Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#26 - verboden verlangen 2 - bijgewerkt

‘Dit moet echt afgelopen zijn, je kunt niet elke week meerdere dagen te laat komen.’ Jaap deed het niet expres. Het was geen bewuste keuze, het gebeurde gewoon. ‘Ja maar de accu van de auto was leeg’ zei Jaap, hij verzon het ter plekke. Marc wreef door zijn grijze haar, het weinige wat er nog over was. Hij wees naar Jaap’s trillende hand en keek hem strak aan. ‘Kom op, iedereen weet het’ zei hij ‘Kijk dan naar je handen, je rode ogen. Je moet echt stoppen met die troep, Jaap, dit kan je baan kosten, besef dat goed.’ Jaap’s gezicht liep vuurrood aan. Hij balde zijn trillende hand tot een vuist. 'Ik heb mezelf onder controle hoor!' 'Je hand toch niet echt, je houd jezelf voor de gek, Jaap.' Hij had er lang genoeg rekening mee gehouden. Jaap trok zijn hand terug en legde hem op zijn been onder tafel. 'Wat doet het ertoe? Ik ben er nou toch.' 'Kijk dan toch eens in de spiegel man. Ik kan het zelfs ruiken, dit moet stoppen, Jaap, en wel nu!' ‘Niemand heeft iets te maken met wat ik doe in mijn vrije tijd, niemand!’ Spuug vloog uit zijn mondhoeken. ‘Wel wanneer je baan op het spel staat eikel!’ Zijn vuist knalde zo hard op de tafel dat zijn koffie over de rand van de mok klotste. ‘Niemand zeg ik toch verdomme!’ Jaap vloog op uit zijn stoel, draaide zich om en sloeg de deur zo hard achter zich dicht dat alle ramen in het kantoor trilden.

Lid sinds

9 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Hallo Koen, Het drankprobleem is mij duidelijk maar je hebt volgens mij niet meteen een dialoog geschreven maar eerder een verhaal. Je kan het volgens mij wel gemakkelijk in dialoogvorm gieten (via bewerken kan je het origineel nog aanpassen). Je moet dan wel trachten om eventuele beschrijvingen mee op te nemen binnen de gesproken tekst, denk ik. Zeker niet teveel met dialooglabels gaan werken. Maar waarschijnlijk geven de anderen op het forum (en zeker Henny) je nog wel betere tips. Inhoudelijk vind ik het excuus van zijn fietsband een beetje voor de hand liggend, misschien kan je daar nog even een leukere smoes voor bedenken. Veel succes.

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Oké, maar een uitgewerkt dialoog hinkt toch erg dicht tegen een verhaal aan? De opdracht was niet om een platte dialoog te schrijven. Maar ik begrijp zeker wat je bedoeld en zal hem zo nog wat aanpassen.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Koen, het is voor mij ook zo zoals @Ryn zegt en lees nog even door op punten en meervoud werkwoord en andere kleinigheden. En nu ik toch vervelend ben, maar echt, het komt uit een goed hart, koffie die over de rand stroomt door een vuistslag op tafel kan m.i. niet echt. Wel klotsen of zo. Wens je succes en tot een volgende keer.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Of je zou misschien meteen met een dialoogregel kunnen beginnen? Nu lijkt het net alsof je eerst een soort van inleiding hebt. Je had mij trouwens meteen mee. Dit zou behoorlijk realistisch kunnen zijn.

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Bedankt voor de tips. Ik pas hem morgen aan. Dan zal ik wat overbodige opvulling verwijderen en er wat meer dialoog voor terug in de plaats doen.

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik denk bij de opdracht "dialoog" ook aan een min of meer platte dialoog, met eventueel een label hier of daar of een kleine verduidelijking, maar waar sfeer, context, gebeurtenissen enz vooral blijken uit de gesproken tekst. Maar misschien zie ik het ook verkeerd hoor! Het "probleem" is in ieder geval duidelijk, en het verboden verlangen ook! Die Jaap mag trouwens zich gelukkig prijzen met zo'n begripvolle baas. Eens met Mili's opmerking over de stromende koffie en W Rynlant's opmerking over de fietsband, maar verder een realistisch en (helaas) geloofwaardig verhaaltje.

Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het is dan ook afgeleid van een collega die hier werkelijk last van heeft. De situatie is wel compleet verzonnen overigens. Goed aangezien er niet specifiek platte dialoog stond dacht ik dat het meer de bedoeling was een dialoog te schrijven, in te vullen in de breedste zin van het woord. Maar ik begrijp dat dit iets teveel van het goede is. Als iemand die in driedelig pak op kantoor verschijnt waar de rest op formal friday alleen in overhemd met spijkerbroek rondloopt. Net iets teveel aangekleed dus.

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Koen87, Het is inderdaad meer verhaal - dat ik inhoudelijk goed vind - dan dialoog. Let wel op je interpunctie, dit soort dingen:
lek’ Zei Jaap,

Lid sinds

11 jaar 10 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik vind het een goed verhaal maar ik heb er dezelfde problemen mee die al eerder zijn genoemd. Het komt volgens mij met name doordat het perspectief verschuift. In de zin "Alsof hij het expres deed. Het was geen bewuste keuze, het gebeurde gewoon. Helaas vaker dan hem lief was. Maar daar zou Marc geen genoegen mee nemen." is Jaap de verteller maar even daarna: "Marc wreef door zijn grijze haar, het weinige wat er nog over was. Hij wees naar Jaap’s trillende hand en keek hem strak aan." is er een 'externe' verteller. De beginzin klopt in beide gevallen niet. Jaap zou de blik van Marc waarschijnlijk niet zorgelijk noemen, en de externe verteller zou hem niet misschien zorgelijk noemen. Je kunt dit inderdaad makkelijk oplossen door meer dialoog te gebruiken.

Lid sinds

17 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Koen, dat er naast dialoog ook beschrijvende scenes staan, lijkt mij niet zo'n probleem, ook niet in relatie tot de opdracht. Wat mij wel opviel, was dat je soms plotseling wijzigt van perspectief: de ene keer wordt het verhaal verteld vanuit Jaap, de andere keer vanuit Marc. Het verhaal is goed: een klein drama, waarbij het verlangen van Jaap is om ongemerkt door te drinken. Dat zal hij moeten laten of hij ligt binnen de kortste keren in de goot.

Lid sinds

10 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
In dit verhaal ben je een enthousiast, maar ongeleid projectiel. Je vertelt het verhaal van Jaap, die te vaak te laat op zijn werk komt, die drinkt en daar geen verantwoording voor neemt, die klaar staat met smoesjes en in de aanval gaat als hij zich niet meer kan verdedigen. Daar dwars doorheen loopt het verhaal van Marc, die begrip probeert te tonen, die waarschuwt, maar die ook zijn werk moet doen. Je vertelt beide verhalen, vanuit het gezichtspunt van Jaap en dat van Marc. Je lijkt niet vanuit een alwetend verteller te schrijven. Dus zou ik je aanraden een keuze te maken, volgens mij heb je dat al gedaan en is je verhaal vooral vanuit Jaap geschreven. De zin: 'Marc had genoeg gehoord, zou Jaap dan nooit beseffen dat hij hem probeerde te helpen. Telkens maar weer.' past daar niet in. Hier schrijf je echt vanuit Marc. Nu heb je deze zin niet per se nodig. Hij kan eruit. Dan ben je het hele probleem van perspectiefwisseling kwijt. Bovendien klopt de emotie in het vervolg dan beter. Opstrakken noem ik dat. Kijk wat je met dit verhaal wil vertellen, de essentie, en kijk dan wat er weg kan en of er iets toegevoegd moet worden. Ik krijg de indruk dat dit een eerste ruwe versie is

Lid sinds

11 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Koen87, Ja, al beter.
Kom op, iedereen weet het’ zei hij
punt na hij
je houd jezelf voor de gek Jaap'
komma voor Jaap (doet zich nog een paar keer voor.)
dat alle ramen in kantoor trilde.
ramen -trilden; misschien beter: 'dat het raam trilde'

Lid sinds

10 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ik lees de 'opgestrakte' versie en die bevalt mij. :) De HP mag in zijn handen knijpen met zo'n baas. Maar dat ziet hij achteraf pas in. Ik kan mezelf als lezer goed inleven.