Moet 'wezen' in de eerste zin niet 'bleven' zijn? Lekker vervreemdend verhaal, dat door zijn taalgebruik het aardse vreemdgaan iets magisch meegeeft. Ik ben er nog niet uit of hier een hemel of een hel betreden wordt.

Volgens mij kreeg je er tijdens het schrijven steeds meer plezier in om naar een dansend eind te komen.

Zijn hoofd knalde in 'de' scherven. Ik denk dat 'de' weg kan. Het woord 'buitenwipper' herhaal je wat mij betreft iets te vaak.

Maar verder met magisch plezier gelezen.

Hoi Tony, ik kom er niet goed uit. Taalkundig raak ik af en toe ook de weg kwijt. Vervreemdend is dit verhaal zeker. 

Tony, je hebt alle tijd (iets minder dan een week) om je verhaal te plaatsen. Je maakt er een sport van zo vlug mogelijk iets te plaatsen, maar ik denk dat je er goed aan doet er meer tijd voor te nemen, de tekst een nachtje te laten liggen en er met frisse ogen naar te kijken. Zo voorkom je ook dat er onnodig fouten insluipen. Enkele voorbeelden:

• beviel hij Sabine > beval
• stelde het op het altaar > stalde of stelde het op op het altaar
• De wijn proefde giftig > smaakte

 Zij die geloven, haasten niet.

Hoi Tony,

Je hebt een interessant, vreemd verhaal geschreven. Een man van God doet  dingen die God verboden heeft en  maakt na zijn dood vervolgens meerdere dingen te laten meemaken waarvan je je oprecht kan afvragen: is dit de hemel of de hel? Een disco met een monster aan het roer, een uitsmijter die om een QR-code vraagt en daar vervolgens over grapt... 

De laatste zin sluit wat dat betreft mooi af: je kan je oprecht afvragen of deze specifieke priester deze setting nu wel of niet als een feestje beschouwt. In die hoedanigheid zou dat niet zo zijn, maar de lezer weet al dat deze man niet echt een schoolvoorbeeld van een goede priester was. 

Het enige minpuntje vind ik dat je aan het begin van de tweede alinea weggeeft dat je personage gaat sterven. Als je die zin had weggelaten, had je nog even in het midden kunnen houden of er misschien sprake was van een droom, hallucinatie (wat zou passen bij de absurde zaken die je verder schetst) of een bijna-dood-ervaring. Dat had misschien nog een extra snufje mysterie aan het verhaal gegeven. 

Verder heb ik je verhaal met plezier gelezen. 

Fijne jaarwisseling alvast. 

Groet, 

Nadine

Hoi Tony, ik vind het wel een grappig verhaal. De wraak van de werkster. Graag gelezen.

Metershoge mahoniehouten poorten wezen gesloten  ---> het woord wezen klopt niet. Tony gaf het ook al aan. Blijven en blijft achter elkaar leest beter dan wezen. En waarom niet "zijn gesloten"? 

Chateau De Paupe  ---> met opzet zo geschreven of bedoelde je Chateau du Pape?

‘Mopje, ouwepriester,’ ---> tussen ouwe en priester hoort nog een spatie, toch? 

De poortenman ---> portier leest beter. Poortenman is voor mijn gevoel meer iets dat een kind zou zeggen. En anders beter: poortman. 

De Red Bull vind ik uit de toon springen. Waarom zou de hp hiermee eeuwig kunnen feesten? Omdat het hem naar verluidt vleugels geeft? Ik denk dat hij liever iets sjiekers heeft, gezien de Chateau de Paupe (of toch Chateau du Pape) bij de kerstviering.
Ik denk dat een dance-hemel voor de priester eerder een hel zal zijn, maar ik kan het mis hebben.

Chateau de Paupe of toch Chateau du Pape ????----->Châteauneuf du Pape is de enigste wijn die ik ken met die naam (altijd te duur voor wat er in de fles zit), maar Tony wilde er de draak mee steken, toch?
 

Gi heeft gelijk: het moet Châteauneuf du Pape zijn (als Tony die inderdaad bedoelde). Enigste is dan wel enige.

Tony, ik heb je verhaal graag gelezen. Ik hou me niet bezig met opmerkingen zoals hier of daar een komma, een spatie ontbreekt of niet het juiste woordje. Daar zijn er anderen voor. Is niet mijn ding. Maar je hebt iets moois neergezet. Knap hoe je de jalousie laat wreken. Knappe gedaante van Sint Pieter. En als de hemel of het hiernamaals zo is als je beschrijft denk ik dat ik er liever zou zijn dan in de hemel die mij altijd voorgehouden is. Ik lust geen rijstpap met een gouden lepeltje.

https://www.spellingscontrole.com/taaldilemma/eni…

Ik zie dus niet voor me hoe gouden hengsels pulseren. Pulseren zie ik persoonlijk altijd als iets vloeiends voor me. Terwijl hendels eerder rechttoe rechtaan kloppen. Zeker op mahoniehout omdat dat toch al zo klassiek als de hel is.

Maar enfin.

Mooi geschreven. Graag gelezen.

@ Gi: 
Zinnen als ‘Het enigste tijdschrift dat ik van voor tot achter lees is Onze Taal’ en ‘Zij was de enigste die iets durfde te zeggen’ is het oordeel over enigste (nog) minder mild. Het geldt als een echte ‘fout’. In deze zinnen heeft enige sterk de voorkeur.

https://www.vlaanderen.be/taaladvies/enigste-enige
https://onzetaal.nl/taaladvies/enigst-kind-enig-kind

Ha Tony, dat zal me het feestje zijn, voor deze pastoor/priester. Red Bull!
Ik heb genoten van je kleurrijke tekst. Al zie ik niet alles meteen voor me (geen beelddenker). Ik schrijf dat in mijn hoofd meteen weg als: het was er een zooitje/dolle boel/herrie etc. Kortom een plek die ik zelf snel zou verlaten. En deze priester vermoedelijk ook, als hij de kans kreeg :-)
Je hebt een rijke woordenschat, mooi hoe je daardoor je teksten kunt verfijnen. En als dit verhaal al in 15 minuten klaar was, chapeau! Graag gelezen.

Weer een gaaf verhaal. En is die club nu de hemel of de hel? Ik ben er nog niet uit.

Ik ben het met je eens dat die wekelijkse opdracht snel moet. Bij mij gaat dat precies zo: of ik heb na een uur een verhaal of er komt er geen en dan wacht ik de volgende opdracht af.

GG

Leuk verhaal. Als ik daar terechtkom na mijn overlijden zal ik er niet rouwig om zijn. Nu eerst nog een glaasje cava.

Wie lacht er nu eigenlijk het laatst? Ik vond het in elk geval erg fijn om eens op een goeie manier met covid te kunnen lachen. Volgens mij is het niet nodig om te benoemen dat de wijn giftig smaakt, dat is duidelijk genoeg. Weer genoten van je taalgebruik, in het bijzonder van 'bedremmeld'. Graag gelezen!