#349 Dromen zijn bedrog of niet? (Herziene versie)

Lid sinds

3 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

#349 Dromen zijn bedrog of niet? (Herziene versie)

Het zweet staat op mijn voorhoofd als ik uit mijn droom ontwaak. Rechtop in bed zit ik bij te komen van de schrik als een nieuwe angst me naar de strot grijpt. De vrouw uit mijn droom met rood krulhaar tot haar middel staat ineens naast mijn bed. Ze ziet er stralend uit en draagt nog steeds een doorschijnend gewaad. Het is niet verwonderlijk dat ik in mijn droom meer dan alleen gespreksstof met haar deelde. Nu staat ze daadwerkelijk in mijn kamer van een tot hotel gerenoveerd kasteel in Vannes. Naar me wenkend loopt ze naar het voeteneind van het bed. Ik vraag me af of ik haar nu moet volgen.

In verwarring kijk ik naast me. Mijn lief ligt nog steeds naast me te ronken. Nadat ik de slaap uit mijn ogen heb gewreven, zie ik de mysterieuze verschijning nog steeds in het duister staan. Ik besluit dat ik mijn echtgenote laat slapen. De roodharige wenkt me nog een keer. Iets ongeduldiger nu. Voorzichtig stap ik uit bed. Plotseling zweeft ze door de dichte houten deur naar buiten. Ik loop snel achter haar aan. 

“Kom” zegt ze “Ik wil je iets laten zien.”
Na een aantal gangen en stenen trappen komen we aan bij een oude keuken en mijn hart gaat als een gek tekeer. Op de grote houten tafel ligt een dood hert met de tong uit zijn bek. Ik begrijp hier helemaal niets van. “Ik weet niet waarom je mij dit wilt laten zien.”  
“Volg me.”
Weer loop ik als een schoothondje achter haar aan. “Wat wil je mij nu toch duidelijk maken?”
We gaan nu naar buiten toe de tuin in en ik sta met blote voeten in het gras naar haar te kijken. Ze wijst me een grafsteen aan. Als ik naar de steen staar zie ik daar mijn naam op staan: Eduard van Olden Vreeswyck

Nog niet eens bijgekomen van de schrik, ren ik terug het hotel in. Met grote stappen loop ik de trappen op en sprint de gangen door naar mijn kamer. Struikelend val ik de deur van mijn hotelkamer door. Ik zie mezelf in bed liggen. Mijn vrouw is over me heen gebogen en schudt me hevig heen en weer. Ze roept: “Eduard word wakker, schat word nu alsjeblieft wakker.” Huilend belt ze de hulpdiensten... 

 

Lid sinds

6 maanden 2 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

Heb je gekozen weer in te treden of was je blij met wat je zag?

goed verhaal. Sommige bijwoorden zou ik mijden ( waanzinnige droom, prachtige vrouw,... ) maar das persoonlijk

 

Lid sinds

2 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Karin, prima verhaal. Graag gelezen.
Je begint veel zinnen met ik: ik zit, ik zie, ik wrijf, ik loop, ik neem, ik laat, ik begrijp. Persoonlijk vind ik dat storend lezen.

De vrouw uit mijn droom met rood krulhaar tot haar middel lijkt levend te zijn geworden. ---> "lijkt levend te zijn geworden" leest niet lekker. Ik zou hier schrijven: De vrouw uit mijn droom met rood krulhaar tot haar middel staat in levenden lijve voor me. De rest beschrijf je namelijk ook alsof het daadwerkelijk zo is.

Op de grote houten tafel ligt een dood hert met de tong uit zijn mond.  --> volgens mij spreek je bij een hert over een bek en niet over een mond.

wordt wakker, schat  ---> het is word zonder t.

Lid sinds

1 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hallo Karin, beklemmend verhaal, met spanning gelezen. Misschien nog wat kritisch naar kijken: de beschrijving van de succubus kan wat strakker ("de vrouw uit mijn droom"--- "ze is een prachtige vrouw" blijft wat vlak. Achterkant van het bed (voeteneind?), de route naar, door en weer door de deur werkt wat verwarrend (waarom geen verbazing toen je heen dwars door de deur heen liep, en zo nadrukkelijk op de terugweg?), je treft je vrouw aan in bed en "ze is over me heen gebogen". Ik zou dat liever wat strakker zien, als in: Ik zie hoe mijn vrouw zich in bed over mij heen heeft gebogen en me hevig heen en weer schudt. Maar dat is mijn mening, en ieder heeft zijn eigen stijl. De jouwe heeft me in elk geval geboeid.

Lid sinds

1 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Hallo Karin,

Mooi verhaal en het einde is echt spannend! Ik heb het met plezier gelezen.

Hier een paar tips:

Probeer de lezer wat minder informatie te geven, zodat het verhaal wat strakker wordt. Benoem wat je wilt zeggen en voorkom dubbelingen. Bijvoorbeeld: 

Mijn lief ligt nog steeds naast me te ronken en ik twijfel of ik haar wakker zal maken.

Ik laat mijn echtgenote slapen.

Ik zou de tweede helft van de eerste zin weglaten. Probeer er wat minder om heen te draaien en te zeggen wat je bedoelt, dan krijg je minder vertraging in je tekst (dan leest het nog fijner).

Lid sinds

10 maanden 1 week

Rol

  • Gewone gebruiker

Ha Karin,
Dit was wel even slikken; je gebruikt namelijk precies dezelfde vondst die ik in een van mijn (ongepubliceerde) griezelverhalen gebruik.
Inhoudelijk een geweldig verhaal, maar de uitwerking kan wat beter. Tony, Fief, Bob en Sasja wezen je al op wat punten waar ik mij achter schaar.

  • Tony schreef: "Sommige bijwoorden zou ik mijden ( waanzinnige droom, prachtige vrouw,... )" Daar ben ik het mee eens: show, don't tell.
  • Eduard van Old Waitenaikel vind ik een wat flauwe woordspeling
  • Ik stap met de nodige adrenaline in mijn lijf uit bed. > Dit wringt met de clou, evenals het meegrissen van de toegangspas en het klappertanden. Het blijkt tenslotte uit de clou dat Edouard niet lijfelijk de roodharige vrouw volgde.
  • Ik struikel op verbazingwekkende wijze de gesloten deur van mijn hotelkamer door en tref daar mijn vrouw aan. Ik blijk nog in bed te liggen. Ze is over me heen gebogen en schudt me hevig heen en weer > Prachtige zin tot 'en tref daar mijn vrouw aan', want dat snappen we; je hebt haar tenslotte achtergelaten. Dit zou ik schrappen. 'Ik blijk nog in bed te liggen.' leest niet prettig. Voorstel: 'Ik zie mijzelf in bed liggen'. 'Ze is over me heen gebogen' zou ik veranderen in Mijn vrouw heeft zich over mij heen gebogen of Mijn vrouw buigt zich over mij heen.

Graag gelezen.

Lid sinds

3 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

@Musonius
Ik ben wel heel benieuwd naar jouw ongepubliceerde verhaal. Dank je voor de feedback. Ik zal ook deze meenemen in het finetunen

Lid sinds

3 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

Als antwoord op door TonyCoppo

Hoi Tony, ook jij bedankt voor de feedback. Ik dacht dat ik al een reactie had gegeven maar die zie ik hier niet terug. Ik begrijp nu dat je nieuwsgierig bent naar Eduard. Of hij ervoor heeft gekozen om weer in te treden of dat hij blij was met wat hij zag. Ik denk geen van beiden. 

Ik heb jouw tips ter harte genomen. Het is nu nog lastig voor mij om te laten zien in plaats van te vertellen. Ik zal eens wat studiemateriaal opzoeken. 

Lid sinds

10 maanden 1 week

Rol

  • Gewone gebruiker

De vrouw uit mijn droom met rood krulhaar tot haar middel staat in levenden lijve voor me. >  die duiding lijkt mij bij een geestverschijning ongepast.

Lid sinds

3 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

Karin,

Bedankt voor je interessante verhaal, ik heb met plezier gelezen! Ik vond het een mooie invulling van de opdracht met een creatieve premisse. 

Een paar suggesties van mij:

- ''Rechtop in bed zit ik bij te komen van de schrik als een nieuwe angst me naar de strot grijpt. De vrouw uit mijn droom met rood krulhaar tot haar middel staat ineens naast mijn bed.''
--> Het noemen van de schrik en de angst achter elkaar in de eerste zin, vind ik wat dubbelop. Persoonlijk denk ik dat het beter zou werken om eerst de observatie (de vrouw) te noemen en dan de emotie (de angst). Soms kan het helpen om wat combinaties en woordvolgordes uit te proberen en hardop voor te lezen, dan ontdek je vanzelf wat het beste werkt. 

- Het viel mij op dat je niet zoveel zintuigelijke waarnemingen beschrijft. (Hoe voelen de blote voeten op de stenen trappen, het gras? Is er iets te horen? Er ligt een dood dier, hoe ruikt het?) Wellicht is dit een bewuste keuze, omdat het hier niet gaat om een fysieke ervaring. Mocht je de beschrijvingen toch levendiger willen maken, kijk hier dan nog eens opnieuw naar. 

Erg genoten van je verhaal, bedankt voor je inzending!

Groet,
Lotte Petersen 
 

Lid sinds

3 maanden 3 weken

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Lotte,

dank je wel voor jouw feedback. Misschien dat ik in mijn eerste versie van het verhaal wel wat zintuigelijke waarnemingen heb gezet maar deze weer heb verwijderd na feedback dat bijvoorbeeld 'rillen' niet bij een geest past. Ik ga wel nadenken over mogelijkheden. Ik leer veel van de feedback en wordt regelmatig gewezen op het teveel vertellen in plaats van laten zien. Ik ben dankbaar voor de vele tips en trucs. 

Groetjes Karin