Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

# 202 Het bewijs is rond

Angela was blind en droeg bij voorkeur een donkere bril. Maar door haar zelfverzekerde optreden viel dat mensen vaak pas op als ze haar stok zagen. Ze liep het bureau binnen, ging gelijk door naar de verhoorkamer en opende de deur. Max keek op en glimlachte.' Ik vraag me altijd weer af hoe u het voor elkaar krijgt.' ' Wat. Max,' vraagt ze koel en hangt haar jas op aan de kapstok die in de hoek staat. Max slikte en besefte gelijk dat hij de verkeerde opmerking had gemaakt. ' Zal ik..eh..de verdachte binnen laten brengen.' Angela ging zitten en voelde of alle apparatuur klaar stond voor het verhoor. ' Doe dat maar.' Ze verzachtte haar stem iets. Haar reactie was te snel en te agressief geweest. Niet iedereen kon goed omgaan met een blinde. Ze hoefden geen medelijden met haar te hebben. Haar andere zintuigen waren scherper wat haar een voordeel gaf bij het verhoor van de verdachten. Een aarzeling in de stem, een reactie die de verdachte zelf ontging maar haar waardevolle informatie opleverde. De deur ging open en een onaangename geur kwam binnen. Het was een magere man want zijn kleren flabberden om hem heen. ' Nee,maar.' Zijn stem had een schampere klank en door het geruis van zijn kleding en onderdrukt gegrinnik wist ze dat hij een obsceen gebaar maakte. ' Ik zal doen alsof ik dat niet gezien heb.' Zijn mond zakte open en hij lachte onzeker.'Maar..u bent blind.' ' U heeft een scherp opmerkingsvermogen,' zei Angela. Ze boog zich naar voren en deed haar zonnebril af. Twee starre grauwe ogen staarden hem aan. ' U wordt ervan beschuldigt Beatrix de Vos met messteken om het leven te hebben gebracht aan de oever van het kanaal.' 'Ik ben daar nooit geweest,'zei hij spottend.' Ik ken die hele vrouw niet en was gisteravond ergens anders. ' Hoe weet u dat het gisteravond is gebeurt?' Geschrokken klapte zijn mond dicht. ' Ik beantwoord geen vragen meer voor dat stomme wijf.' Angela glimlachte. Als ze boos werden betekende het dat ze beet had. Ze stond op en liep naar hem toe, boog zich over hem heen en snoof alle geuren op. ' He man, wat doet ze,'zei de man zenuwachtig tegen Max.' Haal haar weg bij me.' Tevreden ging Angela zitten,leunde achterover en sloeg haar benen over elkaar. ' Beatrix was een vrouw met een bovengemiddelde opleiding en goede komaf. Ze kon zich dure parfum permitteren. Die geur hangt nog in uw haren en uw kleding. Bovendien ruik ik onder uw schoenen klei die zich alleen maar bevindt aan de oever van het kanaal waar we haar hebben gevonden.' Max stond op en opende de deur. Twee agenten kwamen binnen. ' En om de zaak rond te maken,'zei Angela zacht.'Uw DNA is aangetroffen onder haar nagels.' Ze zuchtte en stond op.'Mijn leven speelt zich af in de duisternis. In uw geval ben ik daar dankbaar voor. Het bewijs is rond. Breng hem weg.'

Lid sinds

9 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
John: sluitend verhaal, scherp zoals het hoort bij een verhoor originele insteek opdracht met plezier gelezen, zelfs twee keer om nog eens van te genieten, ik leer van jouw voorbeelden

Lid sinds

13 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
John, Angela zou een prima personage zijn voor een nieuwe crime serie! Wat een goede vondst! En prima om alle zintuigen in je verhaal aan bod te laten komen. Ik heb genoten van dit verhoor! 'Angela was blind en droeg bij voorkeur een donkere bril. Maar door haar zelfverzekerde optreden viel dat mensen vaak pas op als ze haar stok zagen.' Deze eerste 2 zinnen zou ik iets anders indelen qua volgorde. Dit omdat je nu ook kan lezen dat die donkere bril opvalt ipv haar blindheid. Bv: 'Angela droeg bij voorkeur een donkere bril. Ze was blind, maar door haar zelfverzekerde......' Klein snelheidsfoutje: ' Hoe weet u dat het gisteravond is gebeurt?' = 'is gebeurd'

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Hai Peter, Bedankt voor je reactie. Ik heb het goed gelezen, zelfs twee keer. Uit jou mond beschouw ik' dat als een compliment. Jij ook bedankt edwin. Je had gelijk, snelheidsfoutje. En Levina, ook bedankt. De vraag is een verhaal te schrijven , en dat doe ik.

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
John, ...een verhaal om van te genieten. Net wat Chantal zegt: Angela, een prima persoon voor een Krimi. Je zet haar goed neer. Het was fijn om je verhaal te lezen.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi John Doe, ijzersterk! Het verhaal, het plot, de personages, inderdaad goed voor een krimi! Ik zie (?) die Angela nog wel meer dingen doen in de criminaliteitsbestrijding! :thumbsup:

Lid sinds

6 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
John, Sluit me aan bij eerdere reacties. Ik zou zeggen: Werk het verder uit. Geef haar een verhaal, een serie. Enkele opmerkingen: Je legt veel uit aan de lezer uit. 1.Het begint er al mee dat Angela blind was. Op zich zou dit kunnen, maar het zou ook mooi zijn om dat gaandeweg aan de lezer over te laten. De lezer is niet dom en zal (mits je dit goed neerzet) er al snel achter komen waarom Angela bepaalde handelingen doet zoals ze doet. 2.Het was een magere man want zijn kleren flabberden om hem heen. Hoef je niet op die manier uit te leggen. Vertel iets over de flabberende kleding om zijn … lijf. Het zit hem in het woordje "want". Alsof je de lezer iets uitlegt. Dat hoeft niet. 3.Haar andere zintuigen waren scherper wat haar een voordeel gaf bij het verhoor van de verdachten. Laat dit er maar uit. Dit wordt namelijk vanzelf wel duidelijk. 4.Als ze boos werden betekende het dat ze beet had. Ook hier weer uitleg aan de lezer. Laat dit "zien" in een dialoog. Min of meer doe je dat ook omdat hij zegt dat hij niet meer wil antwoorden. Over het antwoorden: Volgens mij is het na de eerste vraag een bijzondere reactie: ' Ik beantwoord geen vragen meer voor dat stomme wijf.' Dit vind ik erg ongeloofwaardig. Iemand stelt een eerste vraag en hij is er gelijk al klaar mee. Dit zou kunnen na een paar vervelende vragen of wat langer verhoor, maar niet na één vraag al. De deur ging open en een onaangename geur kwam binnen. Waar ruikt het naar? Wat is er zo onaangenaam? Opdracht: max 200 woorden. Verhaal: 495 Maar, ga door. Werk het uit, herschrijf het, nog een keer en nog een keer en laat het anderen lezen. Origineel inderdaad. opdracht voor jou: Schrijven is schrappen. Haal het "vertellende" en de vele uitleg eruit en probeer het eens met 300 woorden te doen. Laat het over aan de lezer. Die is slim genoeg. Succes!

Lid sinds

9 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Janko en John: n.a.v. opbouwende kritiek enig medeleven: Wij hebben de ervaring dat 'gezonde' mensen zich niet kunnen indenken wat een beperking inhoudt, tot vervelens toe moet je uitleggen dat een blinde een uitzonderlijk scherp gehoor ontwikkelt, dat iemand met chronische pijn heeft afgeleerd om dat te laten blijken enz. enz. Ik herken de neiging, van John, om die dingen te verduidelijken aan de leek. Ik heb veel informatieve, instructieve teksten geproduceerd, dan gaat het in je vingers zitten, nu probeer ik het af te leren, de lezer hoger in te schatten. In dat opzicht is fictie het omgekeerde van non-fictie: info spreiden in plaats van duidelijk zijn, een hele kunst.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mooie invulling van de opdracht John Doe. Ik zou zo'n verhaal wel verzonnen willen hebben. Klein puntje van kritiek: Ik zou wat meer op je lezer vertrouwen. Ik heb geen uitleg nodig en deze vrouw verdient het om krachtig neergezet te worden.

Lid sinds

6 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik kan me iets voorstellen bij de kritiek, maar het is nu eenmaal mijn schrijfstijl. Het is niet dat ik de lezer niet vertrouw, of minacht maar zo breng ik mijn gedachten over op papier, bij wijze van,. Door Yrret wordt het omschreven als een gemoedelijke schrijfstijl. Daar kan ik' me wel in vinden. Bedankt voor het compliment, Mechtilde.

Lid sinds

5 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Beste John, Goed verhaal met een verrassend plot, inderdaad ook prima geschikt voor een crimeserie. Ik ben het met Edwin eens wat betreft de eerste zinnen en zou voor een betere samenhang beginnen over de donkere bril en daarna pas schrijven dat Angela blind is. Verder heb ik ervan genoten. Dank je wel.

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag @John Doe. Voordat ik verder lees (heb een hele waslijst "afgewerkt") eerst even dit: Je schrijft: ' Wat. Max,' vraagt ze koel en hangt haar jas op aan de kapstok die in de hoek staat. Max slikte en besefte gelijk.... (van verleden naar tegenwoordige tijd en daarna wandel je weer in het heden. Kleine vergissing neem ik aan. Je hebt blijkbaar twee alwetende vertellers? Ik lees zo verder. Tot straks

Lid sinds

6 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Sherlock Holmes, daar ben ik weer. Je zult een goede detectiveschrijver zijn of worden. Ik schreef het al eerder eens, ik schrijf het nu weer. Er zit iets van de bekende tv series in. Leuk. Goed verhaal, prettig te lezen, mooi opgebouwd, maar: Ik geef @Janko Ekkel gelijk : laat de lezer er zelf achter komen, dat Angela blind is. puntje ter correctie : ' Hoe weet u dat het gisteravond is gebeurt?' >> gebeurd U wordt ervan beschuldigt >> beschuldigd. (mogelijk meer van deze kleine dingen, maar ik voel me teveel een frik als ik daar op ga wijzen) en die wisseling van tegenwoordige en verleden tijd. Waar kies je voor? Ik denk, dat t.t. directer is.