#133 Onbezonnen netwerken

marceline, Altijd een leuk gegeven dit. De uitvoering vind ik wat minder. Na twee zinnen in het heden schiet je naar het verleden in een passieve vertelmodus: 'ze denkt terug aan hun netwerkgesprek maanden geleden ...' etc. Probeer dat in een scene te schrijven zodat de lezer de situatie voor zich ziet (de lezer snapt wel dat die scene eerder in de tijd heeft plaatsgevonden) - en daarna terug naar het heden. ALLES en ??? zijn in serieus proza niet gebruikelijk.

Ik vind hem leuk. Alleen begreep ik pas aan het eind dat de eerste zin van hem komt en niet van haar. Ik dacht dat ze aarzelde met haar vingers boven het toetsenbord omdat ze nog op de verzendknop moest tikken, zeg maar.

Dank jullie wel, Jan en Nicole! Ik hou wel van beeldend en in scenes schrijven, Jan. Dus ik heb het verhaal ook nog een keer in een scene herschreven: ‘Lunch, diner, borrel, of… Je zegt het maar! Ik vind ALLES leuk met jou.’ Baf! Het bloed schiet naar haar wangen als ze zijn reactie leest op haar ‘Lunch?’’ en haar vingers aarzelen boven het toetsenbord. Ze sluit haar ogen, terug naar hun lunchafspraak maanden geleden. De gloed van de herfstzon laat de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ verandert hij opeens de toon van hun zakelijke gesprek. ‘Toen niet’, haar ogen glanzen. De wijn maakt hun tong los. En als hij opbiecht dat hij er in het verleden minnaressen op nahield, verklapt zij dat de lust uit haar huwelijk verdwenen is. En nu deze mail. In gedachten harken haar vingers door zijn grijze krullen, verdwijnt haar tong tussen zijn lippen. Ze stelt zich voor hoe zijn handen over haar lijf dwalen, hoe zijn lippen van haar hals naar haar borsten glijden. Opwinding nestelt zich in haar lijf. En opeens is ze geen middelbare vrouw meer. Ze voelt zich weer jong, vrolijk, onbezonnen en sexy. Haar vingers dalen neer op het toetsenbord, ze typt: ‘ALLES?’ -- Als je dit nog leest Jan, ben ik benieuwd of het verhaal jou zo meer aanspreekt. En uiteraard ben ik ook benieuwd of andere lezers een voorkeur hebben. Groet, Marceline

'Alles' in hoofdletters vind ik lelijk staan in een verhaal. Je beschrijft bepaalde momenten vrij uitgebreid, misschien meer 'showen' en minder 'tellen', dat wordt het verhaal sterker waarschijnlijk. Goede opbouw en vooral welkom op het forum, Marceline.

marceline, ja, de versie in #3 vind ik beter. Je schrijft het verleden nu ook in ott - en de dialoog is niet soepel genoteerd.

De gloed van de herfstzon laat de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ verandert hij opeens de toon van hun zakelijke gesprek. ‘Toen niet’, haar ogen glanzen. De wijn maakt hun tong los. En als hij opbiecht dat hij er in het verleden minnaressen op nahield, verklapt zij dat de lust uit haar huwelijk verdwenen is.

voorbeeld in ovt: De gloed van de herfstzon liet de wijn in hun glazen flonkeren. ‘Tien jaar terug had ik fantasietjes over jou. Maar je wilde niet eens met mij uit eten,’ zei hij opeens. De toon van hun zakelijke gesprek verdween. ‘Toen niet,’ zei ze, haar ogen glansden. De wijn maakte hun tongen los. Hij biechtte op dat hij er in het verleden minnaressen op nahield. Zij verklapte dat de lust uit haar huwelijk verdwenen was. (als je dat opbiechten en verklappen ook in dialoog schrijft wordt het sterker naar mijn smaak)

Marceline, je schrijft heel open. Je geeft zelf al aan, dat je van beeldende scènes houdt. Met plezier gelezen.

Leuk om te lezen Marceline, ik heb geen moeite met het beeldend schrijven.

Dankjewel Riny! Leuk dat je het met plezier gelezen hebt.

Dankjewel Madd (tenminste, ik neem aan dat dat de goede aanspreek is?), Leuk om te lezen. Groet, Marceline

Fijn Jan, dat je nog een keer feedback wilde geven. Ik ga met jouw tips mijn voordeel doen bij komende verhalen. Groet, Marceline

Dankjewel, Moon!

De tweede is inderdaad veel beter, marceline. Ik ben het met Maddbrug eens wat het woord "alles" met hoofdletters betreft. Leuk je hier te lezen :) (Je schrijft toch ook bij de ultrakorte verhalen op FB? )

Na lezen van beide versies gaat mijn voorkeur uit naar de tweede. Komt sterker over en houdt de lezer vast. Was leuk te lezen, Groet Connie

Dank Connie en Meta! Ik ben het met jullie eens, de tweede is beter! Nu nog leren hoe ik mijn bijdrage kan wijzigen, dan verander ik de oorspronkelijke in de tweede en zet ik 'alles' in kleine letters. Ja, klopt Meta! Ik schrijf ook in ultrakorte verhalen op FB. Jij ook, dus! En nu je het zegt :-), leuk je ook hier tegen te komen. En het was trouwens de groep ultrakorte verhalen die mij dit forum deed ontdekken. Groet, Marceline

Hoi Marceline, Sterk verhaal, op één dingetje na (hieronder) las het lekker weg; een ontluikende romance. Vermoedelijk in een werkrelatie?. De 1e versie moest ik herlezen, voordat ik begreep dat de 2e alinea is wat zich in haar herinnering afspeelt als zij haar ogen sluit. Met de 2e versie is dat meteen duidelijk. De hoofdletters storen mij niet, vind ze wel passen in deze broeierige context.

Dag Marceline, een heel leuk verhaal, de tweede versie is inderdaad beter. Ook het opbiechten en verklappen zijn goede hints. Je kunt veel leren hier op schrijversforum. Ongemerkt verbetert de stijl en inhoud. Heb ik gemerkt. :o

Dank Ton en Blavatski voor jullie reacties! En inderdaad kun je hier veel leren heb ik vandaag gemerkt. Ben ik blij mee. inmiddels heb ik de oorspronkelijke versie aangepast conform alle tips. Ik vind hem zelf ook veel beter zo. Dank allemaal!

Dankjewel Schrijfcoach Corrie, Ik leer inderdaad veel dan de tips hier. Het 'harken' was inderdaad een lastige om er in te krijgen, dat heb je goed gezien. Maar dat de andere woorden zo goed als onzichtbaar waren: is dat een compliment of...? Groet, Marceline