Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#176 Rust zacht

Jij bent nu varen op stille baren oneindig ver hier vandaan vind je nu rust is je woede geblust kun je in vree slapen gaan hoe kijk je naar mij was het waar wat je zei over vergeving en schuld dek dan mijn sponde vergeef mij mijn zonde zeg daar dat je mij naast je duldt rust zacht met de dromen die niet tot mij komen weet dat ik jou innig benijd ik moet vechten en doden ontken demonen en goden tot ook iemand mij ooit bevrijdt. (Mijn alter ego betrapt op een onbewaakt moment. Alleen, zachtjes voor zich uit zingend na een geslaagde opdracht. Het is en blijft in de sfeer van https://www.schrijvenonline.org/forum/themaforums… en eerdere pulp)

Lid sinds

5 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi, al weet ik niet of ik als kind hierna nog zou kunnen slapen. Heb je bij het schrijven gelet op het metrum? Ik kan het namelijk niet echt vinden, waardoor het als slaapliedje misschien niet echt kan werken. Het rijmschema vind ik mooi; het grijpt telkens terug naar de laatste regel van de vorige strofe, wat zorgt voor een vorm van herhaling.

Lid sinds

7 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Angus, ... de eeuwige slaap zoals Nancy zegt, daar dacht ik ook aan. Nee, hij is in oorlogsgebied en zij slaapt ver van hem vandaan. Mooi.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi, al weet ik niet of ik als kind hierna nog zou kunnen slapen.
Nee, kan ik me voorstellen. Het is ook niet voor een kind bedoeld.
Heb je bij het schrijven gelet op het metrum? Ik kan het namelijk niet echt vinden, waardoor het als slaapliedje misschien niet echt kan werken.
Goeie vraag. Het antwoord is ja. Ik heb zachtjes gezongen tijdens het schrijven en gelet op de frasering. Dank voor je reactie, Meikiepeik.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dit lijkt me meer over de eeuwige slaap gaan, toch?
Juist :thumbsup:
De zachte kant van je alter ego.
Eerder de onzekere, de worstelende. Dank voor je reactie, Nancy.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
[...] maar een afscheidslied voor een geliefde.
Helaas niet in de pulpreeks, Nel. (Alhoewel; als je 'heb uw vijanden lief' ruim interpreteert...) Dank voor je reactie.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
indrukwekkend hoe je zelfs deze opdracht naar jouw (of zijn) hand weet te zetten
Dank je, schrijvenmaar. Maar het valt wel mee als je al een jaar met een hp/alter ego bezig bent. Die krijgt steeds meer vorm en nuances (voor mij dan). Een boeiend schrijfproces waarbij ik iedere week uitkijk naar de opdracht.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
[...] dat niemand te oud wordt voor een slaaplied.
Nou, misschien dat niemand te [whatever] wordt (of is) voor een slaaplied. Dank voor je reactie, Levina.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Angus, ... de eeuwige slaap zoals Nancy zegt, daar dacht ik ook aan.
Juist.
Nee, hij is in oorlogsgebied en zij slaapt ver van hem vandaan.
Nou, nee. Dank voor je reactie, Riny.

Lid sinds

3 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Originele tekst Zevende couplet “Vergeef jezelf, omarm de goden. Maak je los van schuldgevoel en demonen. Ook dan zult gij ooit vredig slapen gaan.”

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
(Italiaans accent) He sleeps with the fishes! Hoi Angus, mooi gangsterslaaplied. 'Dek dan mijn sponde' wel een tikje archaïsch.

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank voor je reactie, Ostinato. Ja, die sponde is inderdaad archaïsch. Maar alter ego is belezen en was op zoek naar rijm.

Lid sinds

3 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Door de vraag 'is je woede geblust' lijkt het gezongen voor iemand die zelf gekozen heeft voor die eeuwige slaap. Daarna twijfelde ik daar weer aan, omdat de zanger zelf ook lijkt te verlangen naar de eeuwige slasp. Het is een hele mooie tekst, die bij mij wel vooral vragen oproept, die me dus eerder uit de (tijdelijke) slaap zouden houden. Een slaapverwekkend lied is het m.i. niet. :D

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Door de vraag 'is je woede geblust' lijkt het gezongen voor iemand die zelf gekozen heeft voor die eeuwige slaap.
Het ziet op een gewelddadig figuur, die door hp - beroepshalve - om het leven is gebracht.
Daarna twijfelde ik daar weer aan, omdat de zanger zelf ook lijkt te verlangen naar de eeuwige slasp.
In ieder geval naar (gemoeds)rust. Dank voor je reactie, DanielleL.

Lid sinds

15 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Jij bent nu varen op stille baren oneindig ver hier vandaan vind je nu rust is je woede geblust kun je in vree slapen gaan hoe kijk je naar mij was het waar wat je zei over vergeving en schuld dek dan mijn sponde vergeef mij mijn zonde zeg daar dat je mij naast je duldt rust zacht met de dromen die niet tot mij komen weet dat ik jou innig benijd ik moet vechten en doden ontken demonen en goden tot ook iemand mij ooit bevrijdt. (Mijn alter ego betrapt op een onbewaakt moment. Alleen, zachtjes voor zich uit zingend na een geslaagde opdracht. Het is en blijft in de sfeer van https://www.schrijvenonline.org/forum/themaforums… en eerdere pulp)
Hallo Angus, Bij de titel zie ik meteen al een grafsteen voor me, of een rouwkaart. Geen probleem, het slaaplied kan ruim opgevat worden. Bij Leopold schoven dood en slaap ook vaak over elkaar heen. Maar ik begrijp dat je het niet over een dode hebt hier. De 'ik' is jaloers op de ander die kan slapen, terwijl hij zelf moet vechten. 'Slaap zacht' zou in dit geval een passender titel zijn. Bij deze strofe: dek dan mijn sponde vergeef mij mijn zonde zeg daar dat je mij naast je duldt vind ik het 'hier' en 'daar' wat verwarrend. Vooral het 'daar' in de laatste zin krijgt een hoop nadruk. Dat helpt het ritme niet echt. Het gedicht is wel ritmisch, maar hier en daar loopt het uit de pas. Lees het maar hardop! Kijk of je er nog wat aan kunt sleutelen en schaven, dat is de moeite waard, Groet van Wilma van den Akker / Mevrouw SchrijfTaal

Lid sinds

8 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Maar ik begrijp dat je het niet over een dode hebt hier. De 'ik' is jaloers op de ander die kan slapen, terwijl hij zelf moet vechten. 'Slaap zacht' zou in dit geval een passender titel zijn.
Het gaat nu net wel over een dode, die door de hp - aan zijn einde geholpen - wordt bezongen.
Bij deze strofe: dek dan mijn sponde vergeef mij mijn zonde zeg daar dat je mij naast je duldt vind ik het 'hier' en 'daar' wat verwarrend.
Er staat nergens 'hier'. :confused:
Vooral het 'daar' in de laatste zin krijgt een hoop nadruk. Dat helpt het ritme niet echt. Het gedicht is wel ritmisch, maar hier en daar loopt het uit de pas. Lees het maar hardop!
Als gedicht, zou het ritmisch niet kloppen. Eens. Maar is een (slaap) liedje. Dat heeft uitgerekte klanken en andere klemtonen. Dank voor je reactie, Wilma.