Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#75 Oog

Geboren voor het ongeluk, hadden de oudsten gezegd. Zijn moeder stierf in haar laatste wee en een week later brandde het dorpshuis af. Hij heeft het boze oog, zei zijn oma. Zijn vader was meestal te dronken om hem te slaan. De jongen speelde in het stof voor het huisje, of keek naar de kinderen op het veld. Toen hij zes werd, zette zijn vader hem op de bus naar de stad. ‘Vertel ze maar dat ik dood ben. Vraag naar het weeshuis.’ Daar was het niet veel beter. In het begin wel. Hij ging naar school, maakte voor het eerst vrienden en beleefde een periode van nooit gekend geluk. Het weeshuis had echter een gestage instroom van nieuwe kinderen en het duurde niet lang tot er een meisje uit zijn oude dorp arriveerde. Binnen een paar dagen hadden al zijn vrienden zich van hem afgekeerd. Wat later brak er een zware griep uit in het weeshuis. Zijn schuld, zeiden ze. Ze pakten hem toen hij onder de douche stond. Hij onderging de schoppen in stilte, waardoor de kinderen nog kwader werden. ‘Duivelsoog!’ ‘Sterf!’ Maar de jongen was gewend aan schoppen en klappen en alleen-zijn. Hij trok zich zo ver mogelijk terug uit het weeshuisleven en bracht veel tijd door in het park, verzonken in een schoolboek - of heel soms in een roman, gevonden in de schaarse collectie van de stadsbibliotheek. Steeds vaker lieten ze hem daar met rust. Nu is hij ouder. Hij woont in een land en een stad waar niemand hem kent. Hier geloven ze niet in het boze oog. Bijgeloof, vinden ze en hij wil ze graag geloven. Maar gisteren werd voor zijn ogen een man aangereden. En de dag daarvoor kreeg zijn collega een hartaanval.

Lid sinds

14 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
  • Pluslid
Mooi stukje, Ostinato. Odile haalt wel het slechtste in ons naar boven met deze opdracht, hè?

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Ostinato, [‘Vertel ze maar dat ik dood ben. Vraag naar het weeshuis.’] is van een uitzonderlijke wreedheid waardoor ik meer dan geïnteresseerd in je verhaal raakte. Gevoelsmatig vond ik 'een gestage instroom', 'schaarse collectie' en 'arriveerde' minder in je verhaal passen dat op zich eenvoudig strak staat van een ongehoorde bak ellende. Vond het fijn je te lezen.

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Erg mooi geschreven, Ostinato. Ik heb er weinig op aan te merken, maar als ik dan toch een poging moet doen: Toen hij zes werd ging hij naar het weeshuis. In het begin... Het duurde niet lang... Binnen een paar dagen... Voor mijn gevoel is het jongetje hier nog steeds zes. Met iets meer tijdverloop zou ik het verhaal nog meer gaan geloven, denk ik. Met veel plezier en bewondering gelezen.

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mili, dankjewel :) Ik denk dat je gelijk hebt over die frases. Ze zijn wat te veel boekentaal. Net als 'echter'. Ja, de jongen krijgt veel te verduren. Bart, dank voor het compliment. Ik begrijp precies wat je bedoelt en vond het ook moelijk om dat tijdsverloop duidelijker te krijgen. Misschien had ik moeten schrijven 'De eerst paar jaar wel.' in plaats van 'In het begin wel.'

Lid sinds

17 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Gevaarlijk, dat boze oog dat je van dorp tot dorp achtervolgt. Uiteraard is het dat meisje, die het boze oog heeft. Dat zou je in een langer verhaal kunnen uitspinnen. Maar alleen in een kort verhaal komt de twist aan het eind goed tot zijn recht. Of niet?

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ostinato, in een paar woorden voer je mij als lezer mee in een verhaal, want dat is het. Het zou een boek kunnen zijn, wat mij zou kunnen ontroeren. Ach gossie, zou ik zeggen. En als ik dat zeg, raakt het mij.

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@Odile Dank voor je reactie. Ik zie het eind niet zozeer als een twist. Als je omgeving je hele leven lang tegen je zegt dat je het boze oog hebt, ga je er misschien zelf wel in geloven. In mijn hoofd vertelt het meisje dat arriveert, aan de andere kinderen in het weeshuis dat hp het boze oog heeft; dat weet ze nog van toen hij in het dorp woonde. Misschien had ik dat wat explicieter moeten maken. @Maddbrug Dank voor je compliment :) Toen ik het schreef voelde het inderdaad als het begin van een langer verhaal.

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi verhaal Ostinato! Ik ging helemaal mee, het enige stukje waar ik wat bleef haken was toen hij plots ouder was.. Eens met Bartsnel!

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mooi verhaal Ostinato, maar ik krijg niet de indruk dat hier een boos oog aan het werk is. In het begin wordt er wel beweerd dat hij het heeft, maar hij gelooft er zelf niet in: bijgeloof, zeggen ze en hij gelooft ze graag. Misschien zou je op het laatst iets van twijfel bij hem kunnen inlassen.

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je, Maaike_Lisa. Dat tijdsverloop had inderdaad wat duidelijker gekund. Dankjewel Dos. Wat jij beschrijft is precies wat ik wilde schrijven met de laatste zinnen, vanaf 'Bijgeloof, vinden ze ...'. Hij wil ze graag geloven, daarmee wil ik impliceren dat hij ze niet gelooft. Want kijk maar naar dat ongeluk en die hartaanval. Hij twijfelt - misschien heeft hij toch het boze oog. Werkt de tekst niet zo voor jou?

Lid sinds

12 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dank je, Maaike_Lisa. Dat tijdsverloop had inderdaad wat duidelijker gekund. Dankjewel Dos. Wat jij beschrijft is precies wat ik wilde schrijven met de laatste zinnen, vanaf 'Bijgeloof, vinden ze ...'. Hij wil ze graag geloven, daarmee wil ik impliceren dat hij ze niet gelooft. Want kijk maar naar dat ongeluk en die hartaanval. Hij twijfelt - misschien heeft hij toch het boze oog. Werkt de tekst niet zo voor jou?
Jawel, ik voorvoel dat hij er aan toe is te twijfelen door die twee voorvallen (kan ook toeval zijn dat hij ze beleeft), maar het komt er naar mijn gevoel te weinig uit. Wat denk je ervan af te sluiten met "Zou ik dan toch ...?"

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Oh nee, dat is echt too much, dat zou ik nooit schrijven. :D Kwestie van smaak misschien? Edit: Ik wil dat soort conclusies graag aan de lezer overlaten. Toen mijn vrouw het gelezen had, zei ze: Oh, hij heeft dus toch het boze oog. Mijn idee toen ik het schreef, was: hij heeft het niet, maar is het wel (bijna) gaan geloven. Ik vind het leuk dat lezers de tekst anders interpreteren. Het hoeft voor mij ook niet definitief duidelijk te zijn in dit verhaaltje.

Lid sinds

16 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ostinato, Ik vind dat je een mooi verhaal hebt geschreven. Persoonlijk heb ik geen moeite met het tijdsverloop. Wat je zou kunnen doen is "Binnen een paar dagen" veranderen in " Een paar dagen na haar komst". Gevoelsmatig koppel je daarmee "binnen een paar dagen" wat meer los van "In het begin wel". De zin die Mili aanhaalt is schrijnend. Knap gedaan.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik las het zoals jij het schreef, maar waardeerde ook dat de andere optie openbleef - explicieter maken zou zonde zijn.

Lid sinds

15 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Ostinato, mooi, ontroerend stukje. Spijtig voor die jongen/man dat het ongelukkig toeval hem steeds omringt. Vanaf zijn geboorte liep het al mis! Onder een slecht gesternte geboren... :\\ Graag gelezen.