Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#145 Dansen als toen

Hij haalt een kleine kam uit de broekzak van zijn nette pak. De haren die nog op zijn hoofd zitten worden zorgvuldig naar één kant gekamd, ijdel als altijd. Een lik aan zijn wijsvinger, vervolgens diezelfde vinger over de punten van de glanzende schoenen. Wanneer de eerste klanken over het plein beginnen te zweven ontstaat er nog meer glans in zijn ogen dan eerder op de avond. Eigenlijk is het niet eens meer glans te noemen, het is stralen. Hij recht zijn rug, al gaat dat niet meer zo soepel als dat het waarschijnlijk ooit ging. Ik zie dat het hem niet uitmaakt, voor hem geldt alleen nog maar de muziek. Hij pakt de hand van zijn vrouw. Er klinken nu duidelijke klanken van de tango, ze beginnen mee te zweven met de muziek. Hun benen zo soepel, de blikken scherp maar toch zo verliefd, hun handen zo innig verstrengeld. Alsof al die jaren nooit zijn verstreken dansen ze over het knus verlichte plein op de prachtige zomeravond. Mensen klappen tussendoor, een meisje fluit op haar vingers. De mevrouw naast mij wrijft vluchtig over haar wang maar ik ben nog op tijd om haar traan te zien vallen. Wanneer ik weer naar het dansende paar kijk zie ik de veelzeggende knipoog die hij geeft aan zijn vrouw. De knipoog die vertelt dat hij 89 jaar is, dat zijn botten slijten en zijn haardos minder volume heeft dan eerder, maar dat hij zich al dansend jonger voelt dan ooit.

Lid sinds

13 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Zo lief. Ik dacht even dat de mevrouw naast de verteller de buitenechtelijke vriendin van de man was, haha. En dat hij haar een knipoog zou geven. Groet, Imena

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Brenda, een ontroerend, meeslepend beeld van de liefde tussen twee mensen. In zijn knipoog naar zijn vrouw zie ik dat ze elkaar inmiddels woordeloos begrijpen:' We kunnen het nog steeds'. En dan niet alleen de tango dansen, maar ook de liefde voor elkaar laten zien. Heel graag gelezen, Connie

Lid sinds

15 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Brenda, wat een ontroerend verhaal, ben je hier aan het fantaseren of bestaan de HP's écht? Leuk geschreven en zeer origineel van inhoud. :o Een klein zeurtje, de zin van de kam en het haar; in mijn eerste ( :rolleyes: kritische) visie zit er nog haar in de kam. Kun je dat niet beter formuleren door zijn hoofd erbij betrekken? :o Ik wens je een fijn weekend.

Lid sinds

7 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi en ontroerend en dat past perfect bij de tango! Voor mij zou deze zin niet nodig zijn: 'Eigenlijk is het niet eens meer glans te noemen, het is stralen.' Stralend komt aan het einde weer terug en dan is 1 x voldoende denk ik.

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@ Imena Dat had ook nog gekund ja, haha! Dat zou ook een leuke wending zijn geweest. @ Connie Bedankt voor je mooie reactie :) @ Schrijfcoach Blavatski Hartelijk dank voor de tip, ik heb het gelijk aangepast! Het haar in de kam maakte het verhaal eerder wat onsmakelijk dan romantisch ;) @ i-Kat Bedankt voor je reactie. Ik heb het zelf nog eens kritisch gelezen. 'Stralen' één keer gebruiken is inderdaad mooier. Echter vind ik juist de zin die jij weg zou laten krachtig. Daarom heb ik 'het stralende paar' veranderd in 'het dansende paar' en ben er zo meer tevreden over. Bedankt voor de tip! @ Meta Boonstra Dank voor de positieve reactie!

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Brenda, zo zag ik dansende, kleurrijk opgepoetste echtparen dansen in Parijs, over pleinen op zwoele zomeravonden. [Hij pakt de hand van zijn vrouw en terwijl er nu duidelijke klanken van de tango klinken beginnen ze mee te zweven met de muziek. ] Het 'terwijl' in deze zin klopt voor mij gevoelsmatig niet. Suggestie: ... en op klinkende klanken van de tango zweven ze mee met de muziek.

Lid sinds

7 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Brenda, zo ontroerend en teder! Heel mooi verwoord, ik heb ervan genoten en het past absoluut bij deze warme zomeravond. Een héél kleintje: de 'want' van de eerste alinea hoeft volgens mij niet echt. Gewoon vervangen door een komma, of dat zou ik toch doen. :) Heel graag gelezen! Joke

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Brenda, zo zag ik dansende, kleurrijk opgepoetste echtparen dansen in Parijs, over pleinen op zwoele zomeravonden. [Hij pakt de hand van zijn vrouw en terwijl er nu duidelijke klanken van de tango klinken beginnen ze mee te zweven met de muziek. ] Het 'terwijl' in deze zin klopt voor mij gevoelsmatig niet. Suggestie: ... en op klinkende klanken van de tango zweven ze mee met de muziek.
Goed dat je het zegt, ik twijfelde hier zelf ook al wat over. Heb het aangepast, bedankt!

Lid sinds

7 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Brenda, zo ontroerend en teder! Heel mooi verwoord, ik heb ervan genoten en het past absoluut bij deze warme zomeravond. Een héél kleintje: de 'want' van de eerste alinea hoeft volgens mij niet echt. Gewoon vervangen door een komma, of dat zou ik toch doen. :) Heel graag gelezen! Joke
Bedankt voor je mooie reactie. Ik vind dat je gelijk hebt wat betreft 'want', ik heb het aangepast :)

Lid sinds

8 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoe beeldend, hoe hij zich klaarmaakt voor de dans met zijn allerliefste, zoals jaren geleden! De tederheid spat van je tekst, en zelfs het publiek rondom hen voelt mee. ' ... ijdel als altijd.' is niet juist, want zo begrijp ik dat de haren als altijd ijdel zijn. Het is de heer die ijdel is. Voor mijn part kan je 'ijdel als altijd' zelfs weglaten; het kammen, de natte vinger over de schoenen zeggen al heel veel. Wanneer de eerste klanken over het plein [beginnen te >> zou ik weglaten] zweven[,] ontstaat er nog meer glans in zijn ogen dan eerder op de avond. Het ontstaan van glans kan juist zijn, maar klinkt me raar. suggestie: ... zweven, glanzen zijn ogen nog meer dan eerder op de avond. Eigenlijk is het niet eens meer glans te noemen, het is stralen. Ik heb ooit gelezen dat 'eigenlijk' een vulwoord is, of mss uitleggerig? suggestie: Het is niet eens glans te noemen, het is stralen. Hij recht zijn rug, al gaat dat niet meer zo soepel als dat het waarschijnlijk ooit ging. Eenvoudiger? Hij recht zijn rug, al gaat dat niet meer zo soepel als vroeger. Ik zie dat het hem niet uitmaakt, [voor hem geldt alleen nog maar de muziek>> voor mij overbodig, ik leef nu al mee met het dansend paar voor wie de muziek hun liefde nog meer tot uiting brengt) Gevoelig geschreven Brenda, heel graag gelezen!

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hoi Brenda, ook over mijn wang biggelde bijna een traan van ontroering. Je hebt de tederheid en de oude liefde bijzonder mooi beeldend verwoord. Complimenten!

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Heerlijk, Brenda. Wat bracht je daar een mooi stukje historie tot leven. Heel fijn om dat paar te zien dansen. Je hebt al voldoende aanwijzingen over het schrijfproces gekregen. Ik lees ze altijd met belangstelling.

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi verhaal, prachtig beschreven. De romantische sfeer tussen het echtpaar kwam goed over. :nod: Door de ontroerde dame naast de HP te benoemen verwachtte ik ook een rol voor haar in het verhaal. Als het slechts om de ontroering gaat zou ik haar schrappen. De reacties van het publiek zegt genoeg en je verhaal zorgt ervoor dat de lezer aan het eind ontroerd is. :thumbsup:

Rol

  • Anoniem
Hallo Brenda, Je hebt een prachtig portret neergezet van een echtpaar dat het leven en elkaar weet te waarderen en ervan te genieten. Het is een mooi soort jong voelen, passend bij de leeftijd. Van genoten. Schrijfcoach Corrie