Lid sinds

2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Opdracht #291 - Aanraking

 

 

Ergens in de verte klinken de kerkklokken, het is duidelijk zondagochtend. Frans ligt in bed en begint langzaamaan wakker te worden, naast hem ligt Christien, ze kijkt hem vrolijk aan, te vrolijk. “Goedemorgen schatje!” ze schreeuwt het bijna en kruipt dicht tegen hem aan, “aah… moet dat nou? Ik ben net wakker… mag ik niet even rustig wakker worden?” Ze begint hem druk op de wang te zoenen en Frans draait zich van haar weg “lieverd… wat vroeg ik nou?” Frans probeert om het op een rustige en vriendelijke toon te zeggen, maar alles aan zijn reactie geeft Christien een afgewezen gevoel “nou ik wil je alleen maar goede morgen wensen hoor…” bijt ze hem toe en ze draait zich van hem af.
Hij heeft het weer voor elkaar, ze wil hem laten zien dat ze van hem houdt en alles wat hij doet zorgt ervoor dat ze zich afgewezen voelt. “Schat… zo bedoel ik het niet, ik ben gek op je, maar ik heb wat moeite met je overweldigende vertoning van liefde”, hij draait zich naar haar toe en legt liefdevol een hand op haar schouder, maar ze trekt weg. “Nee… nou nog mooier, nu ben ik nog teveel voor je ook!?” Hij draait zich om en zucht, het is een krachtig begin van een geweldige rustdag.

 

 

Lid sinds

1 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

Hoi Johan, welkom op het forum.
Ik moet eerlijk zeggen, als iemand me bijna schreeuwend goedemorgen wenst, haak ik ook af. Ik begrijp je hp wel. 

Ik heb je tekst een paar keer gelezen, maar ik vind het niet prettig lezen omdat je alles achter elkaar hebt geschreven. Het is bijna niet te zien waar de ene zin eindigt en waar de volgende begint. In plaats van een punt gebruik je een komma en de meeste gesproken zinnen beginnen met een kleine letter. 

Het leest ook beter als je de gesproken tekst op een nieuwe regel begint. Kijk daarbij ook goed naar de interpunctie. 

Ik mis ook een goede titel. Veel inzendingen hebben deze titel, omdat de opdracht zo heet. Daardoor valt je verhaal ook minder op.

Lid sinds

13 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Deze scène heb je vrij zakelijk geschreven op een bijna samenvattende manier. Je pen is vlot. Ik raad je aan om veel stukjes romans van schrijvers die je goed vindt schrijven te lezen en dan te letten op de dialogen en op de handeling. Ze te vergelijken met wat je schreef.

Wat je goed doet is dat je volgorde logisch in elkaar zit. Ik vermoed dat je sterk bent in logica. De kunst is los te komen van het voorspelbare en meer persoonlijkheid in je verhaal in te brengen. Dat is lastig wanneer je een logisch denkende schrijver bent, want meestal heb je jarenlang te horen gekregen dat je logische kant, je objectieve kant juist goed is.

Niet de logische kant helemaal kwijtraken, dat bedoel ik niet, maar die vermengen met de meer persoonlijke creativiteit.

Lid sinds

2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Als antwoord op door Fief

Hallo Fief en Odile,
Super bedankt voor de reactie! Dit is geweldig en had ik veel eerder moeten doen.
Feedback is noodzakelijk en met de punten die je noemt kan ik zeker iets.

Sommige punten van jullie feedback heb ik inderdaad al wel eerder gehoord, maar blijk ik maar moeilijk te kunnen veranderen. Mijn zinnen zijn vaak lang en mijn schrijfstijl heeft vaak een herschrijf (of meerdere) moment nodig.

Om de logica los te laten moet ik nog best wel even oefenen ben ik bang, maar dat is niet erg. Bedankt voor de tip!

Ik was van mening dat de titel moest zijn zoals hij is, mijn eerste post dus daar ga ik zeker op letten volgende keer! Een pakkende titel is onmisbaar voor een verhaal vind ik zelf.