Als gedicht vind ik het zeker geslaagd. Het: 'Ben jij dit? Waar ben je?' zou wat mij betreft weggelaten mogen worden. (Maar wie ben ik. ;-) ) Op mij kwam het meer teder, dan erotisch over. Zeker weer eens vaker een gedicht schrijven! Niet nogmaals 10 jaar wachten.

Lange haren omlijsten het gezicht, waarin ogen kijken maar niet zien. Vingers grijpen naar herkenning. Ben jij dit? Waar ben je? De lippen fluisteren je naam. Warmte, zachtheid, mijn lief. Ik heb je gemist. Tasten in het duister, naar het juiste. Onbereikbaar ben je nu. Jij wel. De handen vinden een ander. Het is goed zoals het is. Duister.

Hallo Jantine, Ergens heeft je gedicht wel iets, hoewel ik het persoonlijk niet erotisch vind. Gaat het over iemand waarvan de geliefde weg is? Je schrijft: 'Ben jij dit?" Dat lijkt alsof je het vanuit jezelf schrijft. Klopt dat? In dat geval zou ik kiezen voor: "Lange haren omlijsten mijn gezicht" "Vingers grijpen naar herkenning" vind ik zelf minder lekker lopen. Is "Vingers zoeken" mss een optie? "Onbereikbaar ben je nu. Jij wel." Wie dan niet? Tot slot: haal de punten weg, dat leest fijner bij een gedicht (vind ik maar da's ook weer subjectief) Ik ben niet altijd goed in het begrijpen van gedichten, dus het kan zijn dat e.e.a. aan mij ligt ;) Ik vind het wel heel dapper van je dat je deze opdracht kiest om iets te posten voor de 1e keer!

Niet erotisch maar wel een goede poging in die richting. Gewoon doorgaan, de vorm komt vanzelf.

Jantine: welkom ik vond de insteek van duister goed, al denk ik dat het sterker zou kunnen het is altijd een zoeken naar wat zeg ik wel en wat zeg ik niet, is mijn ervaring ik dacht dat ik totaal niet kon dichten, door veel van de anderen te lezen begin ik er toch kijk op te krijgen blijf schrijven