#399 - De lijn tussen goed en kwaad

Hoi Debby, goed verhaal. Als je dit gegeven verder uitwerkt, zou het zomaar een thriller spannende thriller kunnen worden. Graag gelezen.

Arendsoog noemt haar team haar vaak plagend,  ---> dit leest niet zo fijn. Misschien: Haar team noemt haar Arendsoog. Vaak plagend, maar ook bewonderend, ...

Daar staat ze, Brigitta Mendoza ogenschijnlijk ontspannen in gesprek met iemand.  ---> achter Mendoze zou ik een komma zetten.

Als haar door een bediende champagne aangeboden wordt, draait ze half om en zien ze de gesprekspartner van Brigitta.  ---> zien moet ziet zijn, tenzij zij het samen zien, dan moet het beginn van de zin aangepast worden: Als ze door een bediende champagne aangeboden krijgen ...

Hi Fief,

Een gepikt idee :-) The Blacklist, maar ik vond dit best een lastige opdracht om iets uit niets te verzinnen. Eens met je arendsoog bemerking, jouw versie klinkt een stuk mooier, thanks :-).

Ja die komma achter Mendoza, daar twijfelde ik inderdaad over, ik pas het aan.

Je laatste opmerking klopt helemaal, ik kwam met het aantal woorden in de knel en wist het niet goed meer. Het beeld in mijn hoofd: Brigitta krijgt de champagne aangeboden, waardoor ze zich half omdraait om het van het dienblad te kunnen pakken en op dat moment zien Liz en haar collega dat Reddington (de vader) de gesprekspartner van Brigitta is. Ik kon niet bedenken hoe ik dat binnen het aantal woorden beter in een vat kon gieten. Heb je daar nog een idee over?

Groetjes Debby

dag Debby

Wat een spannend verhaal. Je schrijft vlot en aangenaam. Je had het aantal woorden wel wat kunnen overschrijden natuurlijk, ik tel ze niet na hoor.

Ik zou wel de passiefzinnen vermijden: deze springt in m'n oog: Sinds ze bevestigd heeft gekregen dat hij daadwerkelijk haar vader is, heeft ze zichzelf meer dan eens aan de verkeerde kant van die dunne lijn gezien

En ook hier: Haar vader had haar en haar team verteld (kan je ook anders verwoorden)

Maar dat zijn aandachtspunten voor een volgend verhaal.

Johanna

Wat is fief een geweldige revisor, alsook coach J. Goed verhaal. 

Ik kon niet bedenken hoe ik dat binnen het aantal woorden beter in een vat kon gieten. Heb je daar nog een idee over?

Hoi Debby, je bent nu prima binnen de 400 woorden gebleven, maar als je het kritisch naleest, kun je hier en daar een aantal woorden schrappen waardoor je weer ruimte hebt om ergens anders een zin meer uit te schrijven. bijvoorbeeld bij onderstaande zinnen.

• ... heeft ze zichzelf meer dan eens aan de verkeerde kant van die dunne lijn gezien. 
  "heeft gezien" zou je kunnen veranderen in "zag". Dan leest het actiever. 
  ...  zag ze zichzelf meer dan eens ....
• Daar staat ze, Brigitta Mendoza, ogenschijnlijk ontspannen in gesprek met iemand. Als haar door een bediende champagne aangeboden wordt, draait ze half om en zien ze de gesprekspartner van Brigitta.
  Ik zie nu dat ik in mijn eerdere opmerking abuis was. De "ze" in de zin is Brigitta, dus jouw zin klopt wel. Maar je kunt het wel korter formuleren. De champagne is niet per se relevante info en "van Brigitta" kun je ook weglaten, want dat zij het is, is duidelijk. Dan kan het worden:
  Daar staat ze, Brigitta Mendoza, ogenschijnlijk ontspannen in gesprek met iemand. Als ze zich half omdraait, zien ze de gesprekspartner. (scheelt weer 10 woorden)
• ... en zorgt dat ze tegen Brigitta aanbotst.
  Dit kan ook korter/actiever:  ... en botst tegen Brigitta aan.

Hi Johanna,

Dank je wel voor je mooie feedback. Zou je me aan de hand van een voorbeeld kunnen leren hoe ik dat beter kan doen? Ik snap wel wat je bedoelt, maar hoe anders, vind ik lastig. 
 

Dank je wel alvast! :-)

Debby, je verhaal is goed zoals het is. Wat helpt, is het verhaal voor jezelf hardop voorlezen. Of een dag of wat laten liggen en dan nog eens doorlezen voor je het inzendt. Dan merk je waar het minder goed loopt en waar je het anders kunt formuleren. 
Je hebt een fijne schrijfstijl. Gewoon elke week meedoen met de opdrachten, dan wordt het je vanzelf duidelijker. Lees ook de verhalen van andere forumleden en de feedback daarop. Dan krijgt je ook een idee hoe het beter kan of juist niet. Moet je voor de aardigheid mijn eerste verhalen maar eens lezen. Ik heb hier al zoveel geleerd, maar ga ook nog regelmatig de mist in. En de ene opdracht ligt je ook beter dan de andere. Gewoon blijven schrijven. 
Daarnaast zul je ook wel merken dat ieder forumlid zijn eigen mening heeft over wat wel en wat niet lekker leest of waar het anders kan. 

Thanks Fief:-) Daar kan ik weer iets mee. Inderdaad nog veel aan het zoeken naar wat klopt en wat niet. Volg cursus bij Marjon Cosijn, maar moet vooral leren geduld te hebben, wil graag al meer dan dat ik nu aan het leren ben en het liefst alles tegelijk :-)))) Geduld is niet mijn sterkste punt. Ik kom uit een (zakelijke) wereld waar altijd alles tegelijk komt en je dus ook alles tegelijk moet doen, die omschakeling is nog wel een dingetje hahaha. Maar met jouw feedback en dat van anderen, ga ik er vast wel komen :-)

Dank je wel Tony, ik ben zeker blij met alle feedback, als kennisjunkie wil ik juist graag dat, kennis opdoen :-)

Ja, je hebt gelijk en weer wat geleerd :-)

Het doet er inderdaad niet toe waarom ze zich omdraait, het feit dat de vader in zicht komt is de essentie van de zin. Ik ga met alle feedback voor mezelf in ieder geval herschrijven, dan inderdaad even laten liggen en later vergelijken met oorspronkelijke tekst, dan krijg ik helemaal goed beeld :-)