Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Dani California / licht #175 (herschrijf)

Naar aanleiding van de feedback, nogmaals heel erg bedankt, een herschrijf. Personage zijn hetzelfde, alleen is dit het moment waar het allemaal om draaide. Licht ‘Heb je hier ook een tatoeage?’ Ze trok zijn boxershort omlaag, haar lange haar streelde zijn geslacht. De glow in the dark sterren op het plafond lichtten langzaam op . Hij hield van deze momenten. Handen die zoekend streelden, steeds een laag dieper tot ze beiden naakt in haar bed lagen. ‘Zullen we het doen?’ De manier waarop ze ‘het’ uitsprak was aandoenlijk en intiem tegelijk. Alsof er nog geen woord voor was. Voorzichtig pakte ze zijn hand en legde die op haar borst. Zonder zijn blik van haar gezicht te wenden, streelde hij haar borsten, haar tepels hard, haar adem versneld. Zijn hand gleed af in de glooiing van haar buik naar beneden. Ze kreunde naar het ritme van zijn vingers, een warme gloed streek over haar wangen en voor het eerst zag hij de schoonheid in totale ontlading. Haar ademhaling spoorde zijn hart aan. Ze draaiden en dansten onder elkaar. Met haar handen op zijn heupen stuurde ze zijn bewegingen, steeds dieper en sneller en toen liet hij los. Ondergedompeld in een zee van licht. Pas toen hun ademhaling weer gelijk was, keek hij op. En zag hoe een meisje was veranderd in een vrouw. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- versie 1 Dani California Naar buiten scheen het licht feller. In halfduister zat ze op het bed. Aan de muur hing een fotolijstje met haar tarievenlijst. Ze droeg enkel een zwart kanten string en die blik die hij herkende. ‘Ik weet wat je wilt,’ fluisterde ze. ‘Nee.’ Hij klonk schor, zijn stem stond waarschijnlijk nog buiten op de gracht. Dit was niet wat hij wilde Ze kwam dichterbij. De warmte van haar lijf en het verlangen er naartoe branden door zijn kleren heen. Met haar blik strak langs de zijne pakte ze zijn hand en legde die op haar borst, haar tepels smeekten. Ze begeleidde hem langs haar buik tot onder het kant van haar string. Met golvende bewegingen bespeelde ze zijn vingers. Hij ging mee in haar ritme, voelde hoe ze reageerde en zachtjes kreunde naar zijn aanraking. “Danielle, niet zo.” Zijn gedachtes werden opgejaagd door haar ademhaling. Hij trok zijn hand terug en pakte haar hoofd vast. ‘Jesse?’ Haar act brak. Nu pas zag ze wie haar lijf al had herkend.

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
De tekst loopt grammaticaal niet helemaal lekker, Annette. Bijvoorbeeld deze zin: [i]Hij wilde weer vluchten, maar ging neer en drukte hij zijn lippen[/] Hij wilde weer vluchten, maar ging neer en hij drukte zijn lippen, enz. Ik vraag me ook af wat je bedoelt met Nee.’ Zijn stem was als een fluistering, stond waarschijnlijk nog buiten op de gracht. Stond zijn stem nog buiten op de gracht? Is dit een vervolg ergens op? Als losstaand verhaal vraag ik mij af wie 'Jesse' is en wie hp anders voor ogen had. Kortom, voor mij net iets teveel raadsels om in het verhaal te kunnen komen. Het middenstuk is voor mij wél duidelijk en erotisch.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Willemina, bedankt voor je reactie. Die zin loopt inderdaad niet lekker, zie nu ook de fout. Hij was eerst langer maar tijdens het schrappen zijn sommige woorden elders terecht gekomen. Die zin van die stem, had ik op fb al aangepast. Twee keer fluisteren is ook niet chique. Jesse is de hp. Hij herkend de dame van vroeger vrijwel direct en zij pas wanneer hij haar naam (Daniëlle) noemt.

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
De tweede keer lezen snapte ik het verhaal. Het middenstuk met het kant vond ik erg sterk, de laatste zin met het neergaan brak het een beetje voor me. Ik zag iemand neervallen op de grond :) Ligt aan mij.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel Darkvalley voor je reactie. Over die laatste zin heb ik vanavond bijna letterlijk m'n hersens gebroken. Uiteindelijk is ie gesneuveld. Ik twijfelde nog wel, maar nu lees ik jouw reactie en is het goed dat ie eruit is.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
- Slechts een blik dragen die hij herkende- vind ik een mooie opwarmer. :thumbsup: Sensueel zoals ze samen bewegen. Goed omschreven. Als lezer voel je de opgebouwde spanning. :nod: Dat ze haar vergeten meisjesnaam herinnert en daardoor hem herkent haal ik niet uit het verhaal.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel May! Het is niet haar vergeten meisjesnaam. Maar haar echte naam is Danielle, haar 'artiestennaam' is Dani California. De meeste klanten zullen haar daarom niet bij haar echte naam noemen.

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel May! Het is niet haar vergeten meisjesnaam. Maar haar echte naam is Danielle, haar 'artiestennaam' is Dani California. De meeste klanten zullen haar daarom niet bij haar echte naam noemen.
Oeps ... nu snap ik het verhaal pas. :o

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
voor iemand die dit beroepsmatig doet, vind ik het niet waarschijnlijk dat zij gretiger is dan hij mensen met zo'n prijslijst aan de muur, beleven doorgaans weinig plezier aan hun werk

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik moest het ook nog eens herlezen voor de clou. Ben t eens met de reactie van schrijvenmaar, dat lijkt mij ook. Het is een beetje zoals de studente rechten die bijverdiende ooit in de peep show en jaren later een client tegenkomt in haar praktijk als jurist. De herkenning. Of niet. Misschien is het aantal woorden te beperkt voor dit verhaal, Annette.

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het middenstuk is zeker een erotische scene. Maar door de context, een dame die het beroepsmatig doet, vind ik het geen erotisch verhaal. En dat de klant een oude bekende is, maakt het verhaal ook triest. Ik stel mij voor dat zij het mooiste meisje van de klas was die de HP niet zag staan. Hij neemt nu gretig wat hij toen niet mocht. Maar dat ik dit kan bedenken, maakt het natuurlijk wel een goed verhaal.

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Ik lees mee en begrijp de conclusie niet in de feedback dat zij gretig zou zijn. Dat lees ik helemaal niet. Het is haar vak dus doet ze waar ze goed in is, ze doet zich gretig voor. Toch?

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel schrijvenmaar en maddbrug voor jullie reactie. De ‘gretigheid’ kan ook voortkomen uit pragmatiek/ professionaliteit. Er moet immers geld verdient worden en dat lukt niet door op bed te blijven zitten. Of ze wel of geen plezier aan haar werk beleeft staat niet ter discussie. Haar lijf reageert op hem. Ze (her)kennen elkaar inderdaad. Iets meer woorden was wel fijn geweest. Overigens na het zien van een aantal docu’s en het lezen van interviews blijkt dat dit werk voor sommige toch echt voldoening geeft en ze niet anders willen. Ik snap dat zelf ook niet.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel Marceline voor je reactie. Hij zegt nee, hij wil dit niet en zegt ook ‘niet zo’. Dat maakt hem niet gretig. Ook zijn opgejaagde gedachtes geven aan dat er twijfel is. Haar lijf reageert op zijn aanraking (niet uit professionaliteit, dan zijn enkel de handelingen die ze doet). Dan is er toch wel sprake van een band/ mooi verleden. Soms is er meer chemie bij erotiek dan alleen lust. Desalniettemin zit er wat treurigs in, maar wat is geweest en de herkenning kan ook erotisch zijn. @Nancy dat was mijn insteek ook.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Annette Rijsdam, Na twee keer aandachtig lezen haal ik niet het bedoelde verhaal eruit. Je wilt misschien te veel. Het zou schelen als je het perspectief duidelijk bij 1 personage houdt. Daarnaast hanteer je ook een verteller met een poëtisch trekje: 'Hij klonk schor, zijn stem stond waarschijnlijk nog buiten op de gracht.' Dat zou in een langer verhaal een prachtige zin kunnen zijn. Hier ontbreekt de ruimte, de context. grammaticaal zijn er ook wat rammelaars, zoals:
Ze droeg enkel een zwart kanten string en die blik die hij herkende.
'droeg' slaat op het dragen vh ondergoed. In het tweede deel vd zin trek je het samen met 'die blik'. Er staat dan dat ze die blik droeg. Houd het bij een kort verhaal, zeker gezin de opdracht, eenvoudig: personages en handeling. De sores uit het verleden zijn voor een ander verhaal ;)

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel Jan voor je reactie en hulp! Ik wilde al eerder reageren, maar via de telefoon ging het niet zo fijn. Toevallig dacht ik vanmiddag het stuk te kunnen redden door enkel een woord te vervangen. Toen zag ik ineens ook de hapering in het perspectief (2x) en daarna werd het er niet beter op. Onder het motto 'let bygones by bygones' heb ik die hele sores geschrapt en ben teruggegaan waar het uiteindelijk om draaide.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Annette, 2e versie vind ik mooi traag erotisch geschreven, intiemer ook dan de 1e. Laatste zin van 1e alinea kan ik niet goed rijmen met de 2e zin; zijn boxershort is al naar beneden, daarna gaan handen steeds een kledinglaag dieper.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel Ton, goed punt. Soms na schrappen blijven sommige zinnen wel over, maar passen dan niet goed in de context. Ik ga hem aanpassen.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Annette Rijsdam, versie 2 is compact en duidelijk, (al vind ik dat de focus strakker op 1 personage mag) beginnen is een werkwoord dat erin sluipt, het kan bijna altijd geschrapt:
De glow in the dark sterren op het plafond begonnen langzaam op te lichten.
De glow in the dark sterren op het plafond lichten langzaam op. (Wat een vondst, prachtig detail waarmee de sfeer en setting in 1 keer wordt neergezet)

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Wauw Annette, vond de eerste al goed maar twee is fantastisch. Je weet dat ik niks met dit genre heb maar jij kunt het. Voor mij is deze tweede echt de beste inzending van alles wat ik heb gelezen.

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dankjewel voor je compliment Jan! Die zin met begonnen liep inderdaad al niet lekker. Het vertragende effect zit al in het woord 'langzaam'. Ik ga begonnen schrappen. Ik ga nog even kijken naar die focus. Er zijn een aantal zinnen geschrapt die misschien net iets duidelijker waren.

Lid sinds

6 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Ik had versie 1 nog niet gelezen maar na het lezen van versie 2 heb ik dat wat slordig gedaan (want niet meer nodig eigenlijk :) . Ik ben het met Nancy eens: dit is een van de beste verhalen die ik hier gelezen heb.

Lid sinds

6 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Annette, dit is erotiek. Ik wil nog wat verhalen lezen hier maar ik denk niet dat deze overtroffen gaat worden. Mooie zinnen, 'Ze draaiden en dansten onder elkaar.' en het kreunen naar ... :{}