# 426 Kerst

Dit is een mooie opzet voor een wat langer verhaal waarin je bij een herschrijf ons nog meer meeneemt. Dit doe je door meer beeld te laten zien door de ogen van je personage, met meer beleving.

In de eerste zinnen schrijf je tweemaal over lichten. Één keer is genoeg. Dus niet 'overal is licht' en 'de mensen versieren hun huizen met lichten'.

Let ook op je interpunctie. Bij een paar zinnen aan het einde vergeet je een punt te zetten of zet je twee punten.

Beschrijf een huis, wat je ziet. Gebruik werkwoorden om de lichten te laten leven. Ga eens tijdens kerst voor een raam staan met verlichting en schrijf op wat je ziet. Kies daar de meest sprekende zin uit. Beschrijf ook daarnaast als contrast een onverlicht stuk straat.

Ik denk dat dit verhaal ook meer binnenkomt wanneer je vanuit Elsbeth schrijft, in de ik-vorm.

Probeer niet jaloezie te benoemen, maar te laten zien. Dit is gemakkelijker vanuit de ik-vorm. Wat denkt en voelt iemand die jaloers is?

Hoi Jackie, ik vind een goede zelfreflectie van de hoofdpersoon. Ik sluit me aan bij de opmerkingen van Odile en ik ben het met haar eens dat het in de ik-vorm nog beter overkomt. Je zou de tekst ook nog in een paar alinea's kunnen onderverdelen. 

Ik kan uit het verhaal niet halen wie Elsbeth is. Wat is haar functie in het verhaal?
Ik vind het idee voor het verhaal goed gevonden, maar ik denk dat je het nog scherper kunt schrijven. Het drugsgebruik staat er nu en passant tussen zonder dat je daar echt iets mee doet. Ze kan geen drugs meer kopen, wat doet dat met haar? Ontwenningsverschijnselen? 

Helemaal nu ze geen geld meer heeft om drugs te kopen. Daar werd ze nog vrolijk van.  ---> Ik heb gelukkig nooit drugs gebruikt, maar bij drugsgebruik vind ik het woordje "vrolijk" niet passen. Ik zou deze zin weglaten.

Mevrouw, komt u ook?’  een duwt uitnodigend een deur open. ---> hier mist een woord

Haar blauwe ogen kijken Elsbeth vragend aan. ---> Dit leest vreemd. Je koppelt hier de blauwe ogen los van de hp, alsof het om de ogen van iemand anders gaat.

Toch krijgt ze de neiging om eruit te gaan. ---> "om eruit te gaan" leest vreemd. Misschien:
Toch krijgt ze de neiging om de kerk te verlaten.

Ze past helemaal niet tussen deze mensen. Iedereen is vast veel beter dan zij ‘Voelt u zich ongelukkig?’ begint de dominee. Hij kijkt haar recht aan. ‘veroordeelt u zich zelf? Vandaag heb ik blij nieuws..  Jezus is op aarde gekomen om u gelukkig te maken. Om veroordeelden in vrijheid te brengen. 

Achter de tweede zin ontbreekt een punt. De zin "Voelt u zich ...." zou ik op een nieuwe regel beginnen. Misschien zelfs een witregel ertussen.
Ja ook voor u!’  ---> achter zou ik een komma zetten. Dan hoor je een duidelijke pauze.
Als je de puntjes achter "nieuws" als beletselteken hebt bedoeld, dan moeten het er 3 zijn.

Bedankt voor de feedback. Ik heb het nu in ik vorm geschreven. De drugs heb ik weggelaten en voor de jaloersheid een zwart- en schuld gevoel. Dat past beter in het verhaal. Elsbeth was de hoofdpersoon. Haar naam heb ik nu ook weggelaten. Is het zo beter?

Hoi Jackie, ja, veel beter. Kijk nog wel even naar de interpunctie. Bij een gesproken zin hoort de punt op het einde voor het ah-teken. Verder staan er nog een paar komma's die weg mogen. Bijv. In de zin:  Komt u ook?', Een meisje duwt. Komma achter het vraagteken mag weg.

Veel beter geworden. Probeer wel in de meeste zinnen een werkwoord te schrijven. Ooit hoorde ik een bekende schrijfster zeggen dat ze haar succes te danken heeft aan haar werkwoorden. Ze zei dat ze werkwoorden aan het werk zet. Een goed werkwoord maakt je tekst actiever, levendiger.