Dag Bro's, Als dit aan jullie wordt voorgelezen ben ik er niet meer. Dat is duidelijk. Ik heb met de klerk van die droogkloot geregeld dat hij jullie drie dagen na de begrafenis uitnodigt om jullie duidelijk te maken wat mijn laatste wil is. Ik ga er vanuit dat jullie me met de hele club naar mijn laatste rustplaats hebben gebracht en daarna flink hebben gezopen. Prima! Na drie dagen zal zelfs Dikke John van zijn kater af zijn en in staat zijn te begrijpen wat er in mijn naam gezegd wordt. Toch, Dikke? Effe serieus. Zoals ik het nu zie zijn er een paar mogelijkheden. Het kan maar net zo zijn dat ik een natuurlijke dood ben gestorven. Die kans lijkt me klein. Maar goed, je weet maar nooit. Als dat inderdaad het geval is, gaat mijn hele hebben en houwen naar de club. Jullie kunnen alles verpatsen op Marktplaats, en de poen is voor jullie. Alles wat op mijn bankrekeningen staat, is ook voor jullie. Misschien heb ik nog wat spul ergens liggen, dan weet Moker wel waar het ligt. Kunnen jullie ook verkopen. Niet op Marktplaats zetten, natuurlijk. Geintje. Het kan ook zijn dat ik met de motor onderuit ben gegaan. Die kans lijkt me ook niet groot, maar ook dan is alles voor de club. Behalve als iemand me heeft aangereden en ik daardoor de pijp ben uit gegaan. Dan geldt een beetje hetzelfde als bij die natuurlijke dood, maar dan pas als de overlijdensadvertentie van die eikel of dat wijf die dat op zijn geweten heeft bij de notaris wordt ingeleverd. Jullie mogen van tevoren wel al alles verkopen, maar de opbrengst moet dat naar de rekening van die pik met dat brilletje die dit nu voorleest. Een derdenrekening heet dat. Dat legt hij jullie straks wel uit hoe dat werkt. Wat op mijn bankrekeningen staat, gaat daar dan ook zolang op. Tot die advertentie er is. Jullie hoeven niet bang te zijn dat hij jullie bezeikt en er met de poen vandoor gaat. Die lui hebben ook een soort erecode. Als ze die niet nakomen, worden ze uit de notarissenclub geflikkerd. Beetje hetzelfde als bij ons met de 'Bad Standing'. En er is nog dat filmpje met Denise. Goed. De kans is natuurlijk groot dat ik overhoop geschoten ben. Als dat zo is, dan zit die klerelijer van de Mongolen erachter. Jullie weten wie ik bedoel. Dan krijgen we een heel ander verhaal. Ook dan gaat alles weer naar die derdenrekening van die kuttenkop die nu voorleest. Maar dan kan het geld eventueel naar de clubrekening gaan als er een autopsierapport wordt ingeleverd. Mocht het dan toevallig zo zijn dat in dat rapport staat dat de ballen van die gozer flink aangebrand zijn, ieder vingerkootje gebroken is, de vingernagels in zijn oren zijn gestopt en in zijn borst in hoofdletters 'Rukker' staat gekerfd, dan hebben jullie mazzel. Dan moet brillemans, die nu met zijn uitgestreken kop voor jullie zit, het geld overmaken. Het zou natuurlijk puur toeval zijn. Dat dan weer wel. Maar je weet maar nooit. Let even op dat die pennenlikker dit briefje na het voorlezen verbrandt. Hij heeft een kopie in de kluis. Als het geld wordt overgemaakt moet hij die kopie aan jullie geven. Dan geven jullie hem dat kaartje waar die foto's van hem en Denise in volle actie op staan. Dat kaartje ligt bij die andere grijze pruik, notaris Doorklopper, in de kluis. Dat was het jongens. Geef Denise een dikke pakkerd van me en zorg dat Charlie met zijn vuile poten van haar afblijft. Oh ja, zou ik bijna vergeten: Barry de poser. Ik heb tienduizend euro apart gezet voor Gijs en Bert. Dat is direct opneembaar. Heb ik met die perkamentkop geregeld; dat Gijs en Bert geld krijgen om naar de Antillen vliegen om die lul met zijn zwart geverfde haar duidelijk te maken dat we niet echt vrolijk werden van zo'n kut single over Edwin. Gijs weet wel hoeveel keer die klotekop onder water moet, zodat het grijs weer te zien is. Als Bert ook dat zou willen filmen, zou ik wel leuk vinden. Skullfuckers forever, forever Skulfuckers. Tot in de hel, Sjaak.