Lid sinds

4 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#372 We worden gefucked

‘We worden gefucked’
   ‘Denk ‘n je taal, jong!’ De oude vrouw sloeg met haar vlakke hand tegen de wang van de bleke jongen in vale spijkerbroek.
   ‘Au!’ riep de jongen en hij wreef over zijn wang. ‘Wat ik bedoel, mam: dit is allemaal nét even té toevallig.’
   Zijn moeder keek hem pissig aan en zei: ‘Kweenie waar je ‘t over heb, maar we moet’n door.’ Ze sloot de grote gepantserde buitendeur.
   ‘Waarom?’ De jongen keek de donkere gang in. ‘Een normaal mens zou nooit zo'n gang in lopen, en al helemaal niet met die wapperende, bloederige armen uit de rechtermuur.’
   ‘We moet’n ons langs de linkermuur wurm’n,’ antwoordde zijn moeder. ‘Dan kom’n we bij die fluoriserend groene deur.’
   ‘En dan?’
   ‘Dan gaan we d’r door.’
   ‘Waarom?’
   Zijn moeder wilde antwoorden, maar keek hem vragend aan. Hij pakte haar handen vast en zei: ‘Precies, dat weet je niet.’ Hij wees op de waaiende-armen-muur. ‘Dat slaat helemaal nergens op, mam, en wat ook nergens op slaat is dat jij zo anders praat dan ik.’
   ‘Je hebt studeerd jong, ik b’n huisvrouw.’
   ‘En een huisvrouw die de laatste drie dagen ineens, zo klatsboemepats een karate-expert wordt.’
   ‘Heb altijd tafeltennis speelt, jong, daar krijg je reflex’n van.’
   ‘En die net zo klatsboemepats dubbele encryptie ontcijfert in het Chinees.’ De jongen draaide om tikte op de buitendeur. ‘Maak eens open.’
   De moeder opende de klep van een kastje, iets groter dan een luciferdoosje en tikte razendsnel een code in.
   ‘Ook bij tafeltennis geleerd?’ vroeg de jongen. Een lampje boven het kastje kleurde groen en een gegrom klonk uit het midden van de deur. De jongen duwde de dikke stalen deur open. Ze keken uit op een witte ruimte. 
   ‘Waar is ’t gras blev’n? vroeg de moeder. 'En de auto?'
   ‘Dacht ik al,’ zei de jongen. ‘Vertel eens, mam, wat weet je van mijn studie? En mijn jeugd?’
   ‘Dat je cum laude wisk'nde, natuurk'nde én drie tal’n hebt ‘leerd en je jeugd… uhmm.’
   ‘Details, moedertje lief?’
   ‘St’n me zo niet voor de geest . . .  alleen één anekdote ov’r . . .’
   ‘Een vakantietrip in Frankrijk.’
   ‘Precies!’ De moeder keek triomfantelijk naar haar zoon.
   ‘En verder niets,’ zei de jongen. Hij wees naar de witte buitenwereld ‘Weet je waar we naar kijken?’

   ‘Sneeuw?’
   ‘Doe even normaal, we zweten ons het apezuur.’ De jongen duwde zijn moeder naar buiten. ‘Wat voel je onder je voeten?’
   ‘Nou, ‘t lijkt krakig.’
   ‘Precies!’ De jongen stak een commandomes in de grond. Hij haalde het mes omhoog en zei: ‘Nooit zo’n mes gehad en ineens zit dat ding in mijn broekzak, lekker toeval. En de grond is van papier.’ Hij voelde met zijn wijsvinger. ‘90 grams, om precies te zijn.’
   ‘Dus?’
   ‘Dus we zitten in een thriller,’ zei de jongen. ‘Een ongeloofwaardige. Met een toevallig briljante student en een moeder met onverwachte krachten. Beide zonder noemenswaardig gedetailleerde achtergrond beschreven,’ hij wees naar de donkere gang, ‘die stompzinnig geloven dat bloederige armen aan muren van gangen groeien.’
   ‘We word'n gefucked.'

Lid sinds

5 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Haha, MCH. Mooi hoe je begint en eindigt met dezelfde zin. Ik probeer nog te ontdekken uit welk deel van het land moeders komt. Ik gok Zeeland. 
Grappig verhaal.

Ze moeder wilde antwoorden --> zijn moeder?
Ze moeder wilde antwoorden, maar keek hem vragend aan. Hij pakte de handen van zijn moeder vast  ---> in de tweede zin kun je "haar handen" schrijven, het is uit de eerste zin al duidelijk dat het zijn moeder is.

relex’n --> of reflex'n?

Lid sinds

4 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Fief,

Bedankt voor je compliment en de correcties, ze zijn doorgevoerd. 

Overigens, weet ik ook niet zeker waar moeder vandaan komt. De thriller van oorsprong is niet echt goed geschreven, dus het kan een mix van herkomsten zijn.

Lid sinds

3 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi MCH,

Een leuk verhaal dat je een mooie verbinding tussen begin en eind geeft, zoals Fief ook al opmerkte. Je hebt om het absurdistische goed duidelijk te maken, leuke voorbeelden gekozen die inderdaad ook echt een wenkbrauw doen optrekken. Leuk bedacht. 

Het dialect leidde me af en toe wat af, het leest niet altijd even makkelijk, dus daar had ik wat moeite mee om doorheen te komen. 

Misschien is het  fijn om te weten dat je over het algemeen voorzichtig moet zijn met dialecten en dan een personage te hebben dat laagopgeleid is of wat dommer overkomt. (Hier zegt het personage het zelf:  ‘Je hebt studeerd jong, ik b’n huisvrouw.’ ) dus misschien steek je er expres een beetje de draak mee? Hou er in ieder geval rekening mee dat dit als kwetsend kan worden ervaren en dat niet iedereen deze trope waardeert. Zo voorkom je dat je onbedoeld mensen kwetst. 

Groet, 

Nadine

Lid sinds

3 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

Mooie lus die je daar maakt. Van gefucked worden naar gefucked word'n. Het gebruik van dialect stoorde niet.
Fijne details ook, met die papieren bodem.

Of ik de thriller zelf zou willen lezen, daar ben ik nog niet aan uit. ;-)
Goed gedaan!

Lid sinds

6 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi MCH, ik heb ervan genoten. Dat dialect vond ik juist wel een toevoeging, temeer daar het ook nog wordt 'uitgelegd'. Een knap stukje tekst. Ik weet ook niet of ik die thriller zou willen lezen want de bloederige armen bewegen en dus zitten ze ergens aan vast, en daar krijg ik nachtmerries van.  Top gedaan.

Lid sinds

4 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Nadine, bedankt voor je commentaar.
Het 'dialect' is met opzet eenvoudig en consequent gehouden ( woorden met klinker-n veranderen in 'n en ge voor worden verwijderd).
De verwijzing naar 'domme huisvrouw' en 'briljante student' is bewust als standaard cliché genomen. Zeker in zo'n kort verhaal zorgt het brengen van nuance gegarandeerd onduidelijkheid, verwarring en wellicht slaap.
Overigens ben ik niet goed in (en wil ik niet) voorzichtig schrijven, ik kan mij niet voorstellen dat iemand zich door het verhaal aangevallen/ beledigd voelt, maar stel het is zo: jammer dan. 

Lid sinds

4 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Tudor, ik zou de thriller niet lezen omdat het bar slecht is. vol clichés, slechte zinnen en een ongeloofwaardig en kort door de bocht plot. En je gelooft het of niet, die papieren bodem: daar zakken ze doorheen en stuiteren via de kaft verder naar beneden. 

Hoi Gi, mijn nederige excuses dat ik een woord als f*** heb durven opschrijven. En niet eenmaal, niet tweemaal maar zelfs drie maal waarvan een keer zelfs in de titel, te lezen voor iedereen! Daar heb ik niet over nagedacht. :)

Hoi Carneli, zoals bij Tudor al vermeld, de thriller is slecht, maar gelukkig voor jou niet echt eng. Ondanks de bloederige armen en meer van dit soort horror, is het zo beroerd geschreven dat het eerder op de lachspieren werkt dan dat het huiver rillingen geeft. Sterker nog, als je het voor het slapen leest, ben je met een bladzijde of tien al heerlijk in dromenland, zo saai.

Lid sinds

3 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Je verkoopt je thriller prima zo. Niet veel op aan te merken buiten erg creatief en beeldend. ZG
 

Die stompzinnig geloven dat bloederige armen aan muren van gangen groeien.’

stompzinnigen?

Lid sinds

5 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Tony, ik lees het alsof er staat dat ze het stompzinnig geloven. De zin moet volgens mij zijn:

Beiden zonder noemenswaardig gedetailleerde achtergrond beschreven,' hij wees naar de donkere gang, ‘die stompzinnig geloven dat bloederige armen aan muren van gangen groeien.’

Lid sinds

4 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Tony, bedankt voor de ZG, een hele eer.

Tony en Fief. De "stompzinnig" zin is bedoeld zoals Fief het interpreteert, de komma heb ik doorgevoerd en een doorlopende zin gemaakt. Bedankt voor de suggestie Fief. 

Lid sinds

3 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

Naar de geest van de opdracht dirigeert Fief met vaste pen vanaf nu mijn doen en laten op dit schrijversforum.

Een hoop werk gespaard, waarvoor dank!