Opdracht #335 - Happy place - Een hemelse plek

Hoi Zazzy, mooi beschreven hoe de hp opgaat in de beleving van het drumstel en het maken van muziek. Persoonlijk zou je voor mij de eerste twee alinea's weg mogen laten. Die komen naar mijn idee gekunsteld over. Begin desnoods bij de zin: "Hij steekt zijn hand uit ..."
De "haar" in de eerste zin heeft geen functie in het verhaal en wordt niet gemist als je die weglaat. Je wekt met die eerste zinnen een belofte die niet waargemaakt wordt.

Dit verhaal werkt onbedoeld op mijn lachspieren.
Met de vrouw in de intro lijk je heel geforceerd ons op andere gedachten te willen brengen, maar het slaat mijns inziens nergens op.
Veel (de meeste) zinnen zijn echt over de top: Bloed vindt een weg naar zijn wangen. Zijn ogen scannen de ruimte. Zijn voeten verzet hij om de beurt waardoor ze de zolderkamer op lopen. Zijn brein komt tot leven. Een lach breekt door op zijn gezicht. Zijn ogen schitteren. Zijn oren hunkeren naar meer ... etc., etc. En dan eindigen met: Hij is een met het drumstel en zichzelf., maar ik heb inmiddels het idee dat al zijn ledematen, organen en wat hem verder nog mens maakt, een eigen leven leiden. Dat hij een is met zichzelf, is raar om te zeggen, maar hier geen overbodige luxe. Fijn dat alle puzzelstukjes bij elkaar komen en weer een geheel vormen.
Afijn, dit taalgebruik kan mij niet erg bekoren, maar het zal wel een kwestie van smaak zijn.

De eerste gedachte die bij mij opkwam was: ik hoef toch niet op alles te reageren.

@ Gi, dat hoeft ook niet, maar dan had je beter je reactie achterwege kunnen laten. Met deze opmerking geef je ook een mening, alleen niet onderbouwd. 

@Fief, wie tussen de lijntjes kan lezen heeft precies begrepen wat ik bedoelde.

Nou. Ja. Eigenlijk begrijp ik een beetje wat Musonius zegt. Het is allemaal wat overdadig in zintuiglijke beschrijvingen. Maar alsnog. Ik vind het een mooi verhaal. Je zou eens kunnen proberen te herschrijven, maar dan wat meer rechtstreeks.

Dankjewel voor de opbouwende kritiek. Het was voor deze wedstrijd gewenst om horen, zien, ruiken en voelen te beschrijven. Dat gebruik ik weinig in mijn verhalen, maar omdat ik het 'show don't tell' onder de knie probeer te krijgen , heb ik mij hier aan gewaagd. Ik begrijp uit andere commentaren dat mijn beschrijvingen hilarisch aandoen. Ik wilde me niet schuldig maken aan clichés zoals 'het bloed steeg naar zijn wangen' en ben op zoek gegaan naar originelere manieren om te beschrijven. Ik vraag me af of het echt zo storend is om gewoon te schrijven 'hij is verlegen, boos, blij'. Ik ben zoekende naar de gulden middenweg. 

Mijn handen wachten hangend boven het toetsenbord op een ingeving van mijn bovenkamer om het verhaal te herschrijven.

Dankjewel voor je opbouwende kritiek. Ik wilde in mijn eerste alinea de lezer nieuwsgierig te maken naar de rest van het verhaal. Bij het herschrijven ga ik dit veranderen en de juiste verwachting wekken bij de lezer.

Het was de bedoeling van deze schrijfwedstrijd om 'show don't tell' toe te passen. Horen, zien, proeven, ruiken, voelen beschrijven. Mijn poging om zo'n verhaal te schrijven is, aan de reacties te lezen, grandioos mislukt en gretig neergesabeld. Jammer dat het inzenden van een verhaal blijkbaar bedoeld is voor gevorderde schrijvers. U hoeft op mijn verhalen inderdaad niet te reageren, want ik zal er geen meer inzenden. 

Dankjewel. Opbouwende kritiek is altijd welkom.