Vormdichten

Het werkt binnen het forum alleen van links naar rechts. Je kunt hier bv geen tekst in hartvorm midden op de pagina krijgen. Ik geloof dat iemand zoiets eens geprobeerd heeft (misschien was ik het zelf, ik weet het niet meer).

Misschien weet Dries iets anders, maar ik denk zelf dat het wel kan, als je met puntjes werkt. Spaties/open plekken kunnen inderdaad niet. Even proberen... .......a...... .....aaa..... ...aaaaa... .aaaaaaa.. ...aaaaa... .....aaa..... .......a...... Lukt inderdaad, maar misschien komt een vorm niet helemaal tot zijn recht. Afwachten.

Sluit weer netjes aan bij de discussie van Sed. Maar het forum is niet bedoeld om te publiceren. Dus ik ga er ook geen moeite in steken puur en alleen om dit onderwerp makkelijker te maken. Sorry :)

Begrijp ik, Dries. Misschien vraagt het voor mensen die het willen proberen wel te veel moeite om het te laten kloppen (met die puntjes) - in dat geval: jammer, maar dan houdt dit op.

Ik vind het gedicht erg leuk. Eén opmerkinkje over de taal, en wel over: jij kent mij niet, noch ik jou. Dat is een dubbele ontkenning. Zou volgens mij moeten zijn: jij kent mij noch ik jou.

Oei, daar gaat de vorm... Volgens mij heb je gelijk Helga!

Waarschijnlijk heb je gelijk - scherp gezien! Ik ga kijken hoe ik dit dilemma kan omzeilen, want ik vind het te mooi om het hierom te laten voor wat het is... Helga, dank je (of eigenlijk niet... nee hoor, toch wel!). [Edit] Aangepast. Gevoelsmatig iets minder mooi, maar misschien moet het wennen - komt door de schok... ;) . het wordt nu zo: ? oog contact in de trein op weg naar huis wangen blozend rood jij kent mij noch ken ik jou en plots vonk !

Lewis Caroll had zo'n gedicht in de vorm van een slurf in het boek 'Through the Looking-Glass'. Alice in Wonderland was sowieso een briljant gevonden.

Juist. Interessant. .................................................................In .........................................................de bovenste ................................................kamer van de pyramide ........................................ligt de koning te verstoffen zonder ..............................hart en zonder bloed maar gewikkeld in de lappen ...................die zijn ziel niet laten gaan zodat zijn zetel in de hemel onbezeten ............leeg moet staan en de aardse geesten vreten aan zijn benen en zijn schedel ...en hij lijdzaam ligt te wenen om het lot van hem ontnomen in de eeuwigheid moet dromen als de koning van de doden want van de kwade banden van het stof weet hij niet te ontkomen

Poe. Dat was een hoop gedoe om het er zo in te krijgen. Ik heb wel gesmokkeld. :) En de laatste regel loopt niet lekker. :mad:

Jeetje, sed, wat een prachtige woordenpyramide... Daar moet ik even van bekomen zeg! Proficiat!

:thumbsup: Duim omhoog voor Sed!

Geslaagde poging, sed! Het werkt dus goed, met die puntjes... De laatste regel loopt inderdaad niet zo mooi, maar ik heb momenteel geen alternatieven. Ik geniet van het ritme en van het rijm, dat er doorheen loopt. Mooi gedaan! Smokkelen zie je niet als je zo naar het beeld kijkt - dan moet je je er echt in verdiepen. En gezien je 'poe' kostte dit wel de nodige moeite... De moeite waard!

Ik zou gewoon 'de' weg kunnen laten voor kwade banden maar ik weet niet of de regel dan lang genoeg blijft voor de pyramide. Of ik laat 'van' weg. Die 'van' die voor 'de' staat. :)

.............................................Ik zit gevangen in een kist onder de grond .............................................zonder licht en zonder lucht lig ik eenzaam .............................................en ik zucht want de aarde weegt me zwaar .............................................donkere gedachten ... wachten op het slot .............................................tot het einde verrot ... en de wormen eten .............................................al het vlees ....................... wat een feest .............................................voor het leven van .... de torren die boren .............................................en spinnen in zand .... zij die levend in mij .............................................doof zijn voor mijn .... geklaag en geween .............................................jaren lig ik in aard ..... zonder ogen en zie .............................................hoe ze vreten van mij geen tranen te laten .............................................geen schaamte te voelen en doof voor pijn .............................................moet ik bidden of huilen of berustend in lot .............................................op de engelen wachten in eeuwigheid dood

sed, ik heb even zitten denken over jouw gedicht en er het volgende van gemaakt (laatste regel): als de koning van de doden want de windsels van het stof verhinderen hem nog weg te komen Het is maar een idee. De zin is geloof ik 1 letter langer en loopt volgens mij iets beter. Iets anders: in de vierde regel 'ligt de koning te verstoffen'. Later in de achtste regel schrijf je 'en hij lijdzaam ligt te wenen' - is dat geen omkering van de richting (ik weet niet hoe je het noemt; of is dit nou een tantebetje?). Moet dat niet anders, consequenter? Of zie ik het zelf verkeerd? ...................................... [Edit] Wordt dit je nieuwe hobby? Ik ga beter kijken naar je tweede, maar hij ziet er goed uit...

@jocoja53: Dit vind ik wel leuk om te doen ja. Nee, die zin loopt ook niet in het ritme behalve als je 'verhinderen' heel snel uitspreekt....'verhindren' wordt het dan. Even kijken naar dat tantebetje(whatever dat is).....de koning is toch een hij? Ik zou toch in plaats van de koning gewoon 'hij' in kunnen vullen? Als ik er naast zit moet je het zeggen. 'beletten' ipv 'verhinderen' zou kunnen overigens. Om weer even op je suggestie terug te komen. als de koning van de doden want de windsels van het stof beletten hem nog weg te komen. Dat zou passen. Of...... als de koning van de doden want de windsels van het stof verhinderen hem te ontkomen. En als je een ritme kunt vinden in die tweede vind ik het knap. Ik vond het al lastig genoeg om er een beetje logische inhoud in te krijgen laat staan een soepel lopend ritme. :)

Ik bedoel: 'ligt de koning te verstoffen......en hij lijdzaam ligt te wenen' - zou het dan niet moeten worden: ................'ligt de koning te verstoffen......en ligt hij lijdzaam te wenen'? Of heb je dat bewust omgedraaid vanwege het ritme? Snap je wat ik bedoel? Ik weet niet hoe ik het anders moet uitleggen...mischien een ander wel.

Niet bewust, maar wel vanwege het ritme. Ik zit eigenlijk meer met het ritme in mijn hoofd. Ik heb veel liedjesteksten geschreven en ik denk dat mijn aanpak van gedichten daar uit voortvloeit. Maar nu maken de woorden het ritme en de melodie terwijl in een liedje de muziek dat doet. Daarom vind ik dichten ook steeds leuker. Nu een vraag aan jou. Taalkundig is het omgedraaid maar nu loopt het veel beter. Stoort het jou als het is omgedraaid? Want als ik opschrijf 'en ligt hij lijdzaam te wenen' klopt het totaal niet meer. Dan is al het vloeiende eruit. Ik zou het kunnen aanpassen maar dan wordt het iets als......'ligt hij lijdzaam daar te wenen'

Nee sed, het stoort me niet - ik had het ineens in de gaten. Mijn wijziging is ook geen verbetering; het loopt inderdaad niet. Ik dacht alleen maar: mocht je dit kunnen veranderen zodat het wel loopt, dan zou het een verbetering kunnen zijn. Ik weet nu, dat ik het op zich juist zag. Zoals ik al eerder zei: ik geniet van het ritme en rijm wat er in zit. Laat maar zoals je het hebt bedacht!

Okee - nog een idee. Wie doet er mee? .......................zonnegoud...................... ......................eerste plaats.................... ......................de kampioen.................... ......................hoogste tree.................... schaduwzilver....................matglansbrons tweede plaats.....................derde plaats voor verliezer.....................medewinnaar doet niet mee.....................net geen nee

..............................................In een dans van klatergoud............................................ .............................................staat bezongen en aanbeden........................................... ............................................eenzaam trots de overwinnaar.......................................... ...........................................die een blik werpt naar beneden......................................... en beschouwt wie hij zojuist....................................................dan degene die met brons zo vol passie heeft bestreden...................................................heeft verloren en geleden nog bezweet en buiten adem..................................................en we zien de beste lachen net wat hoger op de treden..................................................zelfvoldaan en heel tevreden :D :D Nu weer aan het werk, etenstijd is over... Een leuk idee hoor!

Ik vind hem leuk Dragor. Hoelang heb je erover gedaan om het zo netjes in het reactiekader te krijgen?

Eigenlijk niet zo heel lang; omdat ik al snel aanvoelde dat ik toch geen perfecte rechthoeken zou kunnen creëren, concentreerde ik me vooral op de woorden zelf en de wens die ik had om de twee visuele overgangen tekstueel te benadrukken. Bij 'beneden' gaat je blik schuin naar beneden, en bij 'net wat hoger' weer schuin omhoog. Voor de rest was het gewoon een beetje schuiven en een hoop ....... gebruiken ;) De laatste twee regels zijn geïmproviseerd, ik wilde nog iets beters eigenlijk. Heb je wellicht een mooie suggestie? Ik wil het liefst 'we' weghalen, en het geheel nóg nadrukkelijk als een lange zinsconstructie laten overkomen.

Nee. Echt niet. Niet echt. Nee. Nee. Geen idee. Echt geen idee. Geen echt idee. Nee. Nee. Geen nee idee niet echt. NEE EEN GEEN IDEE ECHT NEE NIET IDEE ECHT NIET NEE NEE NEE NEE NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Ik geloof niet dat ik een suggestie voor je heb.

@ Dargor: Mooie uitbreiding van mijn idee, hoor! Mocht je wel (bijna) perfecte rechthoeken willen creeren, dan kun je nog spelen met dubbele spaties of zo. Heb ik zelf in mijn versie geprobeerd (in mijn eigen documentje), maar daar werkte het niet vanwege de korte zinnen. In jouw langere zinnen mogelijk wel - op papier dan, want hier komt dat niet uit de verf.

en de beste lacht heel voldaan en heel tevreden Het eerste 'heel' klinkt dan weer niet goed, de laatste regel klinkt juist zo mooi :) Mooi gedicht Dargor!

..............................................In een dans van klatergoud........................................... ..............................................staat bezongen en aanbeden......................................... .............................................eenzaam trots de overwinnaar........................................ ............................................die een blik werpt naar beneden....................................... en beschouwt wie hij zojuist....................................................dan degene die met brons zo vol passie heeft bestreden..................................................heeft verloren en geleden nog bezweet en buiten adem..................................................en zelfs bijna lijkt te huilen net wat hoger op de treden......................................................onbetwistbaar ontevreden Dank jullie wel, jocoja en Waus! Ik heb de tijd genomen om de verbeteringen te bedenken waar ik naar zocht. Wat denken jullie?

nog bezweet en buiten adem net wat hoger op de treden Doordat je daarvoor de zilveren-medaille-winnaar introduceert, lijk het alsof dit op de zilveren-medaille-winnaar slaat xD en zelfs bijna lijkt te huilen Dit vind ik een verbetering! :nod: onbetwistbaar ontevreden Dit dan weer niet. Komt door het dubbele on-. Maar dit is weer een geval van op alle slakken zout leggen... :P

Het slaat ook op de zilveren medaillewinnaar ;) Maar het maakt niet uit eigenlijk... denk ik. Het slot vind ik zelf juist wel mooi... onbetwistbaar ontevreden. Ik heb trouwens een afkeer van slakken! ;)