Hoi Manon, welkom op het forum. Het is een lieflijk verhaal, zou zo in een kinderboek kunnen. Vlot geschreven, met plezier gelezen. Ik kijk uit naar de volgende inzending. Dinsdag krijgen we weer een nieuwe opdracht. 
Ik vond wat kleine dingetjes in de tekst.
Je kunt de tekst aanpassen door de knop "bewerken" bovenaan je tekst. Als je grote veranderingen aanbrengt in je tekst, is het handig als je die als nieuwe versie boven de eerste plaatst. Dan zien de andere forumleden ook de veranderingen. 

‘Nee Juul, je moet eerst groot genoeg zijn’ zei juffrouw altijd. ---> voor en na een aanspreking hoort een komma, hier dus ook vóór Juul. Achter "zijn" hoort ook nog een komma.

Ze rolde weer met haar ogen als ze eraan terugdacht.  ---> Je begint deze alinea in de tegenwoordige tijd. Deze zin hoort naar mijn idee ook in de tegenwoordige tijd, het is namelijk in het heden dat ze terugdenkt.

Dan neem ik je stiekem mee op verkenning’. ---> de punt op het eind hoort vóór het ah-teken te staan.

De volgende ochtend was de opgewonden Juul op tijd opgestaan. ---> je vertelt het verhaal vanuit Juul, maar hier ga je ineens naar de derde persoon. Je zou hier kunnen schrijven:
De volgende ochtend was ze opgewonden en op tijd opgestaan. 

Toen ze Agnes zag, sloot ze vlug aan achter Agnes.  ---> in plaats van het twee keer noemen van de naam, kun je ook zeggen: ... sloot ze vlug achter haar aan. Het is namelijk al duidelijk dat het om Agnes gaat.

Ze keek haar ogen uit buiten het nest. ---> hierachter mis ik een stukje beleving van Juul. Wat is het waardoor ze haar ogen uitkijkt? Je zou in de eerste alinea iets minder info kunnen geven; de laatste vijf zinnen zou je naar mijn idee in kunnen korten waardoor je woorden overhoudt om de ervaring van Juul buiten het nest te beschrijven. Maar dat is mijn persoonlijke beleving.

Hierdoor had ze niet in de gaten gehad dat ze achterop was geraakt. ---> "gehad" mag weg. 

‘Ja hoor. Ik dacht het al’ hoort ze --->  achter "al" hoort nog een komma. Je zou hier ook één zin van kunnen maken:
'Ja hoor, ik dacht het al,' hoort ze ...

... dan de miereneters’.   ---> punt hoort vóór het ah-teken
https://onzetaal.nl/taalloket/aanhalingstekens-en-leestekens

Boeiend verhaal dat met de verbeterpunten van Fief nog beter kan worden. Nu beschrijf je inderdaad niets van wat ze beleeft buiten het nest, terwijl dat het spannendste deel van het verhaal is. Dit doen veel beginnende schrijvers, namelijk de spannende delen samenvatten, terwijl dat juist de meest boeiende stukken zijn om te lezen.

Beste Manon, ik vind een schattig kinderverhaaltje, dat wat mij betreft goed de kinderlijke gedachtenspinsels weergeeft. Ik zie het accent niet liggen op wat er buiten te beleven valt, maar eerder op de angst van het verdwaald zijn en de opluchting dat het goed komt. Daartussen een passage die de aanloop naar de penibele situatie beschrijft. In de vorige reacties werd de beleving gemist van wat zich buiten het nest afspeelt, voor mij hoeft dat niet in deze context, waar het draait om de angst. Je ziet, zoveel hoofden, zoveel zinnen. Belangrijk is waar jij zelf het accent wilt leggen, het is immers jouw verhaal.
De groeten van Chezz

nu ik weet dat er ook op interpunctie wordt gelet, zal ik daar meer zorg voor dragen. 

Het is niet dat er hier speciaal op wordt gelet, maar het schrijven van een verhaal is niet alleen het aan elkaar rijgen van woorden. Het moet schrijftechnisch ook kloppen. Althans, dat is mijn persoonlijke opvatting. Interpunctie maakt het verschil bij het lezen.