# 175 Speeltuin

Mijn eerste erotisch verhaal.

Tamelijk direct, denk ik zo. Vooral die vochtige kut is voor mij niet bepaald sfeervol. maar ik was bij het lezen van de opdracht in eerste instantie ook geneigd niet mee te doen, zo weinig heb ik met het genre, wacht dus vooral het oordeel af van diegenen die er wel in thuis zijn.

Tamelijk direct, denk ik zo. Vooral die vochtige kut is voor mij niet bepaald sfeervol. maar ik was bij het lezen van de opdracht in eerste instantie ook geneigd niet mee te doen, zo weinig heb ik met het genre, wacht dus vooral het oordeel af van diegenen die er wel in thuis zijn.

Daar twijfelde ik ook al over. Ga het veranderen. Bedankt

Hoi Andrea, als eerste erotische verhaal zeker niet verkeerd. Persoonlijk vind ik dat erotiek gaat over wat zou kunnen zijn, de spanning die wordt opgebouwd en tot een climax komt in het hoofd van de lezer. Dat bouw je ook op in het eerste gedeelte. Maar pas op dat je niet doorschiet naar porno. Vooral een zin als 'zijn lid die hij gelijk in mijn vochtige kut verstopt' haalt de erotiek uit het stuk. Succes

Jullie hebben helemaal gelijk. Is het zo meer erotisch?

Ik lees de aangepaste versie en die is erotischer dan de teksten die eruit gehaald zijn ( lees ik uit de reacties). :thumbsup: Wat mij betreft kan de spanning worden opgevoerd. Laat de lezer voelen waarom ze daar op hem wacht. Niet iedereen doet dit immers, waarom doet ze de moeite? Hij is een lekker ding, de gedachte aan hem windt haar al op. Het waarom neemt de lezer mee. Bijv. -Hij komt op mij afgelopen terwijl hij ondertussen zijn shirt uitrekt. - Beschrijf wat ze ziet en de lezer begrijpt waarom ze daar op hem wacht. -Dan stopt hij de schommel en trekt mij omhoog. Hij neemt mij bij de hand en leidt mij naar een boom.- Het omhoog trekken en bij de hand nemen is m.i. dubbel. Schrijf dit strakker en je hebt woorden over de gevoelens te showen ( show don't tell) . - Hij neemt mij bij de hand en leidt mij naar een boom. Mijn rokje glijdt naar beneden en ik leun tegen de eik. De ruwe stam prikkelt mijn billen.- Ook hier is een dubbele beschrijving dat ze tegen de boom leunt en dat de stam prikkelt. Voeg dit samen. Ik treed hiermee erg in de details maar ik hoop je wat aanwijzingen te kunnen geven. Erotiek wordt vaak plat door het te benoemen. Ik vind het een goed eerste erotisch verhaal omdat de scene al prikkelt. :nod:

Ik lees de aangepaste versie en die is erotischer dan de teksten die eruit gehaald zijn ( lees ik uit de reacties). :thumbsup: Wat mij betreft kan de spanning worden opgevoerd. Laat de lezer voelen waarom ze daar op hem wacht. Niet iedereen doet dit immers, waarom doet ze de moeite? Hij is een lekker ding, de gedachte aan hem windt haar al op. Het waarom neemt de lezer mee. Bijv. -Hij komt op mij afgelopen terwijl hij ondertussen zijn shirt uitrekt. - Beschrijf wat ze ziet en de lezer begrijpt waarom ze daar op hem wacht. -Dan stopt hij de schommel en trekt mij omhoog. Hij neemt mij bij de hand en leidt mij naar een boom.- Het omhoog trekken en bij de hand nemen is m.i. dubbel. Schrijf dit strakker en je hebt woorden over de gevoelens te showen ( show don't tell) . - Hij neemt mij bij de hand en leidt mij naar een boom. Mijn rokje glijdt naar beneden en ik leun tegen de eik. De ruwe stam prikkelt mijn billen.- Ook hier is een dubbele beschrijving dat ze tegen de boom leunt en dat de stam prikkelt. Voeg dit samen. Ik treed hiermee erg in de details maar ik hoop je wat aanwijzingen te kunnen geven. Erotiek wordt vaak plat door het te benoemen. Ik vind het een goed eerste erotisch verhaal omdat de scene al prikkelt. :nod:

Hoi May Laysen Hartelijk dank voor je uitgebreid commentaar. Ga er morgen mee aan de gang. Groet Andra

Ik heb niet heel veel toe te voegen aan eerdere reacties. Behalve dat het schommelend zonder slipje wachten een spannend uitgangspunt is. Ik zou bij "spreid mijn benen en merk meteen dat hij gezien heeft dat ik geen slipje draag" proberen te omschrijven hoe de ik-persoon merkt dat hij het gezien heeft. Dat maakt het meer werkelijk.

Ik heb niet heel veel toe te voegen aan eerdere reacties. Behalve dat het schommelend zonder slipje wachten een spannend uitgangspunt is. Ik zou bij "spreid mijn benen en merk meteen dat hij gezien heeft dat ik geen slipje draag" proberen te omschrijven hoe de ik-persoon merkt dat hij het gezien heeft. Dat maakt het meer werkelijk.

Dank. Ik heb wat veranderd. Hopelijk ten goede.

Andra ik vind dit het moeilijkste schrijfthema wat er is. Of het erotisch is zoals het ‘moet’ weet ik dus gewoon niet. Ik kan alleen maar reageren of het voor mij erotisch is en dan komt het aardig in de buurt. Zeker voor een eerste erotisch schrijfsel vind ik het knap wat je neerzet. Je hebt al heel wat aangepast lees ik hierboven. Wat voor mij nog iets te is dat is de bobbel in de broek. Waarom weet ik niet maar dat komt bij mij weer niet als erotisch binnen. Hoop dat je toch iets aan mijn reactie hebt.

Ik heb hem nog eens gelezen, vond dat langzaam schommelen nog steeds ontzettend erotisch ;) maar dat komt, blijkt nu, omdat ik niet wist wat een vogelnestschommel was. Ik dacht: die hangt in de ringen en doet het vogelnestje. :D Dat vond ik een zeer prikkelende gedachte. Om diezelfde reden vond ik het jammer dat ze er door hem uitgetrokken werd.

Het leest prettig weg en geeft mooie erotische beelden. Goed gedaan! Toch wat opmerkingen: -Dat ze geen slip aan heeft is voor mij niet niet duidelijk . Ligt die naast haar? Blaast de wind tegen haar vochtige verlangen? -De 'bobbel' is m.i. ook een beetje jammer, iets als 'de lust in zijn ogen en broek/kruis groeien'? -Qua beeld zou ik liever zien dat haar rok wordt opgeschort i.p.v. op haar enkels valt - De zin:' Mijn handen kruipen in zijn onderbroek en voelen hoe opgewonden hij is.' werkt voor mij niet erotisch. De woorden onderbroek en kruipen doen het niet voor mij. En wat voelt ze?

Dank allemaal voor jullie reacties.