drinkt haar laatste slok wijn; ineens wordt er hard tegen het raam getikt.

Lid sinds

11 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
12 november 2015 - 17:14
maddbrug, ik vind het ook een mooie melancholische toon hebben. Toch even zeuren: die laatste zin vind ik overbodig. Tipje: probeer een verhaal als dit eens in de ott.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
12 november 2015 - 17:49
@Madd, je stukje zou er desolater van worden als je de laatste zin weglaat. Zelf was ik wel een beetje blij met deze zin omdat het perspectief bood. Hij was vast van de duintoppen gewaaid of zo om te laat te komen. Jou eigen is je stuk gelardeerd met mooie, duidelijke en korte zinnetjes. De ketting intrigeerde me; had ze de tafel volgeplemt? Zoals altijd, heerlijk om je te lezen, Madd.

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
12 november 2015 - 21:20
Wat een heerlijk verhaal, qua smaak en beleving. :thumbsup: Ik zit bij de HP aan tafel. :nod: De ketting die ze rijgt met de lege schelpen herken ik, net zoals de smaak van de mosselen. ;) Ik vind het prettig om te weten dat hij toch komt, het maakt me nieuwsgierig naar het vervolg. Misschien de laatste zin vervangen door een getik op het raam met een schaduw die ze herkent? De vt tijd stoort me enigszins ook. ;) Nogmaals een prachtverhaal! :nod:

Lid sinds

12 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
13 november 2015 - 10:19
Mark 70, dank je wel! Janp, altijd blij met jouw feedback. Zie verhaal. Dank je! Mili, die laatste zin ook in het tweede stukje weglaten? ik heb het iets veranderd, het besluit wordt eerder genomen. Die ketting kan op tafel liggen, of op haar bord. Whatever! Fijn jouw reactie weer te mogen lezen! Marietje, het verhaal in ott gezet inmiddels. Een schaduw is ook mooi. Tja, ik wil dat ze schrikt, daarom die tik...alhoewel een schaduw dat ook veroorzaakt. Dank je Marietje!

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
13 november 2015 - 12:38
Beste madd, Geuren en smaken dansen om mij heen. Beeldend geschreven. Dit fragment kan nog meer tot de verbeelding spreken door het in de tegenwoordige tijd te zetten. Dan neem je een lezer nog meer mee in het moment. Suggestie: De tweede mossel trof haar smaak als een zilte zoen, haar tong kronkelde, haar kiezen maalden. De tweede mossel, een zilte zoen. Haar tong kronkelde, haar kiezen maalden. Door meer te spelen met zinslengte leg je een ander ritme onder je tekst. Dit doe je op sommige plaatsen heel goed. Probeer het nog meer in balans te brengen. Hartelijke groeten, schrijfcoach Inanna

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
13 november 2015 - 20:32
Hoi Madd, Heerlijk verhaal, ik kreeg zo,n zin in mosselen terwijl ik het las. Mooie zinnen, ik heb gesmuld.

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
14 november 2015 - 21:40
Ik wil niet vervelend zijn, maar ik ga toch echt voor de eerste versie. Ik houd van de beschrijvende sfeer die de vvt schept, het versterkt het melancholieke van je verhaal en je beelden zijn sowieso sterk genoeg om mij mee te nemen naar dat tafeltje. Ook de laatste zin vind ik fijn; hoe het besluit juist genomen is als er geklopt wordt.

Lid sinds

12 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
15 november 2015 - 22:03
Mijn voorkeur gaat uit naar de tweede versie, maar in beide versies vind ik de geur- en smaak beschrijvingen iets te ver gaan. Het was de opdracht, natuurlijk, maar als ik dit in een boek zou lezen zou het me storen. Niet erg. Smaken verschillen. Ik hou ook niet zo van mosselen :-) En nu ik toch tegen de stroom in aan het zwemmen ben, ik vind de slotzin in het eerste verhaal mooier. Zonder die zin is er eigenlijk geen verhaal. De nonchalante en onderkoelde manier waarop 'hij' toch nog het verhaal binnenkomt vind ik mooi.

Lid sinds

12 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
16 november 2015 - 16:51
Schrijfcoach, het stukje staat ook in de tegenwoordige tijd, dat is het tweede gedeelte wat ik inmiddels had aangepakt. Over het ritme valt na te denken, dank je voor de reactie. Han, dank je. Ik kreeg er ook zo'n zin in, in een dampende pan met mossels! Schrijvenmaar, mooie reactie, die mij aan het denken zet. De schrijver schrijft en de smaak van de lezer zal altijd verschillen. Is het daarom dat je zeker van jezelf moet zijn maar toch ook kunnen openstaan voor een idee van een ander? Bart, met je eens, de beschrijvingen zijn te. Ik ben niet zo van de bijvoeglijke naamwoorden, maar wilde aan de opdracht voldoen. Dank je voor je reactie. Het is boeiend hoe de lezer de laatste zin juist wel wil of juist niet, de verleden tijd prettiger vindt dan de tegenwoordige en andersom. Zoveel mensen zoveel smaken. Wat doe je dan als schrijver, behalve alle adviezen ter overweging nemen? Ik ben dol op mosselen trouwens.

Lid sinds

16 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
16 november 2015 - 17:22
Maddbrug, Ik ben het met Schrijvenmaar eens. Ik ga voor de oorspronkelijke versie. Dezelfde reden ook: de melancholie. De laatste zin maakt er voor mij een verhaal met een open einde van. Zonder die laatste zin wordt het een vertelling van een vaststaand feit: hij is niet gekomen. Met jouw laatste zin mag ik als lezer zelf bepalen wat het vervolg gaat worden. Het is aan de schrijver wat hij wil overbrengen. Dus jij bepaalt of je een open einde wilt of niet en de lezer bepaalt of hij dat leuk vindt of niet. Ik vind het een mooi verhaal en ik vind het mooi geschreven. In de gewijzigde versie krijg ik overigens bij de slotzin een Sinterklaas gevoel, vooral door ïneens" en "hard". ;) Oja, in de eerste versie: "De tweede mossel trof haar als een zilte zoen" i.p.v. "trof haar smaak". Je blijft dan in je eigen schrijfritme maar maakt het meer rechtstreeks. En nu hou ik op :)

Lid sinds

12 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2015 - 21:34
Wllemina, dank je voor je reactie. Het zou een uitdaging kunnen zijn de melancholie in de tegenwoordige tijd te treffen. Wie weet tracht ik dat nog eens voor mijzelf. Ik vind een zilte zoen mooier klinken dan smaak. Een mossel is zilt en als dat op je lippen komt lijkt het of je gekust wordt. Zo voel ik dat .