Lid sinds

9 jaar 6 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker

#22 De dag

NIEUWE VERSIE Ik heb het verhaaltje verbeterd, hoop dat het nu beter is Bang dat Sarah sluit ze netjes aan. Ze heeft haar nette rode jurk aangetrokken. Sarah gaat op reis. Ze is bang voor de reis die ze gaat maken. Vanmorgen werd er ruw op de deur geklopt van haar onderduikadres. Ze had de verhalen gehoord over de Duitsers. Ze wist dat onderduiken niet mocht. Het gezin waar ze in woonde bracht ze in gevaar. Wat deed ze deze familie aan? Nu voelde ze zich schuldig. Het waren ooit haar buren geweest en ze konden elkaar heel goed, maar deed ze hier wel goed aan? De Duitsers waren ruw tegen Sarah. Had ze iets verkeerds gedaan? Ze moest binnen tien minuten haar koffer pakken. Sarah nam een tas, want een koffer had ze niet. Snel haastte Sarah zich om alle spullen die ze dacht nodig te hebben in te pakken. Ook wilde ze zich snel nog omkleden. Want haar mooie mantelpakje wat ze aan had, vond ze te duur om mee te nemen. Deze liet ze met veel moeite achter in het huis. Hij was van haar moeder geweest. En hier liepen ze dan met zijn allen naast elkaar. Ze liepen nu langs de winkel van haar onderduikfamilie. Ze hadden een winkel voor wasgoed. Deze winkel zou verleden tijd zijn. Het speet Sarah zo. Het was haar schuld. En het enige wat Sarah nu wist, was dat ze op reis zou gaan. Waarheen was nog een raadsel. Misschien wel een avontuur tegemoet. OUDE VERSIE Sarah sluit netjes aan. Ze heeft haar nette rode jurk aangetrokken, maar of dat nu zo slim was, dat weet ze nu niet. Sarah gaat op reis. Tenminste dat is wat Sarah denkt. Vanmorgen werd er ruw op de deur geklopt van haar onderduikadres. Dit was het moment waar ze het meest bang voor was. Ze had de verhalen gehoord over de Duitsers. Ze wist dat onderduiken niet mocht, maar toch wilde ze het proberen. Het gezin waar ze in woonde bracht ze in gevaar, maar ze wilden haar helpen. Het waren ooit haar buren geweest en ze konden elkaar heel goed. Sarah was erna verhuist, maar toen ze haar vader op kwamen halen, was Sarah gevlucht uit huis en had ze bij deze mensen aangeklopt. En nu waren de Duitsers heel ruw tegen Sarah. Ze moest binnen tien minuten haar koffer pakken. Maar een koffer had Sarah niet. Dan moest ze maar een tas nemen. Snel haastte Sarah zich om alle spullen die ze dacht nodig te hebben in te pakken. Ook wilde ze zich snel nog omkleden. Want haar mooie mantelpakje wat ze aan had, vond ze te duur om mee te nemen. Deze liet ze achter in het huis. De man van de familie werd ook meegenomen door de Duitsers. En hier liepen ze dan met zijn tweeën naast elkaar tussen de vele andere mensen die vandaag waren meegenomen. Ze liepen nu langs de winkel van haar onderduikfamilie. Ze hadden een winkel voor wasgoed, waar mensen hun was konden laten strijken. Hier kon de familie net van rondkomen, maar het was hun verdienste en ze deden het graag. En het enige wat Sarah nu wist, was dat ze op reis zou gaan. Waarheen was nog een raadsel. Misschien wel een avontuur tegenmoet. Maar tegenwoordig weten wij beter……….

Lid sinds

9 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Ten eerste welkom op deze site. Je verhaal heeft een boeiend thema, de vier woorden heb je mooi gebruikt. Je gebruikt veel taal om uitleg te geven, waardoor je in herhaling valt en weinig aan de fantasie van de lezer over laat.

Lid sinds

9 jaar 11 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dag Lendersmjp, Het is een aandoenlijk verhaal. Ik voel mee met Sarah. Er zijn een aantal dingen die me opvallen aan het verhaal: Onderstaande zin loopt naar mijn idee niet lekker. Het haalt me uit het verhaal. -Sarah was erna verhuist, maar toen ze haar vader op kwamen halen, was Sarah gevlucht uit huis en had ze bij deze mensen aangeklopt.- Naar mijn idee is het deel naar de komma overbodige informatie. -Ze hadden een winkel voor wasgoed, waar mensen hun was konden laten strijken.- De zin hieronder lijkt me overbodig. Dit is een conclusie die de lezer naar mijn idee toch wel maakt. Doorgaans kunnen lezers zelf denken :) -Maar tegenwoordig weten wij beter……….-

Lid sinds

11 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Niks mis met het verhaal en het perspectief van een jong meisje komt m.i. goed over. Er zitten wel nog een paar slordige taalfoutjes in: konden - kenden verhuist - verhuisd tegenmoet - tegemoet Ook zou ik in de tweede zin niet kiezen voor "nette" als in de eerste zin al "netjes" staat. Welkom trouwens.

Lid sinds

13 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
@lender Eens met #1. Het is feitelijk, vertellerig. Probeer te laten zien (Show, don't tell), zodat de lezer zijn eigen conclusie trekt.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Vind het zelf ook wat te feitelijk. Heb liever er wat meer gevoel in. Mist ze haar ouders niet? Voelt ze geen angst? Allemaal vragen die in mijn hoofd rondspoken. Je hebt dan wel een mooi onderwerp te pakken.

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Welkom! Jij hebt een teer onderwerp gepakt. Dit zeer beangstigde moment kan zij nooit zo gevoelloos hebben beleefd. Kruip in de huid van de HP en laat de lezer voelen! Ik hoop dat jij begrijpt wat we bedoelen. Graag tot de volgende opdracht!

Lid sinds

12 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Allereerst welkom Lendersmjp, Leuk dat je de moeite hebt genomen met de schrijfoefening mee te doen. Het begin is gemaakt. Ik ben het met de bovenstaande schrijvers eens, probeer het met meer spanning te schrijven. Misschien is het toepassen van een dialoog een mogelijkheid om het verhaal zo aan te passen, dat het minder een vertellend verhaal wordt en meer een "beleving". We bedoelen het zo; Een stevige vuist bonkte op de deur. Sarah schrok zich rot. Ze wist dat onderduiken niet mocht, maar door de oorlog had ze geen keus. Met grote angstige ogen keek ze om haar heen. Als ze de deur open zou doen dan... Zie je? Op deze manier bouw je meer spanning op in je verhaal. Aldoende zul je leren. ;) En deze zin klopt niet : Bang dat Sarah sluit ze netjes aan. Wel vind ik je onderwerp verrassend en vond ik je verhaal heel fijn om te lezen. Succes en ik hoop je zeker vaker te mogen lezen.

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
@lendersmjp, je beschrijft een spannende situatie op een rustige 'verteltoon' . Hier mag je best wat meer durven, schrijf over haar angst/twijfels b.v. Dit stukje heeft wel een mooie basis om te oefenen hoe je spanning in het verhaal kunt brengen. Een nieuwe uitdaging voor jou ? :) :thumbsup: