Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

Schrijfopdracht #23

22 September 2014 - 13:04
Hij zou als E.T. gaan, dat was duidelijk. En zij als rijpe moeder van een 9 jarige, als een kosmos-bloem. Jeroen zou een wit laken dragen en zij kreeg binnenkort een mooi pak van de plaatselijke carnavalswinkel. Een week eerder had Jeroen aan zijn moeder gevraagd of ze naar de sterrenwacht zouden gaan. Sterrenstelsels, planeten die ronddraaien, en daartussen dan de aarde waar zij zelf opzitten. Inez was gemakkelijk over te halen door haar zoon. „Ga je mee?” had Jeroen aan zijn vader gevraagd. „Ja hoor, een beetje buitenaards wil ik wel”, had zijn vader geantwoord. Het was fantastisch geweest, dolenthousiast was Jeroen thuis gekomen. „En in welk pak ga jij dan naar de optocht”? vraagt hij aan zijn vader een week later, een beetje ongeduldig. „Ik heb toch altijd al een pak, dus waarom niet in mijn eigen”, smaalt Tom richting zijn vrouw. „Een beetje fantasie kan geen kwaad hoor, of ben je dat afgeleerd door het werk, ben je zover afgestompt dat je geen verkleedpartij maar aankan?” Zonder nog iets te zeggen gaat zijn vader de deur uit, zonder de knipoog te geven die Jeroen altijd krijgt als zijn ouders ruzie hebben. Het is een geweldige stoet van clowns, gigantische beesten, opgezwollen mensen van plastic, hij kijkt zijn ogen uit. Dan ziet Jeroen een pak welke zo uit star wars zou kunnen zijn gekomen. Het heeft een afschuwelijke kop, afschrikwekkende klauwen, dikke nek en diep zwarte ogen. Hij durft maar amper in de buurt te komen van dit wezen maar schuifelt toch dichterbij. „Wie ben jij?” „Herken je je eigen vader niet meer?” De ochtend erop gaat Inez naar beneden voor koffie. Ze ziet buiten voor het huis het witte laken liggen van E.T. Ze snelt naar boven en vindt haar zoon niet.

Lid sinds

12 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 September 2014 - 15:56
Welkom Smalrac, Je verhaal kan ik niet zo goed volgen en heb het meerdere keren moeten lezen. Ook de laatste zin bekt niet zo lekker. Met name het woordje "niet", aan het einde van de zin. Misschien kun je daar de zin iets anders formuleren. Ben benieuwd waar zoon is gebleven.

Lid sinds

10 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 September 2014 - 18:13
Dag Smalrac, prettig kennis te maken. Mocht ik je een suggestie kunnen doen, je tekst wordt wellicht duidelijker als je wat schrapt zoals de sterrenwacht. En vooral, blijf doorgaan met schrijven; het is heel fijn om te doen :) Tot een volgende keer.

Lid sinds

10 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 September 2014 - 18:39
Ik denk dat je iets teveel wilde uitleggen in te weinig tekst. Die hele achtergrond over de vorige verkleedpartij is eigenlijk niet nodig. En ik weet niet zeker of ik het einde begrijp.. is ET door zijn UFO opgehaald? (E.T. phone home?)

Lid sinds

10 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
22 September 2014 - 22:12
Een duidelijk geschreven verhaal! Het leest als een verslag waarin ik de emoties mis. Ook mij is het niet helemaal duidelijk wat er precies is gebeurd. Schrap de overtollige informatie en zoom in op een detail, vertel wat de moeder voelt als ze haar kind kwijt is. Welkom en veel schrijfplezier bij de leerzame wekelijkse schrijfopdrachten! ;)

Lid sinds

10 jaar 8 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 September 2014 - 13:47
Ik haat het als kinderen kwijtraken. Het is me niet duidelijk hoe hij is weggeraakt en wie het heeft gedaan. Is hij meegenomen door aliens? Is zijn vader eigenlijk een alien? Of is hij meegenomen door zijn menslijke vader? Krijgen we nog een kort vervolg? Hoewel dit verhaaltje niet het meest duidelijke is, vind ik dat je een aangename schrijfstijl hebt.

Lid sinds

12 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
23 September 2014 - 12:21
Mysterieus verhaal, Smalrac. Het leest prettig. Ik zou alleen in de vierde alinea "...een pak welke zo uit star wars..." vervangen door "...een pak dat zo uit Star Wars..." Ben benieuwd naar je volgende verhaal!