Schrijfopdracht 317 - Gerechtigheid

Hoi Nynke, fijn weer een verhaal van je te lezen. Pesten kan iemand tot over de rand drijven. Vreselijk om iedere dag met angst naar school te moeten. In die zin kan ik met de dader meeleven en dus een goede invulling van de opdracht. 

Ze zullen mijn brood afpakken, en de melk over mijn hoofd te gieten. Ze zullen proberen de hagelslag in mijn onderbroek te laten glijden, terwijl de rest me uitlacht. Dit is voor hen het gebruikelijke vermaak tijdens de lunch.  --- voor mij zou je de pesterijen ernstiger mogen maken om het neerschieten te rechtvaardigen. 

Dag Nynke, ik treed Fief bij wat de pesterijen betreft. Vermits de dader in 'zijn' auto naar de school komt gaat het hier niet meer om kinderen maar jong volwassenen waarvan ik niet meteen verwacht dat ze nog melk drinken en boterhammen met hagelslag eten.  Enkele foutjes: derde alinea: herinner mezelf eraan DAT dit...vierde alinea: over mijn hoofd TE gieten, deze 'te' mag weg.

Ik dacht dat het hier ging om een scene in de VS, waar makkelijk aan schietwapens kan komen en het vrij normaal is dat tieners (16+) met de auto naar school gaan. Maar de hagelslag is dan weer vreemd. Dat is typisch Nederlands en heel ongebruikelijk in Amerika. Verwarring dus. Maar verder vind ik het een goed geschreven verhaal.

Hoi Nynke,

Interessant en actueel uitgangspunt heb je gebruikt voor je verhaal. Ik struikelde net als Gi en Musonius ook over de combinatie van de auto, de school, melk en boterhammen met hagelslag. Aan de andere kant, waarom mag iemand van 18 geen melk drinken op school? Het is jouw verhaal, dus als de hp daar van houdt dan is dat prima. 

Verder nog een paar kleine dingen. Je sluit aan in de rij (eerste alinea) en je hebt twee keer geschreven dat de hp niet mag opvallen. Ik zou de tweede weghalen. Verder heb ik het met plezier gelezen.

Hoi Nynke, ik sluit me aan bij de commentaren hierboven. Die auto is een struikelblok. Dat doet vermoeden dat de dader ouder is dan de rest van het verhaal aangeeft.

Sympathie kan ik niet echt voelen; wel een diepe treurigheid dat dit soort dingen gebeuren. Pesten is afschuwelijk, de daad die hier in je verhaal uit volgt ook. De gedachtengang van de dader heb je goed weergegeven.

Hoi Fief,

Bedankt voor het lezen en je feedback.

Ik heb de pesterijen erger gemaakt. Je had inderdaad gelijk, ik hoop dat dit zo een logischere oorzaak-gevolg weergeeft?

Hoi Gi,

Bedankt voor het lezen en je reactie.

Ik heb de taalfouten eruit gehaald. Goed gezien!

Dit scenario speelt zich af in Amerika, waar schoolshootings helaas regelmatig voorkomen. In Amerika gebeurt het vaak dat kinderen van 16 en ouder met de auto naar school komen, omdat ze dan al legaal mogen rijden. Maar om de verwarring te voorkomen heb ik de auto weggelaten en de lunch aangepast.

.

Beste Musonius,

Klopt! Het speelt zich inderdaad in de US af, ik ben blij dat je dat eruit haalde.

En the devil is in the details, die hagelslag klopt inderdaad niet.. ik heb het aangepast. 
Bedankt voor je scherpe blik en feedback!

Beste Jurrit,

Bedankt voor je reactie!

Ik heb het taalfoutje aangepast en de herhaling verwijderd. Goed gezien!

Wat betreft de setting: het speelt zich af in de US waar het vaak voorkomt dat de oudere leerlingen met de auto naar school komen, en waar helaas regelmatig schoolshootings zijn. Ik heb de melk en brood aangepast, die zorgde inderdaad voor een ongeloofwaardigheid in het verhaal, en de auto eruit gehaald om de verwarring te voorkomen.

Beste Edwinchantal,

Bedankt voor het lezen en je reactie!

Dit verhaal speelt zich af op een highschool In Amerika, waar het gebruikelijk is dat de bovenbouwleerlingen boven de 16 met de auto naar school gaan. Ik heb de melk ed eruit gehaald om het wat minder jeugdig aan te laten doen. En de auto eruit gehaald om de verwarring te voorkomen.

Perfect aangepast Nynke. Top.

Wat goed herschreven!

Ik struikelde alleen bij het lezen nog over maar ik heb sindsdien niet meer geslapen door de nachtmerries. Tijdens die slapeloze nachten nam ik mijn besluit. Nachtmerries krijg je in je slaap, dus het is beter te zeggen dat je slecht sliep of nachtmerries weglaten en zeggen dat je door de gebeurtenis geen oog meer dichtdeed.

Ter overweging: Mijn plan is als een pantser. veranderen in het kernachtigere Mijn plan is mijn pantser.

De slotzin Ik wil er niks van missen. is mij te woordspelerig en het maakt het verhaal te 'af'. Ik zie deze zin liever geschrapt. Mij lijkt het sterker om te eindigen met En nog een keer., dan krijg je als lezer heel erg het onaangename gevoel dat de schietpartij nog volle gang is.

Ha Nynke, een schietpartij op school, gelukkig in NL/B niet normaal. Tijdens de aanloop vertel je vooral. Misschien zou je als oefening eens kunnen kijken waar je extra zou kunnen 'tonen'. Bijvoorbeeld: Denny roept een belediging naar me. Je kunt Denny ook daadwerkelijk iets laten schreeuwen. Suggestie van Musonius om de laatste zin te schrappen en eerder te stoppen, zit wel wat in.

Hoi Musonius, 

Wederom bedankt voor je feedback! 

Ik ben het met je punten eens, dus ik heb het verhaal aangepast. 

Groetjes Nynke

Beste Frank, 

Bedankt voor het lezen en voor je feedback!

Ik heb je suggestie toegepast, dat maakt het verhaal inderdaad wat levendiger en wat minder '2D'. De laatste zin heb ik geschrapt. 

Groetjes Nynke

Veel beter Nynke. Het zit nu logisch en geloofwaardig in elkaar.