#450 De buurvrouw

MGR, door al die pillen heb je dit verhaal tweemaal geplaatst. De regels bepalen dat je per week maar één verhaal mag plaatsen maar vermits het identiek hetzelfde is als dit van drie uur geleden, is er geen probleem. 

Uitleg: De eerste keer vond ik het door de onlogische indeling niet terug. De tweede keer (om dezelfde reden) ook niet.

Ik vind de gedachte van het verhaal wel leuk. De ultieme angst voor de tandarts die de angst voor de buurvrouw overstijgt totdat blijkt ...

De uitwerking laat me de angst nog niet zo voelen. Voor mij is het nog te fragmentarisch en te beschouwend. Ik denk dat het met wat schaven een heel goed verhaal kan worden, nu zit het nog een beetje in de eerste schets.

Hoi Mary, ik vind het wel grappig bedacht dat de buurvrouw op het eind tevens de tandarts blijkt te zijn. Het is alleen niet echt geloofwaardig dat je de saaie witte kleding niet herkend hebt als een uniform. Een zorgmedewerker zul je daarnaast zelden tot nooit in uniform over straat zien lopen (hygiëne e.d.), tenzij het iemand van de thuiszorg is. Maar goed, voor het verhaal snap ik dat het erin moet omdat er dan dingen op zijn plek vallen.
Op zich vlot geschreven, maar je neemt me nog niet helemaal mee in het verhaal.

Net als bij je vorige verhaal, mis ik hier een originele titel. Dat helpt waarschijnlijk ook om je verhaal beter terug te vinden. Er staan nu meerdere verhalen met "buurvrouw" in de titel.
Ook dat is onderdeel van de uitdaging: het bedenken van een titel.

had ontwikkeld was ---> tussen ontwikkeld en was hoort nog een komma.

Ik pakte de enveloppe aan maar liet haar niet binnen. ---> Achter aan hoort nog een komma. Maar is een voegwoord in deze zin. 

al 2 weken voorbij --> twee weken

Dacht ik.  --> hier mis ik de bedoeling van. Achter de vorige zin leest het alsof ze denkt dat ze de deur heeft dicht gedaan, maar dat het blijkt dat het niet zo is. Terwijl ik denk dat je hier bedoelt dat de hp dacht dat ze met het sluiten van de deur van de buurvrouw af was.

Er zat een kaart in die als je hem openvouwde een liedje afspeelde.  ---> "als je hem openvouwde" hoort tussen komma's.

haar gegrinnik.... ---> een beletselteken bestaat uit drie puntjes met een spatie na gegrinnik.

Advies: Haal de tekst bij de andere inzending weg en zet in de titelbalk "dubbel geplaatst". Dan weten de andere forumleden dat ze niet op die inzending hoeven te reageren. 
bewerken kan met de knop "bewerken" bovenaan de tekst.

Het is ook fijn als je de verhalen van andere forumleden leest en reageert. Je zult zien dat je dan ook meer reacties op jouw verhaal krijgt. De reacties bij andere verhalen staan vaak ook vol met tips die je bij je eigen schrijven kunt gebruiken.
 

Spannend verhaal dat eigenlijk meer lengte nodig heeft om het te laten zien in beelden. Twee pillen innemen is denk ik niet realistisch en doet me aan Suske en Wiske denken, waarbij dokter Krimson vlak voor hij een streek uithaalt een doosje pillen inneemt. Je kunt ook de lichamelijke sensaties die bij spanning horen benoemen: trillende handen, zweten, hartkloppingen en dergelijke. Het is heel leerzaam om te lezen hoe andere schrijvers angst laten zien.