HP voert een moeilijke strijd. Hopelijk redt ze het. Kan ze de verleiding weerstaan. Hoewel ik niet echt ervaring heb met eet en gewicht gerelateerde problemen, heb ik weleens begrepen dat het verschrikkelijk is. Ik zou best willen weten hoe het leven van HP er over een half jaar uitziet. Graag gelezen.

Lucius, ik zie in je tekst enkele punten die beter kunnen, maar in je vorige bijdrage geef je er blijk van het niet erg te waarderen dat we je daar op attenderen.

Het is echter wel een gegeven dat men beter tegen kritiek kan als er van tevoren eerst een aantal complimenten worden gegeven.

Lucius, voor complimenten moet je bij je familie zijn. Van algemene schouderklopjes leer je niet veel en daarvoor zitten we hier: om elkaar te helpen beter te worden. Het feit dat iemand de moeite neemt commentaar te geven op je verhaal is een compliment op zichzelf. Je mag in je handen knijpen met commentaar van iemand als @Dos. Hij is scherp en zou je onder meer hebben gewezen op de perspectieffout van je eerste zin, wed ik.

**verwijderd ivm dubbele post**

Vreemde discussie. In het algemeen zijn de reacties hier zeer beschaafd en worden er massa's complimenten uitgedeeld. Wees blij met onderbouwde kritiek. Ook als die niet in complimenten verpakt wordt. Wees blij dat mensen überhaupt de moeite nemen om je tekst te lezen en te reageren. Van mij moet je ook zeker niet altijd een compliment verwachten. Ontopic: goed geschreven tekst. Het onderwerp is al een paar keer voorbijgekomen, maar jouw uitvoering is goed. Je begint wat veel zinnen met 'Ze ...'. In de tweede alinea bij de beschrijving van de smaak ga je opeens over naar de tweede persoon; misschien beter om dat ook in derde persoon te deon.

Lucius, Wikipedia geeft de volgende betekenis aan 'kritiek': het beargumenteerd beoordelen van daden, werken, uitspraken, theorieën enzovoort. In de engere betekenis (zoals in "kritiek geven") bedoelt men er een afkeuring mee, hoewel kritiek in het algemeen zeker niet negatief hoeft te zijn. Wij van de wekelijkse schrijfopdracht hangen de eerste betekenis aan. Jij bent waarschijnlijk de enige die onder kritiek een afkeuring verstaat. Je doet het hier voorkomen alsof ik je verhaal #27 onvriendelijk heb beoordeeld door je allereerst geen compliment te maken en je daarna alleen maar overladen heb met kritiek in de tweede betekenis. Meen je dat nou echt? Ik breng in herinnering #27; #8: Je hebt hier een sfeervol verhaal geplaatst van een uitslaande brand. Ik heb de indruk dat als je er enkele veranderingen in aanbrengt, het nog beter tot zijn recht komt. Van de tweede zin dacht ik bij herlezen dat de oranje gloed afkomstig was van de brand. Waarom zijn die brandweermannen dan al bezig met het oprollen van de brandslangen, zo vroeg ik me af. Die gloed komt natuurlijk van de zon. Maar dat had ik niet direct in de gaten, omdat je het hebt over ‘een’ oranje gloed, die niet perse van de zon afkomstig hoeft te zijn. Ook vind ik dat je te veel korte zinnen achter elkaar zet, alsof ze niets met elkaar te maken hebben. Een paar aan elkaar gekoppelde, langere zinnen zou ik welkom vinden. Ook zou ik een scheiding aanbrengen tussen de beschrijving van de brand en de mensen er omheen. ‘Iemand loopt op haar af, aait over haar rug en geeft de vrouw een grote mok hete koffie’ vind ik een rare zin. ‘loopt op haar af’ en ‘geeft de vrouw’ is in één zin een vreemde combinatie. Je hebt duidelijk willen voorkomen dat ‘vrouw’ twee maal achter elkaar gebruikt wordt. Tweemaal ‘haar’ in een zin vind ik minder storend. een grote mok is dubbelop, een mok is al groter dan een kop. Je laatste zin is voor mij nog een mysterie. Ik hoor gaandeweg wel wat die te betekenen heeft. Voor je gemak ziet je verhaal er dan zo uit. Ik begin met een positieve beoordeling van je verhaal. Dan complimenteer ik je impliciet door je erop te wijzen dat door er enkele wijzigingen in aan te brengen het verhaal nog beter (de overtreffende trap van goed) tot zijn recht komt. Dan volgen er enkele wijzigingsvoorstellen. En om je van dienst te zijn breng ik die voorgestelde wijzigingen ook nog eens aan in je verhaal, zodat je de voorgestelde veranderingen niet eens zelf hoeft aan te brengen om te kunnen beoordelen of je het verhaal wel of niet beter vindt. Zo vriendelijk en behulpzaam ben ik niet bij elk commentaar.

@Lucius, het is niet alleen dat je moe bent vandaag maar je bent ook knap vermoeiend. Je hebt op rij @Dos, @Leonardo en @Ostinato; niet de minsten. O nee. Die weten wat zij zeggen. En die nemen de moeite en de tijd jou te voorzien van zeer opbouwend commentaar. Knijp eens in je handjes. Zelf sla ik de complimenten over. Ik werd kriebelig van je tekst. Ze, ze, ze en nog eens ze. Er zit ook onlogica in; heb geen zin het verder te duiden. Je bent al rijkelijk voorzien van feedback. En de volgende keer Lucius, en daar gaan wij allemaal van uit, doen wij het beter. Dat is namelijk ons streven.

Oeps Lucius, wat een discussie. Lag ik natuurlijk in mijn hangmat van de zon te genieten terwijl jullie elkaar aan het becommentarieren waren. Ik voel me een gast op dit forum en durf dus niet te stellig te zijn en zeker niet te zeggen wat anderen zouden moeten doen. Maar wees heel dankbaar met kritiek, ook al is het niet altijd wat je wil horen. Natuurlijk is een complimentje fijn. Maar voor de ander kost het veel meer tijd en moeite om een opmerking te maken over wat beter kan. In dat gevoel moet hij/zij onderbouwen, aantonen, veel langer nadenken of het wel klopt wat hij denkt, zegt. En dan wil jij ook nog eerst een complimentje?? Misschien wil je iets te veel? Ik zou de heren critici op mijn blote knietjes danken als ik jou was, zelfs als je twijfelt of het wel helemaal terecht is, laat het even betijjen en kijk er later nog eens naar, als de scherpe kantjes eraf zijn en je ego een beetje geslonken. Kijk dan nog eens of de ander al of geen gelijk heeft. Wees in ieder geval dankbaar voor de moeite die de ander genomen heeft. En die ik dus nu voor jou ga nemen. Dat teveel zinnen in het begin op dezelfde manier beginnen (ze persoonsvorm) is al gezegd, dat leest niet lekker. Ze voelde hoe haar dijbenen broeierig tegen elkaar aan zaten. Hier heb ik nog even gekeken wie de schrijver was, dat moest naar mijn idee een vrouw zijn om dat woord broeierig te gebruiken. Maar misschien hebben mannen daar ook last van,daar heb ik nooit bij stil gestaan. 'Tegen elkaar aan zaten' vind ik in dit verband minder mooi klinken, vooral het 'zaten'. Met plezier gelezen.

Onze reacties hebben elkaar gekruist Lucius. Van veel reacties onder stukjes die ik heb geplaatst denk ik; Idd, dat was beter geweest, of dit kon anders. En daar ben ik blij mee want daar leer ik van. Mooi, daar ben ik blij om. Ik sta zelf versteld van het hoge nivo en dan ben ik de schrijfcoach, haha, ik kan het amper bijbenen.

Lucius, in antwoord op #13. Ik voel geen behoefte een polemiek te voeren. Ik zou je willen suggereren of je te investeren op deze site - en dus te lezen - of een bril te kopen. Hetgeen uiteraard jouw keuze is.

Ik las de tekst maar ben inmiddels verzeild geraakt in de discussie. Er nog iets aan toevoegen wil ik eigenlijk niet, ja, ben het eens met Mili en anderen. Opbouwende kritiek heet dat en zeker niet van de minsten, terecht gezegd.

Lucius, Zoals al gezegd, hebben veel zinnen dezelfde constructie. Zodra de lezer weet dat het om 3e persoon gaat, kun je 'ze' meestal weglaten. Voorbeeld

Ze voelde de trainingsbroek die sneed in haar buik,

' De trainingsbroek sneed in haar buik' zeurtje: ' ze schrikte op' - ze schrok op Groet

zeurtje: ' ze schrikte op' - ze schrok op

Nee, Jan, schrikte op is correct. http://www.mijnwoordenboek.nl/werkwoord/opschrikk…

Het mag allebei. Mag ik www.woordenlijst.org aanbevelen? Van de Taalunie. Is in feite het Groene Boekje online. Bevat ook alle vervoegingen van woorden. Is razendsnel.

#JanPMeijers, mooie tip 19, bedankt voor de helderheid ervan en het inhoudelijke karakter

Hoi Lucius, Misschien ga ik dingen herhalen die al gezegd zijn maar ik had niet veel zin om de hele thread te lezen omdat deze niet over jouw bijdrage leek te gaan. Ik vind dat je het verlangen goed hebt overgebracht. Ik blijf met het woord "watertanden" in mijn hoofd zitten, terwijl jij dat woord niet hebt gebruikt. Dat vind ik knap. Er kan wel e.e.a. beter naar mijn mening. "Ze droeg verder.." Ik zou verder hier weglaten; ik dacht even op de catwalk te zijn aangeland. "glimmen in het vet en van de suiker" Hier bleef ik achter hangen. Ik zou de suiker weghalen. "Het suikerglazuur dat mee komt spelen". Dit lijkt een beetje op een kinderfeestje :) "Het nestelt zich tegen je gehemelte, op je tanden, je tong, in de cake, om uiteindelijk te blijven plakken op je lippen." Hier zou ik "in de cake" weglaten, dat klopt hier niet. tot slot, bij dijen die broeierig tegen elkaar aan zitten, stel ik me geen in strakke trainingsbroek verpakte dijen voor. Succes met de volgende opdracht!

Lucius, voor deze keer met enige nadruk: een mooi verhaal van een jonge vrouw die met veel moeite en pijn tegen haar overgewicht vecht en de verleiding van suikergebak maar nauwelijks kan weerstaan. Je bouwt de spanning goed op, tot het fatale einde als ze toch zwicht. Mooi gedaan. Wat stoort is het vele ze-gebruik. Dat kun je deels voorkomen door zinnen te combineren en door ‘ze’ een naam te geven; dat scheelt ook een paar maal ‘ze’. Door haar een naam te geven is de lezer ook meer met haar strijd begaan, we kennen haar immers, ze heet Anja (o.i.d.) Als je het verhaal in de tegenwoordige tijd schrijft is de lezer directer bij het verhaal betrokken. Hij/zij ziet het gebeuren, staat a.h.w. naast Anja. Dat het suikerglazuur zich nestelt tegen het gehemelte en uiteindelijk blijft plakken op je lippen, vind ik niet logisch. De lippen komen er als eerste mee in aanraking. 'Suikerglazuur dat mee komt spelen' kan ik niet goed plaatsen. Met enkele wijzigingen ziet je verhaal er dan zo uit. Oordeel zelf of je iets van mijn wijzigingen kunt gebruiken. Verboden verlangen Anja valt op omdat ze als enige in de drukke straat langdurig en bewegingsloos in de etalage staat te kijken.
Ze ademt snel en diep en veegt met haar arm het zweet van haar voorhoofd. Met haar tong bevochtigt ze haar lippen en zucht... Haar sportieve oranje windjack wappert in de wind, zo niet haar nauwsluitende zwarte trainingsbroek om haar dikke dijen. Witte Nikes completeren haar sportieve jogging-outfit. Als ze nu niet snel naar binnen gaat, of verder rent, zal ze nog kou vatten. Haar aandacht is al die tijd gericht op een draaischijf waarop een variatie aan donuts ligt uitgestald. Naturel glimmende, of glanzend van het vet en de suiker. De verleidelijke kleuren van deze geglazuurde donuts imponeren haar mateloos: roze, geel met spikkels en chocolade bruin. Ze kan ze als het ware proeven in haar mond, die zachte, sponzige, o zo vettige cakejes. Het suikerglazuur dat zo nadrukkelijk present is, zoet en stroperig. Het plakt op je lippen, je tanden en je tong, om uiteindelijk te nestelen tegen je gehemelte. Anja’s oogspiertje trilt, haar ipod danst onrustig in haar hand. Ze zucht nog eens... en voelt hoe haar dijbenen broeierig tegen elkaar kleven en hoe haar trainingsbroek in haar buik snijdt, met de vetrand die daar overheen buitelt. Opeens leunt ze wat zwaarder op haar linkerbeen, draait zich om alsof ze weg wil lopen. Maar dan schrikt ze hevig van een motor die met bulderend lawaai optrekt. Haar weerstand is dan gebroken. Anja is het zat. Heb het meervoud van Nike veranderd en 'jogging' toegevoegd.

Omdat ik ervan uitga dat jij een man bent vind ik het knap dat jij jezelf zo goed in het vrouwen dilemma gewicht/ figuur kan inleven! De hoeveelheid 'ze' vind ik ook storend, ook al speelt ze de hoofdrol in dit verhaal. ;) Het is mij aan het einde niet duidelijk welk besluit ze neemt. Ik begrijp dat ze het zat is, maar wat is ze zat? Die eeuwige strijd of het verbod? Verrassend verhaal door de setting.