#444 Klappen van de zweep [herschreven]

Waarom zou je hp zich daarvoor moeten schamen? Het leest authentiek, maar het zou naar mijn idee wat meer een verhaal mogen zijn.

Toen ik het plaatste was ik nog niet helemaal van overtuigd of ik in de juiste richting aan het denken/schrijven was mbt het 'tell don't show' gedeelte.
En daar ben ik eigenlijk nog steeds niet helemaal over uit haha

AvS, de bekentenis is duidelijk, maar je zinsbouw spreekt mij niet zo aan. Is er een reden waarom elke zin op een nieuwe regel staat? Wat je wil vertellen, is duidelijk, maar het leest voor mij te veel als een zoekplaatje.

Ik heb er van genoten, en ja ik weet dat ik me daar voor zou moeten schamen.
Want het is niet normaal in de ogen van velen, terwijl het alles is waar ik naar verlangde.  --> de tweede zin klopt op deze manier grammaticaal niet. Want is een voegwoord en deze zin hoort aan de vorige zin, gescheiden door een komma. Achter ja hoort ook nog een komma.

En de striemen die veroorzaakt werden terwijl ik mezelf vrij liet.
Stelden niet teleur.   ---> ook hier klopt het niet. En de striemen, die veroorzaakt werden terwijl ik mezelf vrij liet, stelden niet teleur. 

@AvS
Je verhaal is wel als tell geschreven. In die zin ben je zeker geslaagd in de uitvoering van de opdracht.
Ik ben het wel met Fief eens dat het grammaticaal niet lekker loopt. En het verhaal mag nog best een tikkeltje spannender, vind ik. Dat kun je doen door de geur en de geluiden te benoemen, bijvoorbeeld. Dan bereik je als schrijver dat de lezer meer in het verhaal wordt meegenomen. Je kunt ook beschrijven wat de striemen heeft veroorzaakt.
Kortom, maak het iets meer beeldend/levendiger, is mijn advies.

Dag AvS, 

Bedankt voor je inzending. De opdracht is goed gelukt, het is een echte navertelling. 

Ik vind het verhaal qua zinsopbouw niet heel erg lekker lezen. De korte zinnen en telkens een nieuwe alinea zorgt ervoor dat ik het gehaast lees. 

Ook mis ik een beetje conflict in het verhaal, ook al is er nu iets opgelost, het mag best wat spannender worden. Volgens mij ben je niet aan de driehonderd woorden gekomen, dus daar zou je ze voor kunnen gebruiken. 

Ik hoop dat je iets aan mijn commentaar hebt!

Bedankt voor de feedback allemaal, super fijn!

Met betrekking tot het beschrijven van geur en dergelijke wordt het dan niet teveel show? Want daar zat ik zelf erg mee. Wanneer stopt het 'tell' gedeelte en begint het 'show'. Als ik dit wat beter begrijp dan verwijder ik deze entry en stuur ik een nieuwe in. Dit was namelijk echt een heel ruwe schets om te kijken of ik op de goede weg zat mbt het 'tell don't show' gedeelte van de opdracht. 

AvS, je kunt de inzending niet wissen. De tekst zelf uiteraard wel, maar het is handiger om je nieuwe tekst boven dit verhaal te plaatsen.

Het is niet de bedoeling dat elke nieuwe versie als nieuwe inzending wordt geplaatst.

Dag AvS, 

Knap staaltje BDSM bekenning. Ik vind je herschreven versie vele malen beter dan je eerste. Ook het einde vond ik intrigerend om te lezen. Een dubbele bekentenis. Goed bedacht, onvoorspelbaar. 

Een gezin dat de corrigerende tik niet heeft afgeschaft.

@sensei Dank je wel :) Grappig dat u er een gezin in ziet, ik dacht meer aan 2 vriendinnen haha

 Hoi AvS, het leest al veel beter, maar voor mij zou je er nog iets meer woorden aan mogen wijden. Als je de oude versie eronder had laten staan, hadden wij als lezer kunnen zien waar je het aangepast hebt. Dan kunnen we beter vergelijken.

vanilla wereld ---> hoort aan elkaar geschreven.

Zijn grote zachte handen ---> achter grote hoort nog een komma.

De vele strengen leer van de flogger die een zachte sensatie veroorzaakte.  --> strengen is meervoud dus het moet veroorzaakten zijn. 

Me zo over te mogen geven aan Hem, Hem te dienen, Zijn speeltje te mogen zijn waarmee Hij alles kan en mag doen. ---> Waarom Hem, Zijn en Hij met een hoofdletter? Dat wordt alleen bij een godheid gedaan. Tenzij het zelfkastijding is en je het uit naam van God doet, maar uit deze zin haal ik dat je een partner hebt aan wie je je onderwerpt.
De zin is naar mijn idee grammaticaal ook niet juist.

"Ik begrijp je als geen ander". ---> de punt hoort voor het ah-teken.

@Fief, dank je wel voor al je tips. Ik heb de spellingsfouten aangepast en ook de zin die grammaticaal niet goed was aangepast. 
Het is binnen de BDSM gebruikelijk dat de Dominant altijd met een hoofdletter wordt aangeduid vandaar de schrijfwijze. 

Hoi AvS, ik zie alleen de laatste versie, kan dus niet zien wat is aangepast. Wat er nu staat is overduidelijk een bekentenis, in die zin vind ik het een geslaagde invulling van de opdracht. In je verhaal gaat het over Hem (ik begrijp uit je latere toelichting waarom de hoofdletter), wat ik niet kan rijmen met je latere uitspraak over 'twee vriendinnen'.
Volgens mij loopt je hp nog niet zo heel lang met dit geheim te worstelen; de striemen van de cane zijn nu nog te zien. Als leek denk ik tenminste dat striemen niet blijvend zichtbaar zijn.

Cane striemen kunnen aardig lang zichtbaar blijven, zo niet zelfs voor 'littekens' zorgen ;)

Hij/Hem is de Dominant, waar zij de onderdanige is. De een bestaat niet zonder de ander vandaar dat de hp zo over Hem spreekt. De onderdanige verteld aan haar vriendin over haar BDSM leven, maar als ik dat moet uitleggen heb ik overduidelijk gefaald in het schrijven ;)

Ik ga de volgende keer meer tijd nemen voor een betere opbouw :) Dank u voor de tips

Beter zo. Wat me wel een beetje in verwarring bracht is dat het niet leest als gesproken tekst, maar eerder als een brief.