Het rouwen komt voor mij niet echt aan bod, maar ik vind het een grappige invulling van het verhaal. Graag gelezen!

“Neen, dat is hij natuurlijk niet, maar leg nog eens uit wat heeft jouw vriend  je precies verteld?” >> volgens mij mag hier een dubbele punt na 'uit'.

Regelmatig gaf die commentaar over alles en nog wat > het is commentaar geven op of je mening geven over

Een ware etter, die er alles aan deed om zijn medemensen de duivel aan te doen > nog nooit van gehoord, maar opgezocht dat het een uitdrukking is, weer iets geleerd :)

Meermaals liep hun gehakketak de spuigaten uit. Meer dan eens stond hij op het punt om de politie te bellen. > persoonlijk vind ik meermaals en dan een paar woorden verder meer dan eens niet lekker klinken, zo kort na elkaar. Ik zou er misschien van maken: Meer dan eens, wanneer hun gehakketak de spuigaten uit liep, stond hij op het punt de politie te bellen.
Maar goed, dat is persoonlijke smaak natuurlijk.

Waaraan hij gestorven is weet geen mens maar plots verdween de man > er mag een komma voor maar

“Let maar goed op jouw tellen > volgens mij moet het 'Pas maar goed op je tellen' zijn?

Ik twijfel bij de laatste zin, moet het niet zijn: 'Het zal je berouwen om zo iemand te vriend te houden!' ?

Voor mij leest het wat moeilijk. Eerlijk gezegd neig ik ernaar wat af te haken, terwijl het uitgangspunt goed is. Misschien zou je ervoor kunnen kiezen om de zuivere dialoog af en toe te doorbreken en iets meer toelichting te geven, zodat je mij wat meer in het verhaal houdt. Maar goed, je schrijft niet enkel voor mij. 😉

Het idee van het verhaal van een jongen die kennelijk mensen doodwenst waarna er iets met ze gebeurd, is leuk gevonden. De dialoog zelf komt meer over als een monoloog. Dat roept wel een beetje de vraag op of verteller dit verhaaltje al in zijn hoofd had zitten, en of vrager het misschien al eerder gehoord heeft. Ik denk dat het realistischer als dialoog zou zijn als er ook stukken tussen zouden zitten met denkpauzes, en twijfels en dergelijke.

Grappig bedacht! Ik vind het leuk dat je het als dialoog geschreven hebt. Dat maakt het ook lastig zoals blijkt uit de al eerder geschreven feedback. Ik zelf vond het verhaal van de buurman iets te ingewikkeld: “De bazige vrouw werkte zodanig op het gemoed van haar man dat die zelfs voor de minste reden in zijn omgeving confrontaties zocht en uitlokte.”

Erg geestig en goede pointes. De dialoog loopt soms wat 'stroef,' wat kan helpen is het luidop te lezen en kijken of het klinkt alsof iemand dat zo zou zeggen, maar de inhoud is geweldig!

En puur dialoog is niet makkelijk om het boeiend te maken

ZGG

Dag Schmetterling, 

Bedankt voor je verhaal. Ik vind het idee goed en erg geestig. 

Ik merk wel dat ik benieuwd ben naar de personages, ik zou iets meer willen weten over de omgeving waarin dit zich bevindt, en de personages zelf.

Wat mij betreft kun je een aantal dingen schrappen. Bijvoorbeeld de zin: “Uiteindelijk zijn…van ver”. De zin die daarop volgt zou je een klein beetje aan kunnen passen, waardoor ze beter in elkaar overvloeien. Nu voelt het een beetje dubbelop. 

Daarnaast de (allesbehalve) ‘lieftallige’ echtgenote. Het gedeelte tussen de haakjes is overbodig, omdat het woord tussen aanhalingstekens al duidelijk genoeg is. 

Ook vind ik de dialoogzinnen niet altijd even realistisch. Er zitten wel degelijk hele realistische woorden tussen (zoals ‘gehakketak’), maar zinnen als: ‘De bazige vrouw werkte zodanig op het gemoed van haar man dat die zelfs voor de minste reden in zijn omgeving confrontaties zocht en uitlokte’, hoor ik niet zo snel iemand uitspreken.

Ik hoop dat je hier iets aan hebt!

Ik vind dit stukje aan de 'lauwe' kant, maar dat geldt ook voor de feedbacks. Ik volg Tony in zijn waardering.