Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 10 maart 2017 - 13:08

#133 Onbezonnen netwerken

‘Lunch, diner, borrel, of… Je zegt het maar! Ik vind alles leuk met jou.’ Baf! Het bloed schiet naar haar wangen als ze zijn reactie leest op haar ‘Lunch?’’ en haar vingers aarzelen boven het toetsenbord. Ze sluit haar ogen. De gloed van de herfstzon liet de wijn in hun glazen flonkeren.'Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens uit eten,’ zei hij opeens. De toon van hun zakelijke gesprek verdween. ‘Toen niet,’ zei ze, haar ogen glansden. De wijn maakte hun tongen los. ‘Vroeger was ik een foute man, en hield ik er altijd wel een minnares op na.’ ‘Nu jij zo eerlijk bent, ik heb daarover ook wel eens gedacht nu de lust uit mijn huwelijk verdwenen is.’ En nu deze mail. In gedachten harken haar vingers door zijn grijze krullen, verdwijnt haar tong tussen zijn lippen. Ze stelt zich voor hoe zijn handen over haar lijf dwalen, hoe zijn lippen van haar hals naar haar borsten glijden. Opwinding nestelt zich in haar lijf. En opeens is ze geen middelbare vrouw meer. Ze voelt zich weer jong, vrolijk, onbezonnen en sexy. Haar vingers dalen neer op het toetsenbord, ze typt: ‘alles?’

Profile picture for user janpmeijers

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
janpmeijers 10 maart 2017 - 14:55
marceline, Altijd een leuk gegeven dit. De uitvoering vind ik wat minder. Na twee zinnen in het heden schiet je naar het verleden in een passieve vertelmodus: 'ze denkt terug aan hun netwerkgesprek maanden geleden ...' etc. Probeer dat in een scene te schrijven zodat de lezer de situatie voor zich ziet (de lezer snapt wel dat die scene eerder in de tijd heeft plaatsgevonden) - en daarna terug naar het heden. ALLES en ??? zijn in serieus proza niet gebruikelijk.

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Nicole Mol 10 maart 2017 - 17:01
Ik vind hem leuk. Alleen begreep ik pas aan het eind dat de eerste zin van hem komt en niet van haar. Ik dacht dat ze aarzelde met haar vingers boven het toetsenbord omdat ze nog op de verzendknop moest tikken, zeg maar.

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 10 maart 2017 - 17:18
Dank jullie wel, Jan en Nicole! Ik hou wel van beeldend en in scenes schrijven, Jan. Dus ik heb het verhaal ook nog een keer in een scene herschreven: ‘Lunch, diner, borrel, of… Je zegt het maar! Ik vind ALLES leuk met jou.’ Baf! Het bloed schiet naar haar wangen als ze zijn reactie leest op haar ‘Lunch?’’ en haar vingers aarzelen boven het toetsenbord. Ze sluit haar ogen, terug naar hun lunchafspraak maanden geleden. De gloed van de herfstzon laat de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ verandert hij opeens de toon van hun zakelijke gesprek. ‘Toen niet’, haar ogen glanzen. De wijn maakt hun tong los. En als hij opbiecht dat hij er in het verleden minnaressen op nahield, verklapt zij dat de lust uit haar huwelijk verdwenen is. En nu deze mail. In gedachten harken haar vingers door zijn grijze krullen, verdwijnt haar tong tussen zijn lippen. Ze stelt zich voor hoe zijn handen over haar lijf dwalen, hoe zijn lippen van haar hals naar haar borsten glijden. Opwinding nestelt zich in haar lijf. En opeens is ze geen middelbare vrouw meer. Ze voelt zich weer jong, vrolijk, onbezonnen en sexy. Haar vingers dalen neer op het toetsenbord, ze typt: ‘ALLES?’ -- Als je dit nog leest Jan, ben ik benieuwd of het verhaal jou zo meer aanspreekt. En uiteraard ben ik ook benieuwd of andere lezers een voorkeur hebben. Groet, Marceline

Geen afbeelding

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
maddbrug 10 maart 2017 - 17:24
'Alles' in hoofdletters vind ik lelijk staan in een verhaal. Je beschrijft bepaalde momenten vrij uitgebreid, misschien meer 'showen' en minder 'tellen', dat wordt het verhaal sterker waarschijnlijk. Goede opbouw en vooral welkom op het forum, Marceline.

Profile picture for user janpmeijers

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
janpmeijers 10 maart 2017 - 17:35
marceline, ja, de versie in #3 vind ik beter. Je schrijft het verleden nu ook in ott - en de dialoog is niet soepel genoteerd.
De gloed van de herfstzon laat de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ verandert hij opeens de toon van hun zakelijke gesprek. ‘Toen niet’, haar ogen glanzen. De wijn maakt hun tong los. En als hij opbiecht dat hij er in het verleden minnaressen op nahield, verklapt zij dat de lust uit haar huwelijk verdwenen is.
voorbeeld in ovt: De gloed van de herfstzon liet de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ zei hij opeens. De toon van hun zakelijke gesprek verdween. ‘Toen niet,’ zei ze, haar ogen glansden. De wijn maakte hun tongen los. Hij biechtte op dat hij er in het verleden minnaressen op nahield. Zij verklapte dat de lust uit haar huwelijk verdwenen was. (als je dat opbiechten en verklappen ook in dialoog schrijft wordt het sterker naar mijn smaak)

Profile picture for user Riny

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Riny 10 maart 2017 - 17:45
Marceline, je schrijft heel open. Je geeft zelf al aan, dat je van beeldende scènes houdt. Met plezier gelezen.

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 10 maart 2017 - 18:36
Fijn Jan, dat je nog een keer feedback wilde geven. Ik ga met jouw tips mijn voordeel doen bij komende verhalen. Groet, Marceline

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 10 maart 2017 - 19:10
De tweede is inderdaad veel beter, marceline. Ik ben het met Maddbrug eens wat het woord "alles" met hoofdletters betreft. Leuk je hier te lezen :) (Je schrijft toch ook bij de ultrakorte verhalen op FB? )

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
ccscharl 10 maart 2017 - 19:46
Na lezen van beide versies gaat mijn voorkeur uit naar de tweede. Komt sterker over en houdt de lezer vast. Was leuk te lezen, Groet Connie

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 10 maart 2017 - 20:15
Dank Connie en Meta! Ik ben het met jullie eens, de tweede is beter! Nu nog leren hoe ik mijn bijdrage kan wijzigen, dan verander ik de oorspronkelijke in de tweede en zet ik 'alles' in kleine letters. Ja, klopt Meta! Ik schrijf ook in ultrakorte verhalen op FB. Jij ook, dus! En nu je het zegt :-), leuk je ook hier tegen te komen. En het was trouwens de groep ultrakorte verhalen die mij dit forum deed ontdekken. Groet, Marceline

Profile picture for user Ton Badhemd

Lid sinds

7 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ton Badhemd 10 maart 2017 - 21:10
Hoi Marceline, Sterk verhaal, op één dingetje na (hieronder) las het lekker weg; een ontluikende romance. Vermoedelijk in een werkrelatie?. De 1e versie moest ik herlezen, voordat ik begreep dat de 2e alinea is wat zich in haar herinnering afspeelt als zij haar ogen sluit. Met de 2e versie is dat meteen duidelijk. De hoofdletters storen mij niet, vind ze wel passen in deze broeierige context.

Geen afbeelding

Lid sinds

15 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Coach Marijcke Cauwe 10 maart 2017 - 21:14
Dag Marceline, een heel leuk verhaal, de tweede versie is inderdaad beter. Ook het opbiechten en verklappen zijn goede hints. Je kunt veel leren hier op schrijversforum. Ongemerkt verbetert de stijl en inhoud. Heb ik gemerkt. :o

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 10 maart 2017 - 21:28
Dank Ton en Blavatski voor jullie reacties! En inderdaad kun je hier veel leren heb ik vandaag gemerkt. Ben ik blij mee. inmiddels heb ik de oorspronkelijke versie aangepast conform alle tips. Ik vind hem zelf ook veel beter zo. Dank allemaal!

Geen afbeelding

Rol

  • Anoniem
Schrijfcoach Corrie 14 maart 2017 - 12:27
Hallo Marceline, Schrijven is schrappen en schaven en kneden en... Daarbij helpen alle tips die je krijgt op wat je schrijft. Met de witregels geef je de sprong in de tijd mooi weer, dat helpt bij het lezen. Ik heb je tekst nog een keer moeten lezen om te zien of de drie woorden erin stonden. Alleen het door het haar heen harken voelde wat gezocht, maar de andere woorden waren zo goed als onzichtbaar. Schrijfcoach Corrie

Geen afbeelding

Lid sinds

7 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
marceline 17 maart 2017 - 12:05
Dankjewel Schrijfcoach Corrie, Ik leer inderdaad veel dan de tips hier. Het 'harken' was inderdaad een lastige om er in te krijgen, dat heb je goed gezien. Maar dat de andere woorden zo goed als onzichtbaar waren: is dat een compliment of...? Groet, Marceline