Schrijfopdracht #529 Wandeling

Hoi Lynn, welkom op het forum. Mooi hoe je beschrijft dat die prachtige herfstkleuren 's nachts verdwijnen in het licht van lantaarnpalen. Originele insteek, graag gelezen. 

Ik was bij haar langs geweest. ---> volgens mij moet het "ben geweest" zijn.

Een flinke tocht na werk, maar ik kwam wat spullen terugbrengen en kon bij het avondeten aansluiten. --> maar is een woord dat je vaak ook weg kunt laten. Het geeft een tegenstelling aan die hier in de zin niet klopt. Naar mijn idee moet het zijn: Ik ben bij haar langs geweest, een flinke tocht na werk. Ik kwam wat spullen terugbrengen en kon bij het avondeten aansluiten.

met mijn armen wijdt --> wijd

Vanmorgen dacht ik nog: “wat mooi dat die bladeren zo op het pad liggen, waarom blazen ze die toch weg?” --> gedachten hoeven niet tussen aanhalingstekens.

Ik had nog tegen mijn moeder gezegd  --> ook hier denk ik: ik zei nog tegen mijn moeder. (zonder hulpwerkwoorden leest een zin actiever). Misschien beter nog als antwoord op de vraag die je in het begin stelt: Ik antwoordde mijn moeder nog: "Nee hoor, ...

Hallo Lynn1234,

Welkom! Ik vraag mij af wat je wil bereiken met je verhaal. Er wordt spanning opgebouwd, maar ik mis een ontknoping.

Mooi ge-/beschreven. Ik sluit me wel aan bij ManMetPen: je bouwt een goede spanning op, die niet ingelost wordt. Daar zou ik nog eens naar kijken.

Graag gelezen en vooral veelbelovend richting nieuwe bijdragen. 

Bedankt voor de reacties! Bedankt Fief voor de tips over de formuleringen. ManMetPen en Hadeke, mijn intentie was om het verhaal met een grap te eindigen. Ik wilde de spanning inderdaad opbouwen en op het eind concluderen dat het park altijd druk is, waardoor de spanning niet nodig was, maar dat de hoofdpersoon vervolgens bijna omvalt door het gladde pad, waardoor het op een andere manier gevaarlijk wordt. Ik ga kijken hoe ik dat er in het vervolg duidelijker uit naar voren kan laten komen.

Hoi Lynn, mocht je nog willen, dan kun je je tekst aanpassen met de knop "bewerken". Handig is om daarna nog een reactie te plaatsen, dan blijft je verhaal bovenaan staan.

Linke soep die natte stoep. Die zin had je er aan het einde misschien nog tussen kunnen zetten. Zo refereer je naar dat waar je moeder voor waarschuwt. Het idee achter je verhaal vind ik goed gevonden. En het leest zeer herfstig. Welkom op dit forum. Benieuwd naar je volgende werk.