Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker

Wekelijkse schrijfopdracht #19 - Zoektocht

In een schrik wordt ik wakker. Stil luister ik of ik iemand hoor, maar het is muisstil in huis. Mijn adem stokt en een vreemd gevoel in mijn maag houdt mij in zijn greep. Mijn hand schuift voorzichtig over het bedlaken, en bereikt een koude lege plek. De ijzige en nachtelijke stilte maken mij bang. De klok geeft 1.10 uur aan. Vreemd, denk ik, want normaal is hij allang thuis. Ik pak mijn mobiel van mijn nachtkastje en zoek naar een verstuurd bericht van hem. Niets wijst erop dat hij op dit tijdstip niet thuis zou zijn. Ik ga op de rand van het bed zitten en met trillende vingers zoek ik zijn nummer. De telefoon gaat over, maar er wordt niet opgenomen. Mijn maag begint meer en meer te draaien en mijn handen schokken van angst. Ik probeer mijn aandacht op mijn telefoon te richten, en nogmaals het hoorntje in te drukken, maar kan het apparaat amper stilhouden. Dan gaat hij over. De telefoon licht op en de afbeelding van een lachende Tygo verschijnt. “Hi, met mij”, zeg ik met trillende stem. “Ik ben later thuis. Sorry, ik wilde je niet wakker maken, maar ik moet overwerken”. Even voel ik een aai over mijn paniek heen bij het horen van zijn stem maar al snel beginnen mijn handen opnieuw te trillen en het mobiel stuitert tegen mijn oor. "Kom naar huis lieverd, kom alsjeblieft" hoor ik mezelf roepen. "Doe niet zo idioot " roept hij terug. Even als ik denk dat hij ophangt, hoor ik hoe hij rommelt met zijn telefoon en hij deze vermoedelijk in zijn zak steekt. Een vrouwenstem klinkt zachtjes op de achtergrond. “Je hebt toch niet gezegd dat je bij mij bent toch? ”. Verstart sta ik naast mijn bed en hoor nog net hoe mijn telefoon in stukken op de grond klettert.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Das ook niet echt fijn. Deugdeloze kerel, vreemdgaan en zelfs dat niet stieken kunnen. Zo ik lees, was dat al een probleem. Geen leuk verhaal (voor HP). Wel vind ik het vlot geschreven. Graag gelezen.

Lid sinds

11 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Indrany, Deze week had ik natuurlijk gelet op het personage dichtbij te 'voelen.' Daarin ben je geslaagd door o.a. een gedachtegang weer te geven. De zin: 'aai over de paniek heen' vind ik mooi gevonden en past goed in het totaal. Naar mijn smaak gebruik je binnen jouw schrijfstijl nog net iets te veel bijvoeglijke naamwoorden en woorden zoals 'even' en 'maar.' Persoonlijk zou ik de bijvoeglijke naamwoorden in een separate zin plaatsen, waardoor het meer lading krijgt (en tevens kun je dan ondervinden of die bvn'en functioneel zijn of niet). Mijn eigen ervaring bij het omzeilen van 'maar', is dat er verrassend mooie, nieuwe zinnen ontstaan bij het herformuleren. Neemt niet weg dat je fragment vlot leest en ik het graag gelezen heb. Groet, Joanne

Lid sinds

11 jaar 4 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Het blijft uiteraard een kwestie van smaak, maar leuk om te horen dat je ermee gaat experimenteren. Tot de volgende ronde!

Lid sinds

13 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
[Pisano zet rode petje op] Indrany, ik vond de plot wat simplistisch. Overwerken om 1 uur 's nachts? Kom op, zeg, dat kan toch wel subtieler? En dan ook nog dat wicht laten blèren? Wie denk je dat er anders kan bellen om 1 uur 's nachts? Verder: - let op je interpunctie die dialooglabels verbinden met hetgeen wat wordt gezegd (komma's ontbreken); - let erop een komma voor een aanspreking te zetten. Ik dacht even dat je lieverd in "kom naar huis lieverd" met een hoofdletter moest schrijven, maar je bedoelde natuurlijk "kom naar huis [komma] lieverd" - let op je grammatica. (d/t-fouten); - maak een nieuwe alinea aan wanneer het personage dat aan het woord is wisselt (de zgn Wimbledonregel: bal over het net? Nieuwe alinea; een personage krijgt zijn eigen platform in de vorm van een alinea) [Zet rode petje af en vervangt door groene] Indrany, ik kijk uit naar je volgende invulling. :)

Lid sinds

10 jaar

Rol

  • Gewone gebruiker
Vlot gelezen! Het gevoel van de HP is juist en ze vindt dan ook vrij snel de bevestiging voor de waarheid. Haar partner is ze al enigszins verloren door deze act.

Lid sinds

12 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Thanks Leonardo, Sommige mensen werken in ploegendiensten, maar ik het vanuit jouw optiek eens zijn, dat het voor anderen anders overkomt als je dat "vergeet" in het verhaal te verwerken. Dat er eigenlijk maar 1 kan bellen 's nachts, ben ik mee eens. We nemen het weer mee voor volgende week. Je zegt d/t fouten. Nu heb ik echt mijn best gedaan en mijn oog kan hier geen fout in vinden. Dus wijs me vooral op de d/t fout. Lieverd moet idd met een L. Dank je wel voor je kritische blik.

Lid sinds

10 jaar 1 maand

Rol

  • Gewone gebruiker
Dus wijs me vooral op de d/t fout.
ik vind -in de eerste regel (en die is extra belangrijk, want mensen die veel te lezen hebben en weinig tijd bepalen vaak in 1 regel of ze verder lezen of niet) Verder vind ik zelf de formulering 'met een schrik word ik wakker' ook ongelukkig en gezocht -waarom niet gewoon: 'ik schrik wakker' (desnoods: 'met een schok word ik ...') en verstart = verstard (want: vt verstarde) Daarnaast twijfel ik of je gewoon het woord 'kou' hebt vergeten, of dat je echt een 'ijzige stilte' bedoelde. Tot slot zeg ik nog dat ik er wel heel veel draaiende magen en trillende handen in vind zitten, oftewel: je mag van mij nog best iets zuiniger zijn met je omschrijvingen -al is dat ook een kwestie van smaak- en dat 2x 'toch' in de opmerking van de andere vrouw misschien 1x te veel is. Zo. En dan nu: ik vond het leuk om te lezen. En ik vind het leuk om te zien hoe je bij jezelf en jouw stem blijft, en daarbinnen toch nieuwe dingen probeert. Dus ik kijk ook weer uit naar je volgende bijdrage.

Lid sinds

13 jaar 5 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Dan moet het maar weer een keertje wordt ik >> word ik (Met een schrik vind ik ook beter) verstart >> verstard allang moet hier (denk ik) los: http://taaladvies.net/taal/advies/vraag/46/allang…, maar dat hangt van je betekenis af. Het is toch niet huis Lieverd (naam van het huis?). Ik was een beetje sarcastisch - lieverd is een aanspreking en daarom moet er een komma voor. Als je de ELDA-regel volgt (dat doen de meeste uitgevers), moet je een komma plaatsen voor het sluitende aanhalingsteken. Bijv: "Doe niet zo idioot " roept hij terug. >> "Doe niet zo idioot ," roept hij terug. Verder ontbreekt een komma voor de laatste "toch".

Lid sinds

9 jaar 9 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
De conversatie was een beetje verwarrend, ik dacht eerst dat de ik-persoon verder praten maar logischerwijs kan dat natuurlijk niet. Ik vind het wel een mooi stukje waarin je de frustraties van de HP inderdaad goed meevoelt. Ik vond je vorige stukje over Robben trouwens erg origineel en mooi geschreven!

Lid sinds

10 jaar 2 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Kun je met een schrik wakker worden? Leuk en vlot geschreven. Je brengt de angst goed over, alhoewel ik haar reactie hier en daar wat over de top vindt. Met plezier gelezen.

Lid sinds

11 jaar 3 maanden

Rol

  • Gewone gebruiker
Oh oh, betrapt. Moderne communicatiemiddelen zijn killing. ;-) Het begin verraad al wel veel, vind ik, (Mijn adem stokt en een vreemd gevoel in mijn maag houdt mij in zijn greep... voorzichtig... een koude lege plek. De ijzige en nachtelijke stilte maken mij bang.) Nu vond ik het niet zo 'schokkend' dat er iets heftigs ging gebeuren. En deze zin vond ik ook niet zo lekker: Even als ik denk dat hij ophangt, hoor ik hoe hij rommelt met zijn telefoon en hij deze vermoedelijk in zijn zak steekt. Maar wel fijn stukje. Ook een zoektocht naar bevestiging...