Ik vind het een leuk gevonden plot, maar ik denk dat er hier en daar nog wel verbeteringen mogelijk zijn. Je gebruikt een aantal keer 'ik voel', probeer dit te vervangen door andere woorden. Door deze filterwoorden te gebruiken trek je me uit het verhaal. 
Ik voel de haren in mijn nek overeind staan >> De haren in mijn nek staan overeind
Ik voel hoe mijn lichaam verstijft >> Mijn lichaam verstijft

Is de buurvrouw getrouwd met de buurman, gaat het over hun dochtertje? Of is de buurman van de ene kant en de buurvrouw van de andere kant?

Hoi Morgan, welkom op het forum. Het verhaal is voor mij te mysterieus. Na de eerste alinea raak je me kwijt. Er komt geen verklaring voor het rare geluid, wat er op de barbeque ligt en wat er nou uiteindelijk in die ton zit. 

SchrijfDeb geeft ook al aan dat veel van je zinnen beginnen met ik+werkwoord. Ik sluit me aan bij haar opmerking hierover. Zinnen op een andere manier laten beginnen, verhoogt het leesplezier.

Daar moet je toch niet aan denken, het eerste jaar dat ze haar alleen 11 november laten lopen ---> dit vind ik een vreemde zin. Het blijkt over Sint-Maarten te gaan, maar zoals het er nu staat leest het alsof er staat dat ze alleen op 11 november loopt. Je bedoelt volgens mij:
... dat ze haar alleen de Sint-Maartenwandeltocht laten lopen.

Je hebt inderdaad -zoals SchrijfDeb al aangeeft- een sterk plot. Toch houdt je vertelstem me teveel op afstand. Je schrijft het zo ster als een observatie, dat ik niet bij het gevoel kom. In die zin is je eerste alinea bijna grappig, door de droge opmerking: 'Logisch ook, ze hebben zijn dochter ...' Daarnaast draait je verhaal nu naar mijn gevoel wat te sterk om de puzzel die naar het plot leidt. Misschien kun je wat dialoog tussen de zoekende buurman toevoegen en wat meer gedachtedialoog over de buurvrouw.

Hoi Morgan, misschien kun je de titel die bovenaan je verhaal staat (11 november) in de titelbalk achter het nummer van de opdracht zetten. Dan valt je verhaal ook beter op. Nu staan er al 5 inzendingen met "buurvrouw" in de titel.

Hallo Morgan, ik vind dat je een interessant  verhaallijn hebt. Knap ook dat t je lukt die spanning op te bouwen in zo’n kort verhaal. Alleen vind ik het einde daarom wel iets te snel gaan, van een geur tot het lijk in de prullenbak. Ik mis, zoals ook Hadeke schrijft, iets van dialoog. Misschien leuk om je plot een keer uit te werken richting een langer verhaal. 

Spannend verhaal. Ik denk dat het meer lengte nodig heeft om alles in een scène zoals een film te gieten en er meer de tijd voor te nemen, bijvoorbeeld in te zoomen op de details van de vuilnisbak in plaats van het samen te vatten.