Lid sinds

12 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Wekelijkse schrijfopdracht #24 - Marloes Vrijdag

1 oktober 2014 - 21:27
Vanaf de zijlijn staarde ik naar het weiland waar gras uit de grond getrokken werd, modder de witte broekjes besmeurde en scheldwoorden in de lucht bleven hangen. Julia trok aan mijn spijkerbroek. Ik tilde haar op en hield haar dicht tegen me aan. Ze klapte in haar handjes van blijdschap toen ze hem zag. Vanuit mijn ooghoek zag ik dat iemand hem opzij beukte en een sprint trok richting doel. We kwamen niet heel vaak kijken. Julia was nu net een jaar en de eerste, tweede en derde helft waren simpelweg te lang voor haar om hem iedere week aan te moedigen. Ik zwaaide naar mijn echtgenoot. Hij knikte kort met zijn hoofd om daarna naar degene naast me te kijken. Ik volgde zijn voorbeeld. ‘Hé, wat leuk dat ik jou hier tref.’ Kristie die blijkbaar net was gearriveerd, draaide zich naar me om en haar wangen verkleurden door een plotse hittegolf die alleen om haar heen circuleerde. ‘Inderdaad. Bijzonder.’ Ze bood me haar wang aan die ik lichtjes beroerde. ‘Tijd niet gesproken. Hoe is het ermee?’ Mijn ogen gleden over haar lichaam om te blijven steken bij de lichte bolling die volkomen nieuw voor me was. Mijn blik zocht de hare. Ze was recent gescheiden en dat had een kloof veroorzaakt in onze omgang. ‘Ik moet helaas weg.’ Haar hand trilde toen ze haar tas oppakte. ‘Wat jammer! Ik had graag nog even bijgekletst.’ Sommige spelers in het veld stonden stil, alsof de scheids had gefloten maar niets was minder waar. Het was alsof ik naar een film keek zonder ondertiteling. Heel langzaam dropen de woorden bij me naar binnen, terwijl mijn lichaam het uitschreeuwde toen de boodschap eindelijk duidelijk werd. ‘Lijkt me leuk! Ik bel je wel.’

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 oktober 2014 - 21:41
Dit vind ik goed geschreven. Een situatie die zich waarschijnlijk afgelopen zaterdag of zondag ergens op een voetbalveld heeft voorgedaan. Graag gelezen zo. Ik ben benieuwd naar een volgend verhaal.

Lid sinds

12 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 oktober 2014 - 21:45
Wat leuk om te horen Johanna. Dankjewel. Het is toch best spannend als je voor de eerste keer meedoet aan een wekelijkse schrijfopdracht. :o

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 oktober 2014 - 21:52
Ik vind je tekst heel leuk geschreven en ik zie de euro van de vrouw zo vallen. Wat ik iets minder vind, maar dat is puur persoonlijk is je gebruik van kort tweemaal na elkaar.
Ik hief mijn hand en zwaaide kort naar mijn echtgenoot. Hij knikte kort met zijn hoofd om daarna naar degene naast me te kijken.
Voor mij klinkt plotse hittegolf ook mooier dan plotselinge hittegolf, maar ook dit is puur persoonlijk. Ik denk dat je hier 'de' bedoelt.
Mijn blik zocht te hare.

Lid sinds

11 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
1 oktober 2014 - 22:04
O wat een blijde boodschap, aangenaam geschreven, ik begrijp alleen die kloof niet helemaal. Kan ook aan mij liggen hoor, het is al wat later op de avond

Lid sinds

13 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 7:59
Ik voel de verwarring. Het onbehagen dat langzaam binnensluipt. Dan het verpletterende weten. Goed gedaan, Moes! (Soms is het niet direct duidelijk wie wat zegt. (Net als in eerste instantie bij mijn verhaal ;) ) Misschien is het aan te passen door het op dezelfde alinea te houden)

Lid sinds

18 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 14:09
Het dialoog is in dit verhaal gebruikt als een personage. Zo veelbetekenend. De compositie van het verhaal is heel mooi. Welkom op de wekelijkse schrijfopdracht Marloes. Je hebt duidelijk een eigen stijl van schrijven.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 16:49
Je hebt een prettige schrijfstijl, Moesje, en de spanning wordt mooi opgebouwd vind ik (er vanuit gaande dat ik de clou begrijp...) De zin "Sommige spelers in het veld leken te zijn gepauzeerd" klopt m.i. niet. Ik zou ervan maken: "Sommige spelers in het veld leken te pauzeren"

Lid sinds

11 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 17:12
Moesje159 Inhoudelijk vind ik het een goed verhaal. Je stijl vind ik wat slordig; 'Ik hief mijn hand en zwaaide naar mijn echtgenoot' waarom niet gewoon: Ik zwaaide naar mijn echtgenoot. 'Julia was nu net een jaar en de eerste, tweede en derde helft waren simpelweg te lang voor haar om hem iedere week aan te moedigen.' is heel omslachtig (en wat bedoel je met 3e helft?) 'Vizier' past niet bij een kind van 1. Ik draaf door - het is hier geen proeflezen - sorry. Maar de hamvraag, heeft echtgenoot iets met Kristie?

Lid sinds

12 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 18:47
Dank jullie wel voor jullie reacties. Ik heb het eea aangepast. Jammer JanP dat je mijn schrijfstijl slordig vindt, dat is niet mijn opzet... Proeflezen mag altijd hoor, dus als je nog meer op- en aanmerkingen hebt, dan hoor ik het graag. Ik weet dat ik nog een hele hoop moet leren :) Idd de echtgenoot en Kristie hebben wat. Het elftal was getuige van een romance die ontstond, vandaar ook dat Kristie niet meer bij hen thuis over de vloer komt. De derde helft: is meestal heel wat biertjes achterover slaan na de wedstrijd.

Lid sinds

18 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
2 oktober 2014 - 20:53
Toen ik eenmaal wist wat derde helft betekent, kon ik het verhaal begrijpen. Mooi hoe je in 300 woorden een compleet drama weet neer te zetten.

Lid sinds

13 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
3 oktober 2014 - 20:44
Ik sluit me aan bij de verbeterpunten van janp en Bart. Een verhaal dat aan het denken zet. Graag gelezen. Ook hier proeflezen vind ik een pluspunt. Daar worden we rijker en gelukkiger van. Toch?! :)

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
3 oktober 2014 - 22:11
Een mooi debuut! Welkom! Is er een reden waarom jij het in de voltooid verleden tijd hebt geschreven? Het komt op mij over alsof de HP terugdenkt maar de reden waarom ze dat doet is mij niet duidelijk. Voor mij schept het afstand en kan ik mezelf als lezer minder inleven in de HP. Haar drama is toch al verleden tijd. De dialoog past goed in de beschreven situatie! Graag tot de volgende schrijfopdracht! :)

Tja

Lid sinds

15 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
5 oktober 2014 - 0:06
Man is over de schreef gegaan? Of heb ik het niet goed begrepen? Prima stukje. Ik volgde zijn voorbeeld vind ik niet zo gelukkig gevonden. Ik volgde zijn blik (of zoiets). Je weet dat ik vreselijk kan zeiken. Trek je er niets van aan. Dit is zo heerlijk Moesje. Stel je niet te bescheiden op.

Lid sinds

12 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 oktober 2014 - 9:22
Dank voor je reactie Marietje. Ik vond het hier wel mooi passen, maar ik zal het meenemen voor de volgende keer :) @ Tja, inderdaad de man heeft haar bedrogen. Ik ben altijd enorm blij met jouw scherpe blik ;) Vooral doorgaan dus! Dankjewel :O

Lid sinds

10 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
5 oktober 2014 - 18:26
:lol: De vierde helft #23 en #24. Ik lig weer eens dubbel van het lachen! Allereerst natuurlijk welkom bij de wekelijkse schrijfopdrachten, leuk dat je meedoet! ;) Ik vind dat je een erg prettige stijl hebt. Ik lees het gemakkelijk weg. Het moet een pijnlijke situatie zijn geweest voor de HP. Ben benieuwd naar je volgende bijdrage(s)!

Lid sinds

14 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
5 oktober 2014 - 20:58
Er is geen vierde helft bij voetbal, Pisano. Kijk om zeven uur vanavond maar.
Ahhh, dank je, Tja. Als ik jou toch niet had ... :)

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
6 oktober 2014 - 7:53
Verrassend verhaal. In de eerste regel was ik verward door 'uitgetrokken gras' . Nieuwsgierig naar wat er zou komen. Leuk opgebouwd.

Lid sinds

12 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
7 oktober 2014 - 18:55
@ Manonos: dankjewel! @RichardOtten: Dankjewel! Ha, dat zou cool zijn :) doe jij het vervolg?