Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 3 oktober 2015 - 16:16

#68 Afgedankt

Hij kijkt naar de rozerode uitstulping op de rechterzijde van zijn buik voor hij het zakje er overheen legt. Daarna drukt hij met zijn vingers zorgvuldig de plakrand aan. Zijn grootste nachtmerrie, een lekkage! De warmte stijgt naar zijn kaken wanneer hij aan die ene keer denkt, toen hij zijn baan nog had en een arbeidsdeskundige de eindeloze discussie over zijn functioneren moest beoordelen. Net dan klapt het verdomde ding eraf. Overal lag de urine, op de stoel, de vloerbedekking, net of hij in zijn broek gepist had. Niet dat hij spijt had van zijn beslissing voor een stoma te kiezen in plaats van een kunstblaas. Je ging als vent toch niet met een luier om lopen. Hij frommelt het katoenen hoesje over het stomazakje heen, nu valt het niet meer zo op. Een goed idee van zijn vrouw. Voor de zekerheid loopt hij de plakrand nog een keertje na en trekt zijn hemd aan. Je moet dankbaar zijn dat je nog leeft. Gemakkelijk gezegd als al je waardigheid je stukje bij beetje afgepakt wordt. Mensen snappen er geen reet van, mits ze het niet zelf hebben meegemaakt. Hij opent het kastje en pakt zijn scheermesje. Wegbezuinigd. Een zogenaamde reorganisatie. ‘Kut.’ Hij graait in het doosje tissues en veegt een bloedspoor van zijn keel. Niemand die vermeldde dat zijn manager in Azië, het verwaande gastje van amper dertig, vond dat hij niet meer in het team paste. Niet meer jong, dynamisch en flexibel genoeg. Hoe moest hij met zijn handicap in vierentwintig uur op en neer vliegen naar Wenen of Barcelona? Alsof het allemaal zo eenvoudig was. Hij mikt de bloederige tissue in het toilet en leunt op de wasbak. Die eeuwige vermoeidheid maakt het leven er ook niet rooskleuriger op. Maar goed, hij is niet voor één gat te vangen. Hem krijgen ze niet kapot. Voor het eerst in zijn leven heeft hij tijd en krijgt hij weer rust in zijn hoofd. Niemand loopt aan hem te trekken en niets moet. Maar waarom voelt hij zich dan zo uitgekotst?

Profile picture for user Leonardo Pisano

Lid sinds

13 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Leonardo Pisano 3 oktober 2015 - 17:50
@Meta - Sorry, ik vind dit te veel gaan waarover het gaat. Ik word als lezer niet verleid; je hebt alles voor me ingevuld. In het begin beschrijf je de stoma m.i. prima. Ik dacht: dat gaat leuk worden. Vervolgens leg je uit dat het over een stoma gaat. Afknappertje: denkt de schrijver dat ik, de lezer, dom ben? De rest laat ook niets meer te raden. Ik ben maar een van de lezers, natuurlijk. Grammaticaal, zinsbouw, structuur: klopt prima. Als de andere lezers in gejuich uitbarsten, zal het wel aan mijn chagrijn liggen. Maar ik hoop, echt, ik hoop, dat je volgende schrijfsels meer met me doen.

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Anne Borneman 3 oktober 2015 - 17:36
Ik vond het uitleggen wel meevallen, maar ik heb dan ook nog niet zoveel ervaring met schrijven en lezen als Leonardo ;). Naar mijn idee las je verhaal vlot. Ik vind je laatste zin treffend.

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 3 oktober 2015 - 18:51
Hallo Leonardo Jammer dat ik je niet kon bekoren. Ik hoop ook dat het de volgende keer beter lukt ;) Ben blij dat het wat grammatica, zinsbouw en structuur betreft, wel klopt! Bedankt voor je reactie.

Profile picture for user Mili

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Mili 3 oktober 2015 - 19:21
@Meta, voordat ik de fb van @Leonardo las, had ik het gevoel dat je mij teveel vertelde. Een rozerode uitstulping wist ik in te vullen. Op de een of andere manier vind ik je tekst pijnlijk voor stomapatiënten. [Hij opent het kastje en pakt zijn scheermesje. Wegbezuinigd. Een zogenaamde reorganisatie.] Deed zijn vrouw dit, thuis?, waarom? Bij wegbezuinigen en reorganisatie denk ik eerder aan zijn werk. Ik kan bij deze zin de locatie van de hp niet plaatsen. Hij trok toch net zijn hemd aan? [... de eindeloze discussie over zijn functioneren moest beoordelen.] Je beoordeelt toch geen discussies? Je hebt een aparte en directe schrijfstijl, ik heb meer van je gelezen.

Geen afbeelding

Lid sinds

8 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Annemieke Brink 3 oktober 2015 - 19:34
Wat mij betreft heb je een schrijnende situatie beschreven. Ook met betrekking tot de stoma. Ik heb er zelf geen. Wel zie ik de stoma-toestanden vaak van dichterbij dan (soms) wenselijk. Daardoor wel herkenbaar. Maar zoals Mili zegt: je hebt een directe schrijfstijl. Ik las het wel fijn. Maar zie ook wel een beetje waar Leonardo op doelt.

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 3 oktober 2015 - 23:17
@Meta, voordat ik de fb van @Leonardo las, had ik het gevoel dat je mij teveel vertelde. Een rozerode uitstulping wist ik in te vullen. Op de een of andere manier vind ik je tekst pijnlijk voor stomapatiënten. [Hij opent het kastje en pakt zijn scheermesje. Wegbezuinigd. Een zogenaamde reorganisatie.] Deed zijn vrouw dit, thuis?, waarom? Bij wegbezuinigen en reorganisatie denk ik eerder aan zijn werk. Ik kan bij deze zin de locatie van de hp niet plaatsen. Hij trok toch net zijn hemd aan? [... de eindeloze discussie over zijn functioneren moest beoordelen.] Je beoordeelt toch geen discussies? Je hebt een aparte en directe schrijfstijl, ik heb meer van je gelezen.
Dankje voor je reactie, Mili De locatie van HP is in de badkamer en terwijl hij zichzelf verzorgd gaan de gedachten van zijn werk door zijn hoofd. Dat is dan dus weer te onduidelijk geschreven ;) Met discussie bedoel ik eigenlijk dat de arbeidsdeskundige het verloop van je integratietraject beoordeelt en daarin adviseert. Vind je mijn schrijfstijl te direct, Mili? Ik heb inderdaad de neiging dingen te benoemen. Het lastige is dat ik mij er zelf aan irriteer als iets tussen de regels geschreven staat en ik situaties dan vaak verkeerd begrijp. Voor mij de uitdaging om daar de gulden middenweg in te vinden :)

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 3 oktober 2015 - 23:28
Wat mij betreft heb je een schrijnende situatie beschreven. Ook met betrekking tot de stoma. Ik heb er zelf geen. Wel zie ik de stoma-toestanden vaak van dichterbij dan (soms) wenselijk. Daardoor wel herkenbaar. Maar zoals Mili zegt: je hebt een directe schrijfstijl. Ik las het wel fijn. Maar zie ook wel een beetje waar Leonardo op doelt.
Hallo Annemieke, Het is weer een leerzaam stukje tekst ;) Als je dingen benoemd is er soms ook meer begrip. Maar teveel benoemen is ook niet juist. Voor mij de uitdaging om er een balans in te vinden. Bedankt voor je reactie :)

Geen afbeelding

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Marietje 4 oktober 2015 - 23:37
Dat klopt Marietje. De ene mens voelt zich prettiger met een kunstblaas de andere met een stoma.
Na het googlen weet ik nu dat er ook een urinestoma bestaat. Ik als leek dacht bij het woord stoma aan een darmstoma. Daarom mijn reactie. Excuses! :o :ontopic: Een onderwerp waar men niet makkelijk overpraat. Heb jij daarom de directe schrijfstijl toegepast?

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Resa 5 oktober 2015 - 14:11
De situatie die je beschrijft vind ik schrijnend en pijnlijk. Ik werd alleen niet het verhaal ingezogen. Het bleef te afstandelijk voor mij vermoed ik. Je stijl leest prettig!

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 5 oktober 2015 - 14:48
Dat klopt Marietje. De ene mens voelt zich prettiger met een kunstblaas de andere met een stoma.
Na het googlen weet ik nu dat er ook een urinestoma bestaat. Ik als leek dacht bij het woord stoma aan een darmstoma. Daarom mijn reactie. Excuses! :o :ontopic: Een onderwerp waar men niet makkelijk overpraat. Heb jij daarom de directe schrijfstijl toegepast?
Dat klopt Marietje, het is letterlijk een weggemoffeld onderwerp. Trouwens leuk dat je de moeite hebt genomen het op te zoeken :thumbsup: . Ik heb inderdaad deze keer geprobeerd nog directer te schrijven. Bedankt voor je reactie!

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 5 oktober 2015 - 14:55
De situatie die je beschrijft vind ik schrijnend en pijnlijk. Ik werd alleen niet het verhaal ingezogen. Het bleef te afstandelijk voor mij vermoed ik. Je stijl leest prettig!
Het is ook schrijnend, Resa. Misschien werd je het verhaal niet ingezogen omdat het te confronterend is? Zo maar een idee hoor, ik kan ook te onduidelijk geweest zijn ;) Fijn dat je mijn stijl prettig vindt en bedankt voor je reactie!

Profile picture for user bartsnel

Lid sinds

11 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
bartsnel 5 oktober 2015 - 23:04
Hoi Meta, "Wegbezuinigd" zou ik op een nieuwe regel zetten. Ik dacht net als Mili dat de scheermesjes waren wegbezuinigd. ik sluit me bij eerder gemaakte commentaren aan; mooi geschreven maar niet erg pakkend. Bij "Maar goed, hij is niet voor één gat te vangen." dacht ik nog even aan een positieve wending aan het eind, maar helaas.

Geen afbeelding

Lid sinds

8 jaar 7 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Turtle 6 oktober 2015 - 17:36
Het is in onze huidige maatschappij vaak dat gevallen als hier beschreven voorkomen. Dat schrijnende vind ik het mooie aan het verhaal. Direct en pijnlijk. Maar, ik voeg niets nieuws toe, na een paar regels weet de lezer eigenlijk alles al. Dat is jammer

Geen afbeelding

Rol

  • Anoniem
Schrijfcoach Corrie 6 oktober 2015 - 20:31
Hallo Meta, Een schrijnend verhaal aan de hand van een functioneel litteken. Geen twijfel of het echt gebeurd kan zijn, maar niet minder pakkend. Het gebruik van verleden en tegenwoordige tijd geeft een mooie mix van toen en nu. Een paar tips: * “Zijn grootste nachtmerrie, een lekkage!” Door deze zin lijkt het of hij op dat moment een lekkage heeft. Je zou het zinnetje weg kunnen laten. * “mits ze het niet zelf hebben meegemaakt.” Mits en niet kun je tegen elkaar wegstrepen, hierdoor wat omslachtig. Je kunt ook kiezen voor “tenzij ze het zelf hebben meegemaakt.” - Corrie -

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 6 oktober 2015 - 21:28
Hallo Meta, Een schrijnend verhaal aan de hand van een functioneel litteken. Geen twijfel of het echt gebeurd kan zijn, maar niet minder pakkend. Het gebruik van verleden en tegenwoordige tijd geeft een mooie mix van toen en nu. Een paar tips: * “Zijn grootste nachtmerrie, een lekkage!” Door deze zin lijkt het of hij op dat moment een lekkage heeft. Je zou het zinnetje weg kunnen laten. * “mits ze het niet zelf hebben meegemaakt.” Mits en niet kun je tegen elkaar wegstrepen, hierdoor wat omslachtig. Je kunt ook kiezen voor “tenzij ze het zelf hebben meegemaakt.” - Corrie -
Hallo Corrie, Bedankt voor je leuke reactie en de tips :)

Geen afbeelding

Lid sinds

9 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Meta Boonstra 6 oktober 2015 - 21:29
Het is in onze huidige maatschappij vaak dat gevallen als hier beschreven voorkomen. Dat schrijnende vind ik het mooie aan het verhaal. Direct en pijnlijk. Maar, ik voeg niets nieuws toe, na een paar regels weet de lezer eigenlijk alles al. Dat is jammer
Bedankt voor je reactie, Turtle!