Wekelijkse schrijfopdracht 27# - Verboden Verlangen

Spannende tekst, die door de beschreven actie niet helemaal aan de opdracht voldoet. En wat is het verboden verlangen? Ik vermoed pyromanie, maar waar is de pyromaan? Afgezien van de opdracht, goed en spannend geschreven. Taalzeurtje: Een groepje mensen staat.

@ ostinato, Misschien heb ik de opdracht dan niet goed begrepen. Ik zie dit als het omschrijven van een plek. Als je niet de acties mag beschrijven van een plek, word het een stilleven. (denk ik) En daar kan ik niet zo mee uit de voeten. Ik dacht bij een handeling meer dat je moest proberen te vermijden een handeling te omschrijven vanuit een persoon. Zoals; 'ik pakte..'. Maar goed, bedankt voor je reactie en je complimenten! Dat is ook fijn!

Mooi geschreven Lucius! Overweeg om "Ondanks dat het schemerig is" te vervangen door "Ondanks de schemering". Met plezier gelezen.

@bartsnel, Blij dat je het met plezier hebt gelezen! Ja een goed punt! Ik vind je suggestie ook beter. Heb het aangepast!

Het is juist mijn bedoeling bij de opdrachten je het een beetje moeilijk te maken, zodat je een beetje dieper na moet denken dan anders en hopelijk nieuwe dingen ontdekt. Als je niet de acties mag beschrijven van een plek, word het een stilleven. (denk ik) En daar kan ik niet zo mee uit de voeten. Dat is juist de kunst en de moeite van het proberen waard. Beter geprobeerd en niet zo goed gelukt, dan veiligheidshalve het probleem vermijden. Buiten dat vind ik het een mooi stukje.

Beter geprobeerd en niet zo goed gelukt, dan veiligheidshalve het probleem vermijden.

Prachtig gezegd. En het geldt voor zoveel meer dan alleen schrijven!

@bartsnel, henny fortuin, Ik ga geen uitdaging uit de weg hoor! Heb de opdracht blijkbaar niet goed begrepen, volgende keer beter!

Je hebt hier een sfeervol verhaal geplaatst van een uitslaande brand. Ik heb de indruk dat als je er enkele veranderingen in aanbrengt, het nog beter tot zijn recht komt. Van de tweede zin dacht ik bij herlezen dat de oranje gloed afkomstig was van de brand. Waarom zijn die brandweermannen dan al bezig met het oprollen van de brandslangen, zo vroeg ik me af. Die gloed komt natuurlijk van de zon. Maar dat had ik niet direct in de gaten, omdat je het hebt over ‘een’ oranje gloed, die niet perse van de zon afkomstig hoeft te zijn. Ook vind ik dat je te veel korte zinnen achter elkaar zet, alsof ze niets met elkaar te maken hebben. Een paar aan elkaar gekoppelde, langere zinnen zou ik welkom vinden. Ook zou ik een scheiding aanbrengen tussen de beschrijving van de brand en de mensen er omheen. ‘Iemand loopt op haar af, aait over haar rug en geeft de vrouw een grote mok hete koffie’ vind ik een rare zin. ‘loopt op haar af’ en ‘geeft de vrouw’ is in één zin een vreemde combinatie. Je hebt duidelijk willen voorkomen dat ‘vrouw’ twee maal achter elkaar gebruikt wordt. Tweemaal ‘haar’ in een zin vind ik minder storend. een grote mok is dubbelop, een mok is al groter dan een kop. Je laatste zin is voor mij nog een mysterie. Ik hoor gaandeweg wel wat die te betekenen heeft. Voor je gemak ziet je verhaal er dan zo uit. De zon duwt het duister langzaam omhoog en omlijst de toppen van de daken met een oranje gloed. Blauwe zwaailichten glijden over de gevels van de woningen. Aan de andere kant van de straat zijn brandweer-mannen druk bezig de dikke, rode slangen op te rollen. Ze lopen in grote plassen water die in de loop van de nacht om hen heen gevormd zijn. Het huis waar ze zo druk mee bezig zijn geweest, kreunt en kraakt en het water sijpelt van een paar zwartgeblakerde balken naar beneden. Een groepje mensen staat onder een grote boom bij de oprit. Ondanks de schemering, zie je hun spookachtig witte gezichten. Ze kijken verwilderd om zich heen. Eén vrouw tuurt stoïcijns naar de gehavende boerderij. Iemand loopt op haar af, aait over haar rug en geeft haar een mok hete koffie. Tegelijkertijd besluipt een arrestatieteam een vrijstaande villa aan de rand van de stad.

Die korte zinnen allemaal op een rij stoorden mij ook enigszins. Verder denk ik dat het arrestatieteam bij die villa de brandstichter gaat oppakken (?). De zon duwt het duister langzaam omhoog - mooie zin.

:thumbsup: Goed beeldend weergegeven. Ik zie de scene voor me. Mooi het benoemen van de kleuren, werkt goed hier.

Een spannend stukje. Mooi beschreven. Net als wat Marietje zegt; de kleuren werken goed hier.

@bartsnel, henny fortuin, Ik ga geen uitdaging uit de weg hoor! Heb de opdracht blijkbaar niet goed begrepen, volgende keer beter!

nieuwe ronden, nieuwe kansen, Lucius, op naar de volgende ronde!