Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker

#73, een vleugje jasmijn

7 november 2015 - 21:25
Langzaam deed hij zijn ogen dicht, aarzelend, proberen de energie te voelen. Waarom had hij zich toch ingeschreven voor deze workshop. Omdat Alice het zo graag wilde, meer voelen, ja ze moesten meer leren voelen, hij zucht. Tien mensen schuifelen door de ruimte, vijf mannen, vijf vrouwen. Koppels die elkaar in de achtbaan van het leven waren kwijtgespeeld en nu hoopte terug te vinden met gesloten ogen. Een oprisping van sarcasme slikt hij nerveus weg. Voel de energie, de zijige stem van de therapeute klinkt misselijkmakend zoet. Één keer, hij had het Alice beloofd, een keer mee te gaan om hun relatie een nieuwe dimensie te geven, al geloofd hij er niet in. Met zijn leren zool schuift hij een stap naar voren, na even wachten nog een stap. Zijn handen als een beschermende bumper voor zijn lichaam sluipt hij blind door de ruimte, tot hij niet verder kan. Hij voelt hoe de lucht trilt, onzichtbaar voor het oog maar de haartjes op zijn arm gaan ervan rechtstaan. Achteruit gaan kan niet, als een magneet wordt hij naar voren gezogen. Net niet raken. Voorzichtig zet hij een klein stapje naar links. Zijn knieën worden slap als hij de warme adem langs zijn wang voelt strelen. Het hart neemt een loopje, onbeweeglijk wacht hij af. Zacht, een klein beetje vochtig. Huid steelt zijn lip, net voelbaar. Een subtiele geur van jasmijn prikkelt zijn neus. Adem blijft hangen ter hoogte van zijn borst. Zachtjes voelt hij hoe een tong langs zijn lippen glijdt. Een kreun ontsnapt, nauwelijks hoorbaar. Elke molecuul in zijn lichaam is in het hier en nu. Zijn hoofd een kloppend zintuig van waarnemen. ‘Waar ben jij mee bezig’? Alice, hij knippert met zijn ogen, zijn hand op de rode plek op zijn wang. Gloeiende, prikkende pijn. Ze staat naast hem, Alice zijn vrouw, rood aangelopen. Zijn ogen schieten naar voren en blijven hangen in de blik recht voor hem. Ze knipoogt en loopt weg, een vleugje jasmijn volgt haar trouw.

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 november 2015 - 14:30
Nou ja, slaat zijn vrouw hem nou omdat een andere vrouw hem kust/likt? Die cursus gaat niks worden. Mooi sensueel stuk. Huid steelt zijn lip=Huid streelt zijn lip?

Lid sinds

9 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 november 2015 - 15:14
Je hebt het inderdaad heel beeldend geschreven wat HP betreft. Zeker één relatie aan diggelen. Er volgen er vast nog meer ;) Je laat hier heel goed zien wat geur met een mens doet. Ik heb wel een beetje met HP te doen. Maar hij had toch kunnen weten dat zijn vrouw niet naar jasmijn ruikt :confused:

Lid sinds

11 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 november 2015 - 15:29
Erg leuke tekst. Paar opmerkinkjes. Al die korte zinnen achter elkaar, steeds op een nieuwe regel, het is mij iets te ademloos. De zin over de ogen in de laatste alinea doet een beetje vreemd aan, met dat schieten en blijven hangen. Ik zie pijlen of haken voor me. Je begint in de verleden tijd en gaat opeens over naar de tegenwoordige tijd.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
8 november 2015 - 17:27
@han73, ik sluit me aan bij de fb van Ostinato. Er zijn nog wat typo's als: gelooft, bezig?', dan vind ik: [Koppels die elkaar in de achtbaan van het leven waren kwijtgespeeld en nu hoopte terug te vinden met gesloten ogen.] een merkwaardige zin, ben je Belgisch gezien het kwijtspelen, hoopten (mv), achteruitgaan en gaan haartjes rechtstaan of overeind staan? Nog een opmerking over de ogenzin: [Zijn ogen schieten naar voren en blijven hangen in de blik recht voor hem.], vind je dit niet dubbel: naar voren schieten versus recht voor hem?

Lid sinds

11 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
8 november 2015 - 20:21
hoi, bedankt voor jullie reacties... Ostinato, wat je schrijft over ademloos door die korte zinnetjes op het einde...ik heb geprobeerd met die korte zinnetjes het ritme van de hartslag op te drijven...dus ja ademloos kan wel kloppen :) Mili, ja ik woon in Belgie al 17 jaar nu...maar wel Nederlandse van oorsprong en soms weet ik niet meer wat nu Nederlands is en wat Belgisch... Die laatste zin, ogen schieten naar voren en blijven hangen.....wat ik wilde zeggen, hij voelt de klap van zijn vrouw die opzij staat en kijkt dan naar voor wie hem gekust heeft.....beetje rare zin ik geef het toe. :) dat in het verleden beginnen en eindigen in de tegenwoordige tijd is een kwaal waar ik wel vaker last van heb. het verhaal begint dat de workshop bezig is en dat hij zich vervloekt omdat hij hieraan meedoet...hij ziet het nut er niet van in. dus dat is eigenlijk iets wat n zijn hoofd afspeelt. dan wordt het interessant voor hem...dat is iets wat op dat moment gebeurd...

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
9 november 2015 - 0:22
Een zeer bijzondere therapie. ;) Ik moet eerlijk zeggen dat ik als lezer ongevoelig ben voor jouw beoogde effect van het gebruik van de korte zinnen. De typo's haalde me uit het verhaal. ( mn. die @Ostinato aanhaalde.) [‘Waar ben jij mee bezig’? Alice, hij knippert met zijn ogen, zijn hand op de rode plek op zijn wang. Gloeiende, prikkende pijn. Ze staat naast hem, Alice zijn vrouw, rood aangelopen. Zijn ogen schieten naar voren en blijven hangen in de blik recht voor hem. Ze knipoogt en loopt weg, een vleugje jasmijn volgt haar trouw.] De dialoog zin klopt niet, Alice zijn vrouw is m.i. overbodige info en de schietende ogen vind ik een vreemde zin. Het vleugje jasmijn dat haar trouw volgt vind ik mooi gevonden. :thumbsup:

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
17 november 2015 - 15:03
Beste Han, Ik vind het idee van je verhaal mooi bedacht, maar de uitwekring kan m.i. nog een stuk sterker. Het begint al bij de interpunctie: 'Langzaam deed hij zijn ogen dicht, aarzelend, proberen de energie te voelen. Waarom had hij zich toch ingeschreven voor deze workshop. Omdat Alice het zo graag wilde, meer voelen, ja ze moesten meer leren voelen, hij zucht.' De schrijffout in de eerste zin is helaas heel storend voor de lezer die probeert erin te komen. Ik mis een vraagteken achter workshop. De twede zin is moeilijker. ik begrijp dat je zijn gdachten patroon wilt weergeven - dit leest echter helemaal niet prettig. in plaats van komma's, kun je punten gebruiken om de afzonderlijke gedachten aan te geven. 'Hij zucht' komt dan wat mij betreft helemaal los te staan, omdat dat een handeling is een geen gedachte. Bijvoorbeeld: `Omdat Alice het zo graag wilde. Meer voelen, daar ging het om. Ze moesten meer leren voelen. Hij zucht.' Dat geldt overigens voor veel meer zinnenin je verhaal. Een Nederlandse zin bevat idealiter maximaal 1 komma of, in het geval van een beperkerende of bijvoeglijke bijzin, twee. Meer dan twee is nooit prettig, dan moet de zin herschreven worden. Ook als stijlfiguur kun je beter punten dan komma's gebruiken. Je mikt ook de tijden door elkaar, let daarop. Als je verhaal in de tegenwoordige tijd wordt geschreven, zet je alléén flashbacks in verleden tijd. iets anders niet. Mogelijkheden, gedachten e.d. blijven tt. Wat betreft de laatste alinea sluit ik me bij de anderen aan: het schieten en de blik voor hem, is dubbelop. We weten al dat Alice voor hem staat. Ook hier worden er te veel komma's gebruikt, en gaat hte gevoel van de hoofdpersoon te ver verloren. wat vindt HIj er nou van?