Profile picture for user Mechtilde

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mechtilde 28 juni 2018 - 17:37

#200 Energetisch verbonden

Hij droeg me, hij vroeg me, wat ik later worden zou. Nu eist hij en wijst hij uit het raam naar de bouw. Doempreekt over een leven op de steiger als ik niet studeer, excelleer. Als ik weiger te zijn, te leven, zoals hij het voor zich zag met ‘Wacht maar jongen’ en ‘Er komt een dag.’ Hij krijgt gelijk, die ouwe, ik hou van mijn vader, mijn haven, mijn laven, mijn engelbewaarder. Ik lijk op hem, we dragen dezelfde genen Ik heb zijn ogen, zijn stem en zijn lange tenen Dus begrijp en omarm ik waar hij voor staat Niet voor iedereen ligt het geluk op straat … of op een steiger

Geen afbeelding

Lid sinds

13 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
edwinchantalen… 28 juni 2018 - 19:17
Mechtilde, mooi ritmisch. En een fijne uitsmijter! Ook dat dubbele gevoel van opboksen tegen de verwachtingen en houden van je vader vind ik mooi overkomen!

Profile picture for user schrijvenmaar

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
schrijvenmaar 28 juni 2018 - 21:54
zeer geslaagd het loopt als een tierelier en zegt ook duidelijk wat het bedoelt enig minpuntje zou zijn 'mijn laven' wat mij erg onnatuurlijk voorkomt

Geen afbeelding

Lid sinds

6 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
poëzie coach 29 juni 2018 - 10:58
Beste Mechtilde, Mooi, de nuances in dit beeld: dat je op je vader lijkt, compleet met lange tenen bijvoorbeeld. Het 'droeg me' en het 'eist hij', dat maakt de vader menselijker en het gedicht beter invoelbaar. Verder heb je de rijm mooi volgehouden, op de laatste regel na waardoor je net even wat langer stilstaat bij die regel. Mocht je nog willen schaven: 'laven' vind ik wat ouderwets En ik begrijp (voor het rijm) dat je de zesde regel geschreven hebt, maar ik denk dat het gedicht ook zonder die regel wel duidelijk is en wat spannender. Schrijf ze, Greetje Kruidhof

Profile picture for user Mili

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Mili 2 juli 2018 - 18:29
Klasse, Mechtilde. :thumbsup: :{} :thumbsup: Eens met Greetje over de zesde zin. Persoonlijk mag je van mij laven laten. Ben dol op zulke rijke woorden.

Profile picture for user Mechtilde

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mechtilde 10 juli 2018 - 12:50
Mechtilde, mooi ritmisch. En een fijne uitsmijter! Ook dat dubbele gevoel van opboksen tegen de verwachtingen en houden van je vader vind ik mooi overkomen!
Dankjewel, wat een fijn compliment. Het zit in mijn werkzame leven, die energetische verbindingen tussen generaties. Keur je vader of moeder af dan keur je de helft van jezelf af. Respecteer je hen zoals ze zijn, dan werkt dat ook in je eigen leven door.

Profile picture for user Mechtilde

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mechtilde 10 juli 2018 - 12:52
zeer geslaagd het loopt als een tierelier en zegt ook duidelijk wat het bedoelt enig minpuntje zou zijn 'mijn laven' wat mij erg onnatuurlijk voorkomt
Dankjewel voor je fijne compliment, dat geeft weer een duwtje om het te verbeteren waar ik kan. Met dat laven heb ik gestoeid, ik kon geen beter woord vinden binnen dat rijmschema. Iets om wat langer over na te denken een volgende keer.

Profile picture for user Mechtilde

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mechtilde 10 juli 2018 - 12:54
Eline, Peter, Cora, Levina, Mili, dankjewel voor jullie reactie. Ik heb een weekje logees gehad en kwam maar weinig aan schrijven en de activiteiten daaromheen toe. Ik ga zo nog even een rondje lezen bij deze opdracht. Heel benieuwd naar.

Profile picture for user Mechtilde

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mechtilde 10 juli 2018 - 12:56
Beste Mechtilde, Mooi, de nuances in dit beeld: dat je op je vader lijkt, compleet met lange tenen bijvoorbeeld. Het 'droeg me' en het 'eist hij', dat maakt de vader menselijker en het gedicht beter invoelbaar. Verder heb je de rijm mooi volgehouden, op de laatste regel na waardoor je net even wat langer stilstaat bij die regel. Mocht je nog willen schaven: 'laven' vind ik wat ouderwets En ik begrijp (voor het rijm) dat je de zesde regel geschreven hebt, maar ik denk dat het gedicht ook zonder die regel wel duidelijk is en wat spannender. Schrijf ze, Greetje Kruidhof
Dankjewel Greetje, fijne feedback waarmee ik weer verder kan. Die zesde regel gewoon helemaal weglaten? Dat durf ik wel. Goed dat ik hierdoor weer wat meer lef krijg.