Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Wekelijkse schrijfopdracht #19 — Zoektocht

10 juli 2014 - 23:42

‘Dus, toen u eenmaal had vastgesteld dat het object uw huis had verlaten, heeft u de achtervolging in de openbare ruimte voortgezet?’
Met ongeveer één aanslag per seconde ratelde de oude Smith-Corona door, terwijl de even bejaarde agent in typische agententaal de vragen stelde en – daar ging ik dan tenminste van uit – mijn antwoorden in zijn verbaal opschreef.
Ik zuchtte. ‘Dat klopt. Ik had eerst even snel de scherven willen opruimen, omdat de kinderen konden thuiskomen, maar ik was bang dat ik hem dan niet meer terug zou kunnen vinden.’
‘Juist. Scherven?’
Hield hij zich nu dom of drong er echt niets tot hem door?
‘De scherven van de glazen tussendeur …?’ Ik keek hem verwachtingsvol aan, maar volgens mij was ik hem kwijt.
‘Ik vertel u net dat ik hem probeerde te vangen, maar toen struikelde over de schoenen van een van mijn kinderen en m’n evenwicht verl—’
‘En u viel door de glazen tussendeur!’
Ik had weer contact. De opluchting was ook op het gezicht van de oude agent af te lezen.
‘Maar de verwondingen aan uw persoon, zijn die het gevolg van bovengenoemde val, of van de botsing met de bestelwagen?’
Het bruine bestelbusje van UPS was met hoge snelheid de bocht omgekomen, net toen ik de weg overstak om de blauwe ara die even daarvoor uit zijn kooi was ontsnapt niet uit het oog te verliezen.
‘Doet het er werkelijk toe, meneer agent? Ik verwacht dat de meeste snijwonden van de deur zijn en de blauwe plekken van het UPS-busje.’
‘Juist.’ Agent Hendriks haalde eens diep adem. Dat was een hele volzin en hij wapperde demonstratief met zijn vingers boven het toetsenbord.
‘Van de botsing, meneer agent.’ Ik was net op tijd.
Ik wilde naar huis. Mijn lichaam deed overal pijn. Ik wilde een hete douche en op bed gaan liggen. De gordijnen en de kroonluchter had ik bewust buiten het verhaal gelaten en dat ging hem ook geen moer aan. De kinderen zouden zo thuis komen en ik wilde voor die tijd het huis weer aan kant hebben.

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 9:39
Mooie schrijfstijl, Bart. Het moeizame verloop van het opmaken van het proces verbaal, geeft je verhaal kracht. De dialogen vind ik ook treffend / beeldend neergezet (op een paar woorden die naar infodump neigen na en 'bovengenoemde val' -> geen spreektaal; verwijst naar je geschreven tekst). Even werd ik in verwarring gebracht door een perspectiefwissel in het midden van je verhaal en aan het eind. Daar breekt de schrijver in, om de lezer te informeren. Jammer, want het haalde me uit het verhaal. Overall: goed geschreven, leuke invalshoek en aantrekkelijke dialogen. Groet, Joanne

Lid sinds

13 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 10:05
Welkom, Bart. Leuk gedaan. Ik sluit me aan bij wat Joanne zegt. De agent een naam geven vind ik niet zo geslaagd. Als die naam belangrijk is (en dat lijkt me niet) zou ik hem z.s.m. opvoeren. Later heeft geen zin meer. Jammer vind ik ook dat pas aan het eind duidelijk wordt dat de hp een vrouw is.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 11:06
Jammer vind ik ook dat pas aan het eind duidelijk wordt dat de hp een vrouw is.
Het is toch een man? Laatste zin: HIJ wil op tijd thuis zijn. VERHAAL Vind ik heel leuk. Typerende ambtenarentaal van de agent vind ik zalig. Gevoel van het HP vind ik ook zeer natuurlijk in de tekst gezet. Die twee laatste zinnen waar de ene met ik is en de andere hij, dat vond ik wel een domper, want dit vond ik zeer verwarrend. Bij de eerste zinnen moet er ergens in staan ipv ik, en er is een lidwoord ofzo vergeten. Ara = ara Maar zoals gezegd: heel leuk om te lezen!

Lid sinds

13 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 11:24
@onoma Nee, de hp is een vrouw. Hij wilde het huis weer aan de kant hebben >> interpreteer ik als hij=haar man, niet als hij=ik, want dan is er plots een stijlbreuk (steeds ik en dan ineens derde persoon). Door jouw opmerking snapte ik ineens de clou. Ze is een sloofje met een dominante vent. Ze wordt mishandeld door haar man. Die aangifte is fake.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 11:40
Ok, die hij zou haar man kunnen zijn, maar dan zou ik persoonlijk liever 'mijn man' lezen, om verwarring te voorkomen. Kan ook zijn dat het gewoon een vergissing is en dat er gewoon 'ik' moet staan. (wat ik eigenlijk denk :) ) Voorts denk ik echt niet dat de HP mishandeld wordt. Je wil toch niet aar huis en rustig op bed gaan liggen als je daar mishandeld wordt? Verder vertelt de HP ons ook hoe de ara uit de kooi was gevlogen en hoe hij er achter aan gaat. Dit zegt hij aan de lezer, niet aan de agent. @bartsnel > verlos ons!

Lid sinds

13 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 12:04
@onoma Nee, "hij" is perfect. Het duidt op afstand, angst. Haar man domineert haar. Als ze "haar man" had gezegd zou dat duiden op gelijkwaardigheid. Mishandelde mensen (meestal vrouwen) verlaten bijna nooit hun partner. Hij vertelt inderdaad aan je agent haast niks en dat simpele "Juist" duidt erop dat die haar niet gelooft. Als je het een tweede keer leest zie je voldoende aanwijzigingen. Ik vind wel dat het te veel dwaalsporen heeft. @bart - ik had van je eerste post deze gelaagdheid niet verwacht. Chapeau. Ik hoop meer van je te lezen.

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 12:26
Ik moet jullie teleurstellen. Het is gewoon een foutje. Ik ben niet gewend om in de ik-vorm te schrijven en deze is er bij de controle tussendoor geglipt. Bedankt voor de complimenten trouwens. Ik ben een beginner en jullie reacties zijn zeker motiverend.

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 12:56
Bart, Mag ik dan je fan van het eerste uur zijn? :) Jammer, dat je me/ons uit de droom hebt geholpen met het foutje. De verhaallijn en de verstopte aanwijzingen waren dan subliem geweest! Toegegeven; je had dan de tip meegekregen om de dwaalsporen naar het aangenomen plot te minderen. Hoe dan ook: het blijft een intrigerende tekst! Bravo! Ik zou graag meer van je willen lezen. Ben je er volgende week ook weer bij?

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 13:34
Pijnlijk verhaal. Hopelijk maakt ze het toch nog een keer uit de voeten. Ik vind het een goed geschreven verhaal. Een mooie schrijfstijl.

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 16:08
Door een glazen deur gevallen, aangereden door een auto en dat alleen maar voor een Ara? Dan moet die vogel wel veel voor hem betekenen zeg. Vlot geschreven alhoewel ik even in de war raakte van de eerste zin. Daar schrijf je: "de achtervolging ik de openbare ruimte", ik geloof dat 'ik' 'in' moet zijn, maar dat is maar een klein dingetje ;) Goed gedaan.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
11 juli 2014 - 19:44
Ik vind het altijd heel knap als mensen d.m.v. een dialoog een verhaal vertellen. Daar ligt mijn uitdaging dus compliment. :thumbsup: Verder eens met de voorafgaande gegeven feedback en ik ben een beetje teleurgesteld dat er geen dubbele laag in zit. Het zou een fantastisch plot zijn geweest. Veel schrijfplezier hier!

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
12 juli 2014 - 8:15
@Joanne: Zeker. Hoewel het al moeilijk genoeg is om hier en daar een uurtje vrij te maken om te schrijven, vind ik dit wel een hele leuke manier om te oefenen.

Lid sinds

10 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
14 juli 2014 - 15:40
Na jouw feedback voor mijn verhaal, ben ik natuurlijk ook benieuwd naar jouw schrijfkunst! Ik merk dat het nog een wereld van verschil is en dat jij volgens mij als beginner verder bent dan ik. Ook ik vind het knap dat je in dialoogvorm je verhaal neerzet. Goed geschreven, voor mij nog wel een nieuwe vorm en daardoor even wennen met lezen. Complimenten dus. Inhoudelijk is er al veel gezegd, ik verwacht dat je daar al veel mee kan. Veel schrijfplezier!

Lid sinds

10 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
15 juli 2014 - 13:10
@ bartsnel De complimenten, ik vind de dialogen mooi weergegeven waarin de spanning oploopt wat er nou precies is gebeurd. Ik moet wel eerlijk toegeven dat ik na de 1e keer lezen niet doorhad dat het ging om een vrouw die mishandeld werd door haar man. Een hele originele insteek t.a.v. het onderwerp van de schrijfopdracht. Een zoektocht naar de waarheid? Een veelbelovend begin als nieuwkomer hier! :thumbsup:

Lid sinds

11 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
15 juli 2014 - 18:15
Het begin las ik als een oude zwart-wit-film, waarin de agenten nog rookten... Het UPS-busje gaf weer kleurentelevisie... Wel heel beeldend beschreven dus, ik zag het gesprek tussen agent en 'slachtoffer' voor me. De gebeurtenis die het slachtoffer aan de agent vertelt weer wat minder.

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
15 juli 2014 - 22:08
Dank je wel, Alicia. Er was in de reacties verwarring over het geslacht van de HP maar dat is uit de lucht. De HP, de "ik" is een man. Geen mishandelde vrouw dus.

Lid sinds

18 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
15 juli 2014 - 23:52
Het kan weleens tegenzitten....Leuk stukje, vooral door de niet al te snuggere agent.