#538 - De laatste duin

Hoi Jaybleu, welkom op dit forum. Je bent al een hele tijd lid op SOL, maar ik heb nooit iets van je gelezen. Wat een heftig verhaal zet je hier neer, zo net op de valreep. Je laat de tegenstrijdige gevoelens er goed uitkomen. Ik voel me je hp mee.
De volgorde van beschrijven in de eerste twee alinea's valt me op. Je beschrijft eerst de oortjes, het ritmisch tikken en zijn witte voeten terwijl de man spiernaakt is. Het lijkt me dat dat toch het eerste opvalt en de meeste indruk maakt. 
De laatste zin leest voor mij overbodig. 

Zijn voeten, spierwit tegen de rest van zijn gebruinde lichaam – hij draagt waarschijnlijk vaak dichte schoenen – volgen het ritme van zijn vingers. ---> voor mij zou je de uitleg van witte voeten weg mogen laten. Ik denk dat we dat als lezer wel snappen.

haar jonge meisjes benen  ---> meisjesbenen
Nachten heb ik wakker gelegen van de gedachte dat zijn penis tussen haar jonge meisjes benen heeft gezeten. ---> "dat zijn penis tussen haar jonge meisjes benen heeft gezeten" zou sterker kunnen. Bovendien zou je de zin actiever kunnen schrijven door de hulpwerkwoorden weg te laten:
Nachten lag ik wakker van de gedachte dat hij met zijn penis tussen haar jonge meisjesbenen zat. 

‘Dit is voor mijn dochter, klootzak,’ sis ik.  --> op de een of andere manier haalt het "sis ik" me uit de emotie. Waarom niet: ‘Dit is voor mijn dochter, klootzak!’

Fief, dank (het is Jay Blue niet Bleu), inderdaad al jaren lid, echter mijn laatste bijdrage/deelname/inlog dateert uit 2013. Zag gisteren pas deze leuke wekelijkse opdracht. Moet er ook weer inkomen, merk ik, want, jaren niet geschreven - behalve beroepsmatig copywriting. Zeker bij zinsopbouw, komma's, ed.: er moet flink geoefend worden. Dank voor je feedback, ook op de valreep, wordt zeer gewaardeerd. 

Geen idee of het de bedoeling is om een ge-edited versie hier te plakken (of het origineel te editen): 
 

Hij is volledig naakt. Ik zit gehurkt, half verscholen achter een zandduin, kijk gebiologeerd hoe zijn lange, slanke vingers zijn penis aanraken. Mijn eigen adem en het zachte ruisen van de wind door het helmgras zijn de enige geluiden die ik hoor. Ik voel een diep gevoel van lust opkomen, wat mij niet alleen bozer maar ook verward maakt. 

Hij heeft draadloze oortjes in, zijn vingers tikken langzaam, nonchalant, op zijn gladde borst. Zijn voeten – hij draagt waarschijnlijk vaak dichte schoenen – volgen het ritme van zijn vingers. Ook zijn hoofd beweegt in hetzelfde tempo op en neer.

Langzaam draait hij zijn hoofd mijn kant op. Ik vervloek mezelf omdat ik ook nog eens zenuwachtig ben. Hij neemt een oordopje uit en zegt: 'Prachtig uitzicht, nietwaar?' Zijn zelfvertrouwen is zowel intimiderend als intrigerend, er speelt een flauwe glimlach om zijn mond. Mijn hart bonkt zo hard dat ik bang ben dat hij het kan horen. Ik aarzel: moet ik nu iets zeggen? Doen? Iets? Ik pak het mes steviger vast, het lemmet drukt in mijn handpalm. Ik adem diep in, kom dan half overeind. 

Nachten lag ik wakker van de gedachte dat hij met zijn penis tussen haar jonge meisjesbenen zat. Nooit zal ze meer onbevangen door het duingebied dwalen, schateren van plezier en geluk. 

Mijn woede wint het van mijn onzekerheid. Mijn hand trilt, mijn adem stokt, maar ik steek. Het mes glijdt verbazingwekkend makkelijk in zijn vlees. Hij kreunt, krimpt in elkaar. Ik steek nog een keer, harder, feller. ‘Dit is voor mijn dochter, klootzak.’ 

Mijn keel voelt droog als ik buiten adem het hek open. Mijn hand zit onder het bloed. Ik voel een golf van misselijkheid opkomen, buig voorover en kots. 

Je kunt de aanpassingen in je verhaal dien met de knop "bewerken" bovenaan je verhaal. Als je een tekst drastisch bewerkt, kun je de nieuwe versie boven de eerste versie plaatsen. Lezers kunnen dan zien wat je aangepast hebt. In hrt reactievak wordt het minder gelezen.

Kijk ook eens bij de andere verhalen. Dan heb je een idee hoe het werkt. We krijgen elke week op dinsdag een nieuwe opdracht. Of dat morgen ook is, weet ik niet. 

Mercietje, ga ik die van jou als eerste lezen ;)

Hoi Jayblue,

Welkom? dan denk ik, of opnieuw welkom. Knap verhaal inderdaad zo op de valreep. Mooie beschrijvingen en als vader erg begrijpelijk. Enige zeurpuntje is dat ik me afvraag wat het slachtoffer? (van de moord dan) naakt in de duinen doet. Maar verder graag gelezen! Hoop dat je vaker mee doet

Dag JayBlue,

'Mijn eigen adem'. 'Mijn adem' lijkt me te volstaan.

'Ik voel een diep gevoel van lust opkomen, wat mij niet alleen bozer maar ook verward maakt.'
Ik vraag me af of 'wat mij alleen maar bozer maakt.' hier niet zou volstaan. 
Met respect gelezen.
Ik vroeg me dan ook nog af of het niet 'Het laatste duin' moet zijn.