Lid sinds

8 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

# 80 Depressie

De lijkwagen beweegt stapvoets. Een zwarte, lange streep gevolgd door grijs-zwarte stippen. Nog een mensenleven minder op deze aardbol. Zijn onderbuur, net vijftig geworden. Vanuit zijn raam kijkt hij somber toe, het voelt alsof zijn hartslag bijna gelijkloopt met het ritme van de klok. Hij schuifelt naar zijn zetel, het grijze, koele leder trekt hem nog meer aan dan anders. De prent aan de muur staart hem wanhopig aan. Een portret in grijswaarden van zijn vrouw zaliger, ooit uitgetekend door een Parijse straatkunstenaar. “Nee, Irene,” zucht hij verdrietig, “je kan me niet helpen. Niemand kan het.” Hij sluit zijn ogen, herbeleeft het moment dat hem op vijf jaar tijd van vrouw en kind heeft beroofd. Zijn liefste Irene in januari, Johan in februari. Het sneeuwde toen, zijn voetstappen achter de wagen verdwenen in een wit deken. Twee maal verdriet. De derde maal zou hij het voorrecht hebben te mogen liggen, meesmuilt hij. Vanuit zijn kist zou hij stilletjes lachen om de verre familie, die, sakkerend op de sneeuw waar hij op hoopt, om hem zouden rouwen. De foto van zijn zoon staat op het lage tafeltje, een glimlach op zijn gelaat alsof hij wil zeggen ‘kop op, pa. Je bent altijd sterk geweest.’ Hij kijkt weer naar het portret. Irene lijkt goedkeurend te knikken, om daarmee de woorden van haar zoon te bevestigen. “Wat wil je dat ik doe?” Hij schrikt van zijn stem, die nog altijd vast klinkt. Als antwoord gaat de bel, gevolgd door een draaiende sleutel. “Opa, raad eens?” Een heldere meisjesstem, Katie is er gelukkig nog. Zijn kleindochter, zijn oogappel. Ze wappert met een papier, haar ogen glinsteren van opwinding. “Die wedstrijd, ik heb gewonnen! Een reisje naar de zon voor twee personen met keuze uit twee bestemmingen.” “Jana zal blij zijn,” hij kent haar vriendin. “Niets van, jij gaat met me mee, je mag er wel eens tussenuit.” Hij opent zijn mond, maar ze zwaait zijn bezwaren weg nog voor hij ze uitspreekt. In haar ogen ziet hij de zon al schitteren, jong en krachtig. Zijn hart begint weer heviger te pompen. Hij zal de zon achterna gaan. Nog iets van zijn leven maken. Katie is een schat van een meid. Zijn hand trilt als hij zijn glas neemt en heft in de richting van vrouw en zoon. Hij knipoogt naar hen. “Op jullie gezondheid. Ik ben gelukkig dat ik jullie heb gekend.”

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
O, wat een schitterende invulling. Echt goed weergegeven, de depressieve gedachtes, als gevolg van het verdriet. Heel mooi van opbouw en dan dat slot. Aaah, je zal maar zo'n snoepie van een kleindochter hebben. Top!!!

Lid sinds

9 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Marlie, wat een intens droevig en tegelijkertijd hoopgevend verhaal. Er zit niets gekunstelds aan. De beide delen zijn mooi met elkaar vervlochten.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Complimenten @marlie. (ik houd van 'sakkeren in/op de sneeuw' en heffen zonder omhoog is m.i. voldoende)

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Marlie, Prachtig verhaal! Hij sluit zijn ogen, herbeleeft het moment dat hem op vijf jaar tijd van vrouw en kind heeft beroofd. Zijn liefste Irene in januari, Johan in februari. Het sneeuwde toen, zijn voetstappen achter de wagen verdwenen in een wit deken. Twee maal verdriet. Ik heb wat moeite met dit stukje, vanwege: "In vijf jaar tijd" en "januari en februari". Ik neem aan dat de één in januari is overleden in bijvoorbeeld 2010 en de ander in februari in bijvoorbeeld 2015 (in vijf jaar tijd). "Het sneeuwde toen", zou ik dan vervangen door "Beide keren sneeuwde het", of iets soortgelijks. Zoals het er nu staat komt het op mij wat onlogisch over, alsof ze vlak na elkaar zijn overleden. Is uiteraard maar MIJN idee, hè :) .

Lid sinds

8 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@ Dana, Maddbrug, Blavatski, Nel, Mili, Willemina Dank jullie hartelijk voor het lezen en de fijne reacties! @ Mili, heffen is inderdaad voldoende, dank je wel voor de verbetering! @ Willemina, JOUW idee is MIJ vrij duidelijk, ;) , je hebt gelijk! Ik kon zelfs dat hele stukje weglaten, maar dan had ik minder grijze gevoelens om over te schrijven. (hoewel ik nu over mijn woordaantal zit, foei toch voor mezelf) ps, en hopelijk gebruik ik niet te veel Vlaamse woorden, want wij zijn hier zo erg in de minderheid :crybaby: dat het lastig wordt om in mooi Nederlands te schrijven...

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Beste marlie, Je Vlaamse woorden vallen mee hoor, het is als Nederlander goed te lezen. Enige echte struikelpunt is inderdaad die vijf jaar, dat is niet helemaal duidelijk. Familie krijgt overigens een enkelvoudsvervoeging. Verder een schitterend verhaal! Bedankt voor je bijdrage!

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi geschreven, heel levensecht, ik zag het helemaal voor me (inclusief huis, het oude huis van mijn schoonvader haha). Zoals ik het las, waren moeder en zoon een maand na elkaar overleden. Dat vlaams mag best een beetje hoor, ik vind het wel interessant om meer van te leren ;)

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Wat een lieflijk verhaal. Ik mag de kleindochter meteen. :) [herbeleeft het moment dat hem op vijf jaar tijd...] Ik struikelde over - op vijf jaar tijd-. Volgens mij is het in vijf jaar tijd. Ik zou het termijn verduidelijken. Zie ook #6. Voor mij is het verhaal klaar bij: -Niks ervan, jij gaat mee!- Dat is verrassend genoeg, m.i. Het leest vlot daarom graag gelezen. :thumbsup: