Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#82 gele rozen

‘Mevrouw Lagranza?’ Een bebrilde en wat gezette man opende bedeesd glimlachend de deur van mijn kleedkamer. Ik knikte en hij kwam wat verder naar binnen. ‘U heeft mij vast nog nooit gezien, maar ik ben een grote fan. Ik kom al jaren naar al uw optredens.’’ Niet nu. Van achter zijn rug kwam een bos gele rozen tevoorschijn. Ik veinsde dankbaarheid en stak iets te theatraal mijn handen uit. Ik had mijn lange satijnen handschoenen nog aan, maar mijn haar krulde al los over mijn rug. ‘Die virtuoze Mozart-aria waar u vanavond mee afsloot heeft u toch niet eerder uitgevoerd? Bravissima!’ Zijn stem trilde een beetje. Ik knikte hem nogmaals gracieus toe. Echte fans moet je niet teleurstellen. ‘U – u bent echt een voorbeeld, weet u. De helderheid van uw stem, de diepgang van uw interpretatie.... alles klopt als u zingt!’ Uit mijn tas pakte ik een van mijn promotiefoto’s. Enige jaren geleden genomen bij een zwarte vleugel: stralende huid, sensuele lippen, een rode roos en een diep décolleté. De man hield zijn adem in toen ik mijn handtekening zette en hem de foto gaf. Bij het weggaan maakte hij per ongeluk een reverence. Ik liet mijn hoofd op mijn armen zakken. Weer had ik met mijn stem alle hoeken van mijn ziel gevuld. Weer het applaus in ontvangst genomen. Weer even later die intense leegte. ‘Alles klopt’ had hij gezegd. En echte fans moet je niet teleurstellen.

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De tragiek van de diva. Goed ingeleefd, ik moest glimlachen om die reverence, die hij per ongeluk maakte

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Genista, Mooie scene. Ik ziet het voor me. Tipje: onderschat je lezer niet, extra duwtjes zijn niet nodig:
Ik onderdrukte een zucht. Niet nu
. dat 'niet nu' is zo'n duwtje. geldt ook voor de laatste alinea - ik vind de laatste 2 zinnen eigenlijk al voldoende.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
@Genista, fijntjes en levensecht beschreven, jouw diva en haar fanmomenten. Ik vind de zin: [Mijn donkere haar golfde al over mijn rug.] iets té diva-achtig. Ze zal zeker weten dat haar haar golft alleen lijkt mij dit een zin die eerder door haar fan uitgesproken kan worden.

Lid sinds

9 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Je heb een mooie schrijfstijl. Knap dat je tussen de regels door een stukje eigen invulling aan het verhaal kan geven.

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor jullie reacties, echt een stimulans om door te gaan met schrijven. Goede tips ook! @Dana: ik zag het gewoon gebeuren, en toen moest ik het wel opschrijven! @janpmeijers: heel goed advies, dank je wel, 'niet nu' is inderdaad een beetje dubbelop. De laatste alinea is het meest persoonlijk, en daarom waarschijnlijk het moeilijkst om te schrijven. Ik denk dat ik niet alles vóór de laatste twee zinnen weglaat, maar ik kan het wel wat condenseren. @Mili: ja, ik twijfelde al over die zin, wilde aangeven dat de situatie zich na het concert afspeelt, en dat de hp al begonnen was met omkleden. En tegelijkertijd wilde ik wat meer over haar uiterlijk vertellen. Maar zo praat je inderdaad niet over jezelf, zelfs niet als je diva bent :D

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik heb wat dingen aangepast: de onderdrukte zucht is weg, het losse haar hopelijk iets natuurlijker verwoord, en de laatste alinea heb ik behoorlijk onder handen genomen.

Lid sinds

17 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi tafereel en de vermoeidheid komt goed door, ook het ophouden van een onberispelijke façade. Ik vind het benoemen van het haar zoals het er nu staat goed weergeven dat ze zich aan het omkleden was. Bovendien geeft het iets zintuiglijks aan het verhaal.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Fijntjes geschreven Genista. Ik heb de eerste versie niet gelezen, maar zo is het m.i. goed. De reverence hoort helemaal bij het tafereel; zoals je taalgebruik mooi en sierlijk. De herhaling als laatste zin maakt het af.