Lid sinds
2 maanden 2 wekenRol
- Gewone gebruiker
#500 Premiejager
In zijn witte pick-up rijdt Fedde langzaam door een rustig dorpje. Hij kijkt goed om zich heen en bij elke zijstraat kijkt hij aandachtig of hij iemand ziet, bij de tweede kruising ziet hij in de verte iemand rennen. Hij rukt het stuur naar rechts en de motor brult terwijl hij gas geeft en de rennende persoon achtervolgt.
Snel heeft hij de renner ingehaald, het is een beetje een dikkig mannetje met vettig, bruin krulhaar. De renner probeert opnieuw weg te rennen maar stopt snel weer, hijgend, zijn vieze blauwe shirt is doorweekt van het zweet.
Fedde draait het raampje van zijn pick-up open. ‘Jou moet ik hebben toch?’
Hij heeft een papier in zijn handen met een foto van het dikke mannetje erop, daaronder staat ‘Gezocht: dood of levend voor een beloning van 5.000 euro’. Het mannetje zucht en begint moeizaam weer te lopen.
‘Kom op, maak het jezelf niet te moeilijk.’ zegt Fedde. Hij stapt uit met in zijn handen een set dikke zwarte tiewraps.
Als hij de tiewraps om de polsen van zijn arrestant wil doen slaat die hem onverwachts in zijn gezicht. Geroutineerd slaat Fedde hem hard in zijn maag en probeert opnieuw de tiewraps om de polsen te doen. Het mannetje schopt hem dit keer in zijn kruis en Fedde valt tegen de spiegel van zijn pick-up.
Een beetje duizelig pakt hij zijn handwapen. ‘Dit wil je toch niet?’
Hij probeert het dikke mannetje opnieuw te benaderen met de tiewraps maar die grijpt naar zijn wapen, na een korte worsteling schiet Fedde hem onbedoeld in zijn maag. Hij tilt de arrestant in de bak en wil naar het ziekenhuis rijden maar hij ziet dat het al te laat is.
Dus rijdt hij naar het kantoor van de sheriff. Als hij het lichaam van het dikke mannetje naar binnensleept zegt de assistente van de sheriff enthousiast, ‘Gefeliciteerd, je 500ste premie!’ en ze overhandigt hem een uitgedroogde Muffin met een kaarsje erin.
Buiten, zittend op de stoep kijkt Fedde somber naar de uitgedroogde Muffin in zijn handen, ‘Gefeliciteerd…'
Mannetje zou een betere…
Lid sinds
7 jaar 7 maandenRol
Mannetje zou een betere titel geweest zijn, vermits het woord tot elf maal toe in het verhaal voorkomt. Als 5 mille euro de gangbare premie is heeft Fedde al 2.5 miljoen verdiend, daar kan hij veel muffins mee kopen.
Origineel verhaal, Lupulus,…
Lid sinds
11 jaar 10 maandenRol
Origineel verhaal, Lupulus, ik heb het zeker geboeid zitten lezen. Maar ik viel ook over het mannetje. Door hem elke keer zo te noemen, lijkt het een komisch effect te moeten geven, terwijl de rest van het verhaal best grim is. Was dat opzettelijk?
Hoi Lupulus, op zich een…
Lid sinds
5 jaarRol
Hoi Lupulus, op zich een leuk verhaal, maar het te veel aan "mannetje" stoort op een gegeven moment.
Fedde draait het raampje van zijn pickup open en zegt ‘Jou moet ik hebben toch?’ ---> achter zegt hoort een dubbele punt. Dat iemand iets zegt, hoef je niet te schrijven. De aanhalingstekens zeggen dat al. Zonder "en zegt" leest het lekkerder. Volgens mij moet het pick-up zijn.
Fedde draait het raampje van zijn pick-up open. ‘Jou moet ik hebben toch?’
Kijk eens naar de interpunctie bij de gesproken zinnen. Op de site van Taaladvies en Onze Taal wordt het goed uitgelegd:
https://taaladvies.net/aanhalingstekens-algemeen
https://onzetaal.nl/taalloket/aanhalingstekens-en-leestekens
Bedankt voor de feedback, de…
Lid sinds
2 maanden 2 wekenRol
Bedankt voor de feedback, de gedachte om het woord mannetje te gebruiken was om enerzijds te suggereren dat het een sullig persoon is en anderzijds dat het een beetje een nummer is en dat zijn naam niet van belang is wat het werk van Fedde nog wat somberder maakt. Maar ik heb het iets te vaak gebruikt denk ik dus ik zal het aanpassen. Bedankt voor de tip van de dubbele punt, ik dacht dat dit niet hoefde omdat het ook niet hoeft als 'hij zegt' in het midden of aan het einde van een zin staat.
Volgens mij zou je verhaal…
Lid sinds
11 jaar 6 maandenRol
Volgens mij zou je verhaal nog wat scherper kunnen. Bijvoorbeeld de zin: 'Hij kijkt goed om zich heen en bij elke zijstraat kijkt hij aandachtig of hij iemand ziet, bij de tweede kruising ziet hij in de verte iemand rennen.' Je gebruikt twee keer kijkt en twee keer ziet in een zin en vertelt met veel woorden iets dat volgens mij kernachtiger kan door te schrappen. Later laat je een renner rennen, wat voor mij wat dubbel overkomt. Ik zou nog een keer met de stofkam door het verhaal gaan en her en der wat schrappen. Je verhaal heeft al een sterke basis, die denk ik sterker kan.
Hoi Lupulus, Goed verhaal…
Lid sinds
4 jaar 1 maandRol
Hoi Lupulus,
Goed verhaal met een duidelijk begin, midden en einde. We stappen zo in het verhaal, en je weet de structuur zo in balans te houden dat het een helder geheel vormt. Ook de dubbele laag in het verhaal vind ik mooi. Mijns inziens zijn in dit korte verhaal de vele bijvoeglijke naamwoorden af en toe overbodig, die halen de vaart een beetje uit het verhaal en af en toe is het dubbelop.
Voor de rest geen opmerkingen, goed verhaal!